悲伤的竞赛

通过分享悲伤经历和悲痛者取得共鸣的做法往往会演变成一场悲伤竞赛，我叫它“悲伤奥林匹克大赛”，比拼的是谁更痛苦，谁的悲伤更深刻。

如果你对别人说他们的丧恸经历和你不同，我打赌对方一定会反驳。那是一种自卫，他们也心痛，感到被冒犯。如果你对与你分享悲伤经历的人说“这不是一回事”，他们听到的是“你的悲痛不如我的真实”。他们会把这话理解成你认为他们的痛苦还不够糟糕。你的分辩在他们眼中成了羞辱和轻蔑。

分享悲伤经历原本是期望引起双方的共鸣，结果却成了“争论谁的悲伤更痛苦”的竞赛。

我们需要探讨一下悲伤的等级。你无时无刻都能听到这句话：悲痛没有高低之分。我认为此言差矣。悲伤确实是存在等级的。离婚和伴侣死亡无法等量齐观，失去工作和失去胳膊也不能相提并论。

我要说的是：每种丧恸都是确实存在的，而且各有各的不同。你不能一概而论地说大家的丧恸都一样，因为事实并非如此。

从极端个人事件中跳出来，或许你能更容易明白这个道理，比如在重物砸到你脚趾的那个瞬间，疼痛吞噬了一切。在一段时间里你走路可能会一瘸一拐。如果你被一辆飞驰而过的火车轧断了整只脚，你也会疼。然而，二者的程度绝不相同。在后一种情况下，痛苦会持续更久，恢复需要更长时间，恢复过程充满了未知因素。它会影响你今后的生活。你再也无法回到之前的生活了。没人会说这两种痛苦是一样的。

对于被砸到脚趾的痛苦，我们都应该郑重地对待，更何况是被轧断了一只脚。我们承认每个人的悲伤都是真实存在的，但这并不意味着人们的痛苦程度是一样的。

我们必须注意，不要排斥任何人的悲痛。无论是什么样的悲痛，都值得被倾听。与此同时，我们不能把丧恸经历一概而论，这样是无法有效支持痛苦之人的。将不同程度的悲痛混为一谈，对悲痛者毫无帮助。

到达某个节点之后，比较不同的悲痛会变得毫无用处。失去孩子和失去伴侣，哪个更痛苦？溘然长逝和久治不愈，哪个更糟糕？自杀和被谋杀，哪个更凄惨？婴儿夭折。孩子罹患癌症。情侣溺水身亡。地震划开了看似坚实的大地，吞噬了成千上万条生命。随机爆炸事件频发。看似井然有序的宇宙裂开了一张“血盆大口”，现实生活不再有意义。像这样把悲伤经历放在一起做比较毫无意义，也毫无帮助。

我们要把下面这句话当作一条实践准则牢牢记住：要敬畏悲伤。更重要的是，不要拿悲伤做比较。知道每个人都经历过痛苦，并不能使你的悲伤消失。

和他人争辩你的悲伤经历有多么独特并不能帮助你好过一些。给悲伤程度分出个三六九等也不会让你开心起来。

当别人尝试通过分享他们的痛苦经历来减轻你的悲伤时，你要明白，他们在试图建立共情。你还要知道，这种尝试之所以让你感觉糟糕，是因为他们并没有真正做到共情，他们只是无意识地将焦点从你身上转移到自己的痛苦故事上。你的真情实感被抹去了，而这恰恰不是他们的本意。

接下来，这样的谈话就会造成一种对立，那就是“我的悲伤比你的更痛苦”，到这一步，双方都会感到被忽视。

比较谁的悲伤更严重对任何人而言都是没有意义的。