非暴力沟通的知识结构

我们在飞机上会听到这样的安全广播——当机舱内气压过低时，您头顶上方的氧气面罩会自动脱落，在您试图帮助别人之前，请先戴好自己的氧气面罩。

想要帮助别人的时候，我们首先要照顾好自己。如果我们没有照顾好自己，在帮助别人的过程中，我们自己可能就先“缺氧”了。

图2-3是非暴力沟通的知识结构图，也是我们与他人互动的路径指南。

一棵树的树根足够强壮，才能茁壮成长起来。非暴力沟通之树的树根叫自我倾听（自我连接）。树根足够强壮的时候，风吹过来树才不会倒。当树生长到一定阶段，就会长出主要的两根树枝：一根树枝叫诚实表达，一根树枝叫同理倾听。而同理倾听又包括两个层面，分别是安静聆听和用语言反馈。

当我们能够时常同理自己的时候，我们的生命之树的树根就会足够强壮，进而长出足够粗壮的树干和树枝，帮助我们去同理倾听他人。

与人互动的时候，我们往往聚焦于表达自己和倾听他人这些看得见的部分，而忽略了在帮助他人之前，首先给自己戴上氧气面罩——通过自我倾听来关爱自己。

以妈妈看到孩子不做作业这件事为例。很多时候，妈妈直接生气地表达：“你怎么还不写作业，我们都说好了，今晚要早点做完作业早点睡觉，你怎么还不做！”

这并不是诚实表达，只是在发泄愤怒。

我们在实践非暴力沟通的时候，要从根部做起，先同理自己。也就是说，要有自我倾听的过程——

先是观察，看到孩子的作业没有完成。

然后留意自己的感受，留意到此刻胸口有些起伏，我感到有些生气。那我为什么会生气呢？我特别看重今晚要早点休息，我需要休息。

我看重休息，但为什么去要求孩子呢？原来是我特别看重和孩子之间的相互协作（这就回到了自己的需要）。我特别看重休息，看重协作，我才会生气的。

当我们这么做的时候，内心就会慢慢平静下来。整个树根的部分就是要照顾好自己，去体会自己的感受，并回到自己内心的需要。

经过自我倾听，和自己建立了连接，明白自己内心真正的需要时，我们的表达会更有力量。比如说：“亲爱的宝贝，妈妈今天想早点休息，你是否可以早点做作业。做完作业后，我们可以早点睡觉。”

我们叫孩子做作业，如果孩子回答“不”，我们该如何同理对方呢？

听到“不”字，很多家长立马就发脾气了。其实这时候我们要记得关爱自己，回到自我倾听的环节——我感觉有些憋闷，因为我特别看重尊重，我特别希望我的孩子尊重我，我希望有良好的亲子关系，尊重和亲子关系对我来说很重要。

这时候，我们带着对自己的发现就可以有更多的选择——此刻为了跟孩子建立良好的亲子关系，是先表达自己，还是先同理孩子？我们可以先自我同理，然后再同理我们的孩子。

下面是同理孩子的过程——“刚才你听到妈妈叫你去做作业的时候，能告诉妈妈你的感受是什么吗？”

孩子或许会说：“你总是这样，你没看到我正在和我的朋友聊天吗？”

当你用这样的方式去沟通的时候，你会看到孩子背后真正的需要是什么——尊重和连接。

孩子说“不”也有他的需要，“不”背后的真正需要是什么？

当你看到这点的时候，你整个人的状态就会发生变化，而且是非常有利于和孩子建立良好关系，最终能服务于彼此的。

我们不妨思考一下，在别人做了一些看起来对不起我们的事情，或者我们遇到挫折的时候，我们能否活出对自己的爱，让自己从这种抱怨、批评和指责当中走出来？我们在所谓的逆境之中，有没有选择关爱自己的自由？

我们要记得不断地提醒自己，自我连接是非暴力沟通的树根，是自我关爱的途径。

自我连接要求我们时刻觉察自己的需要，不是被情绪左右，而是穿过情绪，看到内心的需要，实现与自己内心的连接。

树纤维由四个部分构成——观察、感受、需要和请求，这是非暴力沟通的四个要素。这就好比蛋糕的四个主要组成成分——奶油、面粉、鸡蛋和糖。但是，只有这四个要素，做出来的蛋糕也未必美味，还有可能很难吃。大多数人运用非暴力沟通时，内心并没有自我连接和自我关爱意识，处理人际关系的时候，并不是从树根开始，而是急着改变别人，这往往让关系变得更加糟糕。