改变他人的四种结果

以父母改变孩子为例，因为这种模式在绝大多数关系中，都有代表性和象征意义。父母改变孩子的结果，主要归结为四种情形，我们以几乎天天发生的“父母让孩子好好学习”为例。

第一种情形：父母让孩子好好学习，孩子没好好学习。孩子没按照父母的要求好好学习，没考上好大学。结果就是父母改变孩子不成功，父母自己反而内伤了。

因为在改变孩子的同时，父母内心会有很多压抑和自我牺牲。这一点在母亲角色上体现得最为明显，为了孩子，自己的需求都可以牺牲。在近几年的离婚调查中，因为对孩子教育理念的不同而离婚的也不在少数。

第二种情形：孩子如父母希望的一样，好好学习，考上了重点大学。父母想读北京大学没读成，把孩子送到北京大学去了。结果就是父母改变孩子成功，但孩子内伤了。

北京大学心理健康教育与咨询中心副主任徐凯文通过调查发现，北大新生中有四成学生“认为活着没有意义……活着只是按照别人的逻辑活下去而已，其中最极端的就是放弃自己”。徐凯文将之称为“空心病”。

之所以造成这种情况，是因为北大的不少学生，其实考上北大并不容易。在父母强烈的改变意愿下，为了做乖孩子取悦父母，他们真的按照父母的要求去做，放弃了很多本该玩耍、探索，以及与其他孩子相伴的时间，加倍努力地好好学习。虽然最后考上了北大，父母对他们的改变成功，但他们内伤了。

要知道，孩子的快乐童年时光，父母没法还给他们，他们的未来父母也没法永远安排。

第三种情形：父母想改变孩子，让孩子好好学习，孩子不断地对抗，双方充满冲突，都疲惫不堪。孩子的离家出走、网瘾等都和这种模式有关系。父母想给孩子的，孩子不要，孩子的关注点在对抗上，也不知道自己想要什么。结果就是父母改变孩子不成功，跟孩子的关系也受伤了。

有个学员向我求助：“董老师，我和我孩子之间经常发生对抗，怎么办？”

我让她举个例子，她说给孩子报了很多课外班，让孩子学钢琴、学舞蹈、学画画、学演讲……可孩子并不开心。

董：你一定有很好的理由让孩子去上课外班。

学员：希望将来我们不在孩子身边的时候，孩子也能够照顾好自己。

董：如果孩子能够做到这一点，对你的生活会有什么样的帮助？

学员：如果将来孩子能够照顾自己，我就会更加轻松。董：所以我们有两种需要——轻松和爱，对吗？

学员：对。

董：这是我们真正想要的东西。我们特别想要爱和轻松，我们的行为是不断逼迫孩子去上课。

学员：我就是这样做的。

董：这个行为产生的结果是什么？学员：孩子不去。

董：那你会做什么？与孩子产生对抗，对吗？最后，孩子可能就天天抱怨你逼迫他去上课，学习效果也不会很好。因为你们之间的对抗，他也不会开心。你想要往“爱和轻松”走，可是走的路线是偏离目标的，走到半路就往相反的方向去了，对吗？离你想要的“爱和轻松”越来越远。

第四种情形：父母想要孩子好好学习，通过同理倾听，给予一种全然的信任和关爱，尊重和理解孩子。在孩子真正需要的时候，父母提供支持，这样孩子能够安心学习，就会获得很大进步。孩子很开心，成绩也很好，父母也很安心。结果就是父母改变孩子成功，跟孩子的关系也更好了。

前三种情形我们都称为悲剧模式，而非暴力沟通要实现的是第四种——共赢模式。我相信，没有人希望用前三种模式来改变自己的孩子。

在企业中也是这样，老板想改变员工，想要员工更高效地工作。有的老板把自己忙成内伤；有的老板把自己急成内伤；有的老板批评员工，然后把自己关在办公室里审判自己……很多老板都是有内伤的。员工往往也不好好干，要么带着内伤继续工作，因为要养家糊口；要么跳槽，心伤就离开了。当然还有一种可能，员工不跳槽，在公司里和老板耗着，双方关系变得很差。