懂得换位思考，就不会轻易插话抢话

如果让你给一些不喜欢的沟通方式投票，你会选择哪些方式？

相信，插话抢话的票数肯定是排在前面的。我们通常都会认为插话是对自己的不尊重，当时可能顾及双方的面子，默不作声或隐忍不发，但心里肯定不舒服。

不妨将自己代入到以下几个情节中感受一下：

当你提及一件令你激动的事情，才开了个头，就被别人岔到别的话题上；

当你给朋友出了一个脑筋急转弯，题目还没说完，就被人插话说出了答案；

当你想出一个绝妙点子，才说了一半，便被人抢说了剩下的一半；

……

想象一下类似的处境，你立刻就能体会到那种抓狂的感觉。

很多时候，沟通失败，并不是因为你说错了什么，而是当别人谈话兴趣正浓时，你随便打断了别人的谈话，或者肆意抢过了对方的话题。习惯插话抢话的人，他们可能并不是故意为之，大多数是他们没有意识到这一点。换言之，他们缺乏换位思考的能力，说话办事只考虑自己。

季离是一名机械设备维修员，这天他来到一家中型药厂，向生产经理推销自己的技术：“刘经理，经观察我发现贵厂自己维修机器花费的钱，要比雇用我们来干花的钱还多。”

刘经理很坦诚地回答：“实不相瞒，我私底下也计算过，我们自己干的确不太划算，可是毕竟你们缺乏药品方面的……”

还没等刘经理说完，季离抢先说道：“您必须得承认，机器运行的原理是一样的。虽然我对药品不甚了解，但我对机器了解这就够了。”

刘经理有些犹豫：“虽然我们可能技术不如你们，但是……”

没等刘经理说完，季离又抢着说道：“您的意思我明白，这么说吧，修理机器需要特殊的设备和材料，这些都是我们所具备的。您的下属就算是天才，在没有专用设备的情况下，也不可能干出完美的活儿来。”

刘经理回答：“我听朋友提到过你们的手艺，但我们这里负责维修的伙计……”

季离又急急地插话说：“您放心吧，我们绝对比他专业，而且价格公道。”

这次没等季离说完，刘经理摆摆手说：“我还有事，改天再谈吧。”

季离为什么会遭到刘经理的拒绝？主要原因就在于，他太喜欢插话抢话了。刘经理阐述自己的观点时，他总是迫不及待地插上一句，打断对方的谈话或抢接对方的话头，这段谈话完全成了他自己一个人的演讲，给人一种锋芒毕露之感，更让人有一种不受尊重、不被重视的感觉。

培根曾说：“打断别人、乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”与人沟通时，我们都希望对方能理解自己的想法，顾及自己的感受。换位思考，别人也有这样的期待。不顾当事人的感受，不分场合插话抢话，极易引起对方的反感。当对方失去说话的欲望后，就意味着沟通要终止了。

有些人之所以喜欢插话抢话，不会换位思考，主要原因是渴望被关注。他们过分关注自己内心的感受，希望得到他人和社会的认同。一旦这种需求没有得到满足，自我认同不良的心理焦虑，就会驱使他们通过不断打断别人说话的方式，来吸引他人的关注和重视，掌握话语的主动权。

每个人都有表现欲，这是很正常的。但我们需要明白，沟通应该是一件愉快的事，你一句，我一句，你说完，我再说，这才是正确的打开方式。

当别人说话的时候，认真聆听，不打断，不抢话，即使期间有什么不同意见，也要等对方把话说完，再发表自己的看法。如果对方倾诉冗长，言辞无味，或者事出紧急必须补充，这时可以适时地打断。但毕竟是一种不礼貌的行为，故而要找对时机，用礼貌的语气先示意对方：“不好意思，我可不可以打断一下？”“对不起，我可以插几句话吗？”“抱歉，请允许我补充一下。”……

沟通建立在彼此尊重的基础上，当你用礼貌的方式告知对方实情时，对方讲话的热情不仅不会因此减少，还会觉得你很重视这次沟通，你是一个值得交往的伙伴。

当然，要想彻底改变插话抢话的习惯，我们还需要不断调整自我认同机制，比如加强自信心训练，多关注自身的优点，达到一种良性的认同。