补偿心理，过度物质满足

让孩子学会等待与延迟满足

对孩子过度物质满足，易造成孩子不惜物、爱虚荣、喜攀比、自私等缺点，把父母给予的所有都视为理所当然，无感恩之心。对孩子的欲望，正确的做法是延迟满足，或者适当不满足。即时满足、有求必应、超量满足等均是错误的。学会等待和忍耐，这是每个人面临逆境时需要的能力。孩子的容忍力不是与生俱来的，而是父母在日常生活中慢慢培养起来的。

1960年，美国心理学界做过一个“延迟满足”的实验。这个实验是这样的：美国斯坦福大学心理学家瓦特·米伽尔把一些4岁左右的孩子带到一个房间，给他们每人一颗好吃的软糖。同时告诉他们，如果马上就吃掉它，就只能得到这一颗糖；如果20分钟之后再吃它，就能得到第二颗糖。等他离开房间，一些孩子急不可待地吃掉了软糖；一些孩子则选择等待，暂时不吃手中这一颗软糖。为了使自己耐住性子，他们或闭上眼睛不看软糖，或头枕双臂自言自语。当然，成功熬过20分钟的孩子都吃到了第二颗软糖。

实验之后，心理学家对参与实验的孩子进行了长达14年的追踪。结果他们发现，那些坚持等待的孩子不急于求成，懂得为更远大的目标暂时牺牲眼前利益，到高中时都表现优异。而那些急不可待、只吃到一颗软糖的孩子，在青少年时期比较固执、虚荣或优柔寡断，当欲望产生的时候，无法控制自己，高中时表现相对较差。无疑，前者未来的成功几率远远高于后者。

最近，心理学家对一群中国和澳大利亚的4岁孩子做了同样的实验。结果中国的孩子绝大多数都只吃到一颗糖，而澳大利亚的孩子有很多得到了第二颗。这说明，现在中国的孩子延迟满足能力是比较弱的，父母需要加强孩子这一能力的培养，那么怎么培养呢？在日常生活中，当孩子想要什么时，父母可以适当地延迟一下再满足他，让孩子通过等待的过程学会忍耐。次数多了，孩子就会明白：我需要付出一定的时间、耐心才能得到这个东西。有些父母会担心，这样做是否会使孩子产生匮乏感？这取决于他们对孩子的态度。当孩子提出要求时，父母不能很生硬地拒绝，而要温和坚定地给孩子做出解释。孩子在等待的过程中，耐性得到磨炼。而在愿望被满足后会倍感愉悦，体会到付出耐心是会有收获的。

相反，如果孩子要什么，父母立刻就满足，孩子就会形成“我要什么马上就能有什么”的思维定式，性格变得急躁、耐力差。一旦走出家庭进入社会，这种性格会令他们饱受挫折和打击。有些人不会从自身找原因，反而觉得别人跟自己过不去，总与周围人处于一种对峙状态。长此以往，很可能酿成忧郁、偏执等心理问题。这些绝不是父母希望看到的。

习惯于被父母即时满足的孩子走进社会后，他人是不会对其有求必应的，因此其心理会产生落差。与其让孩子到时交这笔痛苦的学费，不如父母在孩子小时候就有意识地延迟满足他，让孩子学会等待。父母不即时满足，增强孩子被拒绝后的心理承受能力，让孩子在坚持与努力中获得所期待的事物。延迟满足其实是对意志力和自控力的培养，适当延迟满足的孩子长大后对挫折和拒绝的免疫力更强，未来成功的可能性更大。有一个故事说明了这个问题。

一位中国志愿者到非洲卢旺达做义工。到达目的地，下了卡车，他看到一位瘦骨嶙峋、衣不蔽体的黑人小男孩朝他们跑来。义工顿时动了怜悯之心，转身拿了车上的物品向小男孩走去。这时，一位美国义工对他大喊：“放下，你要干什么？”

中国义工愣住了，他搞不懂美国义工的意思：我们不就是来做慈善工作吗？只见美国义工朝小男孩俯下身子，说：“你好，我们从很远的地方来，车上有很多东西，你能帮我们搬下来吗？我们会付报酬的。”

小男孩迟疑在原地。这时又有不少孩子跑来，美国义工又对他们说了一遍相同的话。有个孩子尝试着从车上往下搬了一桶饼干。美国义工把一床棉被和一桶饼干递给他，说：“非常感谢你，这是奖励你的，其他人愿意一起帮忙吗？”

其他孩子劲头十足地一拥而上，没多久就卸货完毕。义工给每个孩子一份救济物品。这时又来了一个孩子，看到卡车上已经没有货物可以搬了，觉得十分失望。

美国义工对他说：“你看，大家都干累了，你可以为我们唱首歌吗？你的歌声会让我们快乐！”孩子唱了首当地的歌，义工照样也给了他一份物品，说：“谢谢，你的歌声很美妙。”

中国义工看着这些若有所思。晚上，美国义工对他说：“对不起，我为早上的态度向你道歉，我不该那么大声对你说话。但你知道吗？这里的孩子陷在贫穷里，不是他们的过错，可如果你轻而易举把东西给他们，让他们以为贫穷可以成为不劳而获的谋生手段，因此不愿意再努力去摆脱现在的困境。那么，他们变得更加贫穷，就是你的错了！”

无独有偶，很多人去中国西藏，见了小孩就发笔、发糖、发钱，导致今天西藏的一些小孩公然站在路上拦车要钱。这种所谓行善会带来更坏的后果，做慈善需要智慧呀！家庭教育也如此，不要让孩子以为享受父母的照顾是理所应当的，应该让孩子懂得须凭自己的能力和努力获取想要的东西。懂得延迟满足的父母，才是真正优秀的父母。

父母不应以物质满足来替代陪伴孩子

在清华大学、北京大学做企业高管培训时，我问过很多学生：“每个月有一半以上时间回家吃晚饭的同学请举手。”我问过多次，每次只有一半左右的同学举手。我感到很疑惑：和孩子相处时间这么少，又怎能了解孩子的生活和心理，孩子又怎能感觉到父母的爱呢？有一个故事曾打动很多人的心。

夜晚，一位父亲拖着疲惫的身躯下班回到家里，发现5岁的儿子还没睡，正在等他。

“爸爸，我可以问您一个问题吗？”儿子说。

“什么问题？”父亲有点不耐烦。

“您一小时赚多少钱？”儿子问。

“这与你无关，为什么要问这个问题？”父亲有点生气。

“我只是想知道，请告诉我，您一小时赚多少钱？”孩子不放弃。

“假如你一定要知道的话，我一小时赚20美元。”父亲答道。

“哦”，孩子低下头，接着又说，“爸爸，可以借我10美元吗？”

父亲发怒了：“如果你只是借钱去买那些无聊的玩具的话，现在就给我回你的房间去，好好想想为什么你这么自私。我每天长时间辛苦地工作着，没时间和你玩小孩子的游戏。”

孩子安静地回到自己的房间并关上门。

过了一会，父亲平静下来，有点后悔自己对孩子太凶了——或许孩子真的想买什么有用的东西。

他走进儿子的房间：“你睡了吗？孩子？”

“还没有，爸爸，我还醒着。”小孩回答。

“我刚才的语气太重了”，父亲说，“这是你要的10美元。”他边说边把钱递给了孩子。

“太好了！爸爸，谢谢您！”小男孩欢快地从枕头底下拿出一些零碎的钞票来，慢慢地数着。父亲疑惑地问：“你不是已经有钱了吗？为什么还要？”

“因为这之前还不够，但现在足够了。”小孩回答，并把手里的所有钞票连同父亲刚给的10美元一起递给他，“爸爸，现在我有20美元了，我可以向您买一个小时的时间吗？明天请您早一点回家，我想和您一起吃晚餐。”

听到这个小男孩对父亲的请求，作为父母的你心里是什么感受？你是否也经常因为工作、应酬或其他事情，一再挤压本应陪伴孩子的时间？没有父母认为自己不爱孩子，可是，孩子要的爱和我们给的爱真是一回事吗？当工作需要我们全身心投入甚至侵占家庭时间时，又有几个人会为了陪孩子而放弃工作时间呢？

美国人十分重视晚餐的时间，一般都会和家人共度。如有重要的会议或商务洽谈，一般都安排在早餐或午餐，很少占用晚餐的时间。美国人在一天的工作结束后多会回到各自家中，陪伴孩子和家人。中国人正好相反，把晚餐当成应酬的主要机会，所以一到下班，很多人都掏出手机打电话，说的内容都一样：“今晚有饭局，不回去吃了！”看似简单的一餐饭，却传递出迥异的价值观：一般美国人特别重视家庭生活，认为孩子最值得陪伴和珍惜，家人比事业重要；中国人也重视家庭，但认为反正孩子是自己的，多陪一会少陪一会都没关系。

想要改变孩子，先得改变自己

有一位父亲曾向我求助，说他们家是典型的“气功家庭”：他做生意很累，太太做媒体很忙，孩子读书很辛苦，三个人很少有全都在家的时候。不是他出差，就是太太出差，平时应酬又多，保姆倒成了“主人”。他俩只要同时在家，家里就会矛盾大爆发，他和太太互相埋怨对方不顾家，又会联合起来“修理”孩子，抱怨孩子成绩差、不体谅父母的辛苦。但孩子嘴巴更“硬”，抨击他们只考虑自己，居然还说什么“不在其位，不谋其政”。他很苦恼，问我应该怎么办？

我对他说：“想要改变孩子，先得改变自己。解决你们家的问题，时间是关键。你们每一个人都被时间压得喘不过气来，没有透气的机会，一见面人人都成了‘出气筒’。”心理学家说，时间不宽裕的人，对别人就不宽容，要求别人快、急，还要满足自己的心意。父母平时没时间和孩子沟通，又一定要做出当父母的样子，所以只好拿成绩和名次来要求孩子，试图约束孩子的行为。但对孩子来说，父母失职还这样苛刻，当然不会买账，家庭自然会爆发“战争”。

为什么父母必须先改变自己呢？孩子说父母是为了他们自己工作，想想孩子的感受，连父母的面都见不着，怎么能相信父母是为了他们在奔忙。孩子要的其实很简单，就是要爸爸妈妈跟他们每天一起吃饭、散步、说说话，一起分享快乐、分担烦恼。所以，夫妻两个至少有一个人要调整工作，能够经常待在家里，了解和关心孩子的情况。只有父母改变了，孩子才可能改变对父母的态度。

在这个快节奏的竞争社会里，我很能理解父母的无奈。为了孩子更好的未来，很多父母在努力打拼，积累财富。但钱是赚不完的，时间却是不可逆的，错过了孩子最渴望和你在一起的时光，当有一天你感觉赚够钱了、可以享受生活了，想好好拉着孩子说说话，想好好补偿一下孩子，可能他们已经不再需要。缺憾就成了永远的缺憾，再也无法弥补。那么我想请问你，到底哪一个重要？

把幸福寄托于将来，却不去把握现在和孩子在一起的时光，这样的父母绝不是成熟的父母。有一句话说得好：“亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你相处多久，也请好好珍惜共聚时光。无论爱与不爱，下辈子都不会再相见。”希望这句话能点醒为了工作而忽视孩子的父母，不要为了“未来”而错失当下属于自己的幸福，不要把家只当成旅店，不要在追逐名利的过程中迷失了自己！圆满的生命在于平衡，幸福的生活在于取舍，只有真正能平衡工作和家庭的父母，才是理解了幸福哲学的父母，才是能够为孩子创造幸福家庭生活的父母！

常常陪伴孩子会培养孩子强烈的家庭归属感。当孩子每天回家推开门，就能看到父母的笑脸。当孩子憋了一肚子话想说时，父母就能在他们身边倾听。当华灯初上、万家灯火时，全家人能围坐在一起吃一顿可口的晚餐。当深夜来临、倦意袭来时，家中每一个人都能以平静而轻松的心情进入梦乡。而当第二天太阳升起，孩子和父母又能精神饱满地迎来新的一天，为各自的理想和目标而奋斗。愿这样幸福的场景在越来越多的家庭中出现，愿每一对父母都能从容智慧地面对生活！