02 这些不能承受之爱

儿童的成长是有规律的，这就要求我们要用一个发展的、重视自然规律的价值观，去争取全面地认识孩子的发展。在我们的催促下，多少孩子的童年太过匆忙；我们的急功近利，让孩子们几乎无暇享受人生中的这一个最美好的阶段。不要认为你的孩子即将成为怎样的人都是你的责任，不要用你的教育和理想代替孩子自己的选择，更不要怕浪费每一分钟的时间不断地去教育他、改造他，世界上没有两片相同的树叶，同样，孩子之间的天赋、气质、兴趣爱好等也各有不同，你能做到的最好的教育，是在孩子潜能优势的基础上使他的梦想得到实现，让他充分地自我发挥，而不是给予他们太多不能承受之重的爱和期待。

爱是“武器”

☆冲突示例 宝宝到超市很喜欢乱拿货架上的东西，不给买就大哭大闹；或者跟小朋友玩的时候像个小霸王，总喜欢抢夺别人的玩具……这时候家长往往用呵斥或者威胁的手段希望制止孩子的这种无礼的行为，但收效甚微。

☆宝宝的想法 我根本没有价钱的观念，我只知道我喜欢什么，平时在家里我也是这样去拿我喜欢的东西，妈妈都没有发那么大的火！还有抢小朋友的东西，我也不是非要他的玩具，我们的游戏就是一场战斗，能干的孩子就会取得胜利，我只是希望自己是个胜利者！不知道妈妈为什么说我欺负他？

☆你的误区 对于你不希望发生的此类行为的出现，我们能做的可能是讲道理，可能是帮他制定行为规则，只是绝不应该把你们对他的爱作为一种武器来威胁并控制孩子。当你以自己的标准评价孩子行为的好坏，并有条件地施予你的爱的时候，你的爱就变成了一种可怕的武器。这样的爱让你的孩子生活在一种经常性的恐惧状态之中。他们不知道自己何时能够取悦父母，也不知道什么时候就会莫名其妙地因为“犯错”而失去爱。这样的精神压力最终会压垮他们，他们最终将会不再取悦你，也不再约束自己的行为，甚至寻求某种毁灭性的解脱（如再也不听话或者破罐破摔地放弃自己）。

☆解决办法 对于这类你想要纠正的问题行为而言，必要的行为矫正策略才是有效的。你可以和宝宝约法三章，在去超市之前就说好为他买什么东西，到了超市就直奔主题，先去满足孩子的购物要求，然后再去买家庭需要的物品。如果孩子还是乱翻乱拿货价上的物品，就提醒他在家里说好的规则，提示他如果这样连该买的东西也不买了，这样慢慢地他就会明白这种去商场应有的行为规则了。

爱是“好处”

☆爱的示例 我也在尝试使用奖励的办法希望孩子听话，可现在的孩子什么都不缺，一般的东西根本无法“引诱”他们。就拿他挑食的事情来说吧，我也经常说，“宝宝乖，吃一口胡萝卜，妈妈最喜欢不挑食的宝宝了！你吃一口妈妈待会儿就陪你玩儿！”可他根本无动于衷，小脑袋摇的像个拨浪鼓。

☆宝宝的想法 我不喜欢胡萝卜的味道，感觉好像在吃药。妈妈不是也不爱吃苦瓜吗？妈妈也不是什么都吃的！况且，你不该陪我玩吗？为什么一定要我吃胡萝卜才能跟我玩呢？你不陪我玩我就哭，我就不信你真的不陪我……

☆你的误区 对于我们想要塑造的行为，一定的奖惩都是必要的，但这样的奖惩决不能是你的爱。爱是孩子的一项应得的权利，而不是需要经过努力去争取和赢得的，亲子之间的关系绝不是一种交易，爱更不是这项交易中的一种奖励。

☆解决办法 营养均衡的确是孩子成长所必需的，但营养均衡的目标不是只能靠孩子不挑食这一个办法才能解决。挑食其实和所有与个性有关的选择一样，也是人的一种权利。有的成年人因为追求健康而吃素，也有的无肉不欢，更多的人则是有着各式各样的饮食偏好，这些人都不符合“不挑食”的要求，可他们也没有那么苛刻地要求自己去改变。我们可以跟孩子讲，身体成长是需要多种营养均衡摄取的，对于他不爱吃的食物，我们可以尝试更换烹调方法来吸引孩子的注意力，看看哪种口味他们接受度比较高。对于那些他们实在不能接受的食物，也大可不必过分要求，用同类食物或营养素代替补充即可。

够不着的爱

☆爱的示例 老师说我们家宝宝具有音乐天赋，是天生弹钢琴的好坯子。可是这小家伙就是坐不住，没办法刻苦地练琴。可学乐器最初都是一定要吃苦的，这时候做家长的千万不能“心慈手软”。为了让她练琴，我什么办法都用遍了，感觉我比她还累，而且每次练习就像是一场战争，没办法，我要为了她的将来负责啊！我只盼着她能慢慢考级，以后干什么都有好处。

☆宝宝的想法 最初是我说喜欢弹钢琴的，我也知道妈妈为了让我弹琴付出了很多。可每天我都要在钢琴前面坐好几个小时，这对于贪玩的孩子来说，简直太痛苦了。弹琴只是我的爱好之一，和玩一样都是我喜欢的，现在我却要为了弹琴放弃其他爱好了。更恐怖的是，妈妈总让我考级，我弹琴是给自己听的，不是让别人说三道四的，他们听不懂我的琴声，我也达不到妈妈的要求，弹琴现在对我来说是一件最恐怖的事情。

☆你的误区 够不着的爱是一种更为痛苦并且更加具有破坏性的有条件的爱。在这种情况下，父母所承诺的爱表面上似乎是触手可及的，但实际上，孩子永远也不可能真正做到让家长满意。不管他们付出多么大的努力，也不管他们取得了什么样的成绩，父母的论调永远是没有最好，只有更好。这种够不着的爱将孩子推到了一个毫无希望的境地，长久下去，他们对父母的爱再也不抱任何希望了。

☆解决办法 以下方法可以帮助你测试自己是不是这类总是提供“够不着的爱”的家长。如果你的孩子今天给你带回家了一张90分的考卷，你是否会质问他为什么是90分而不是100分？为什么还做错了一道那么简单的题目？又假如，你女儿弹奏的曲子获得了造访朋友的一致认可，你是否还是听出了她弹错了两个小节，并在人群走后马上纠正女儿？你一定认为如果对孩子小小的成绩给予充分的肯定甚至“过度”的赞扬，孩子一定就会把它作为资本，认为自己不需要继续付出，从而减少应有的努力。我只能说，你对可爱的小朋友太苛刻了。一味要求结果只能让孩子仅有的一点兴趣也荡然无存，不如试试从孩子的兴趣出发，多找些她喜欢的乐谱，然后激励她弹出自己喜欢的旋律，甚至可以鼓励她自己创作，创作的动机可以在很大程度上减少训练的枯燥感。即便要监督她练习指法，也尽量不要以“监工”的身份出现，想想你自己上去弹又会如何呢？监督会加重孩子的紧张感，并不利于训练任务的完成。你可以以学习者的身份，或者干脆做孩子的粉丝，让孩子充分体验到她在弹琴这件事情上的优越感，表演的激动和兴奋也会让无聊的练习变得更有趣。