真正的归属感不需要你改变自己

***

感受到与他人的连接，是人的本能需求。我们不仅需要与他人连接，还需要与想法、物品和环境连接，我们需要感受到自己归属于某种事物——通过有意义的深谈、公共汽车站的闲聊，或者通过读书、看电视。这就是我们沉迷手机的部分原因：手机为人们提供了与他人保持连接的便捷途径，能够让人释放大量多巴胺（一种让我们“感觉良好”的激素）。

然而，如果我们与外界唯一的连接方式是电子设备，我们就有可能陷入抑郁，因为我们需要更积极的连接方式，让我们与另一个人之间产生相互影响。如果缺乏这样的连接，我们的心理健康将会受到损害。与现实生活中的人的连接非常重要，我们都希望有人能带给我们良好的感觉，需要有人认同我们对自己的看法，希望能在别人眼中看到更好的自己。生活中的人就像一面镜子，让我们从中看见自己。别人对我们的反应，就是检验和平衡我们心理健康的方法之一。

但要注意的是，过度连接也有危险。要解释这一点，有个很形象的比喻：好比我们有许多挂钩，如果没有主动伸出挂钩，其他人就无法“挂”上来，与我们产生连接，我们也无法与任何人连接，那我们就会感到被孤立，觉得孤独。但如果我们伸出所有的挂钩，毫无选择地连接上所有人、所有事，那么个体的连接就失去了意义，我们要不断地应对一个又一个人，从一个想法跳转到另一个想法，努力地想抓住其中有意义的那个。当你能轻易地连接所有事物时，你会发现最终你和任何事物都没有连接。我们在生活中都遇到过这样的人，他们精力分散，你很难跟上他们的节奏，也很难和他们好好相处，因为你总觉得他们没有把全部注意力放在你身上。这就是所谓的狂躁状态，有时狂躁是有益的，对有些人来说，它能激发创造力，但从长远来看，这是一种不可持续的状态。

像许多事物一样，我们需要找到一个平衡点。如果我们只用几个挂钩——注意，不是全部，是其中几个——去钩住我们关心的人和感兴趣的事物，我们就可以集中精力深入地了解他们/它们，比如利用业余时间做自己真正喜欢的事情，或者和新认识的好友敞开心扉交流，花一些时间了解他们的价值观，看看是否和我们的价值观一致。我们最终选择留在身边的，应该是那些带给我们积极感觉的人。当我们遇到挑战时，他们会坚定地站在我们这一边，让我们受到鼓舞，而不是感觉更糟。

在任何大的群体（比如学校、工作场所、社会团体或大家庭）中，都会自然而然形成子群体，这无所谓好坏，只是人类社会的正常行为。我们与一个人或几个人接近，就意味着形成了一个子群体，在某个子群体中找到自己的位置，可以让我们产生认同感与归属感。每个子群体都有自己的互动方式，我们会在群体中效仿他人，以确定我们是什么人，同时也会与群体之外的人保持不同，以确定我们不是什么人。

这就是为什么成为群体的一分子如此重要。我们如果发现自己被群体排斥，就会感到很痛苦。有位女士写信给我，她正被归属感的问题困扰，生完孩子后，她的社交圈似乎变得越来越窄，生活中只有丈夫和孩子。

我今年32岁，刚刚做了妈妈，有一个活泼可爱的宝宝，我很爱他。现在我正在休产假，丈夫对我很好，也很爱我们的孩子。

我们有一些好朋友，但他们都是我丈夫的朋友。我偶尔会在妈妈群里聊天，但我不知道怎么和那些妈妈成为朋友。我希望在这个群体里能交到新朋友，但是我感觉她们自成一个小团体，彼此激烈竞争，就像在学校时一样。和那些妈妈比，我很寒酸，买不起高档婴儿用品，也舍不得报名各种活动和课程。她们还曾经约着去一个妈妈家里烧烤，那次我也去了，到了那里我发现是一座豪宅，这让我感觉更自卑了，因为我现在住的房子是租的，而且很小。

读大学的时候，我把精力都放在了学业上，很少与人交往。那时的我习惯了独来独往，可是现在我当了妈妈，我担心如果我不尽快融入妈妈群，会影响到我的孩子，我怕他也像我一样交不到朋友，将来没有小伙伴一起约玩。我多想给他创造更多快乐的机会呀。

在我看来，这位女士是可以处理好人际关系的，因为她已经拥有两段最好的关系——和她的孩子、丈夫。她的问题也是我们每个人经常会出现的问题：发现自己很难与人建立连接，就开始找借口。别人邀请她去家里聚餐，她感觉很自卑，于是把这种自然形成的子群体视为“小团体”或“圈子”，认为她们在刻意地互相竞争，想要一分高下。通过分析别人的行为而不是自己的行为，她为自己无法改善人际关系找到了借口。我们不能控制别人的行为，但我们可以控制自己的行为。首先思考一下我们在这个困境中扮演的角色，如果没有在群体中找到归属感，我们该如何改变这种局面？我们究竟做了些什么，让我们觉得自己太过优秀或是太过卑微，以至于无法融入？

坦白讲，我觉得这位女士其实根本不想结交新朋友，她很满意自己已经拥有的人际关系，但她焦虑的点在于，她想为了孩子而不是自己去交朋友。并不是每个人都需要有一定数量的朋友，有些人只需要和少数几个人相处就够了，这位女士就是典型的例子。

如果不是为了获得幸福和亲近感与人建立连接，那怎么可能结成真正的同盟呢？我们需要鼓起勇气，敞开心扉，向别人袒露自己的弱点，并在别人脆弱的时候给予关心和支持。并不是要和别人完全一样，才能真正理解别人，同时也被别人理解。我们不必有相同的感受，相同的身份，甚至相同的观点，但我们要敢于示弱，分享自己对世界的体验，对事物的感受、反应和想法。我们也需要以开放的心态接受他人的影响，这样才能更深入地共情他人，理解他人，同时也被他人理解。

归属感是先属于你自己，表达真实的自我，讲述你的故事，永远不要为了别人而扭曲自我。真正的归属感不需要你改变自己，不需要伪装成你认为自己应该成为的人，也不用成为你认为别人希望你成为的人，你只需要做真正的自己。如果你总是担心自己让别人失望，觉得自己应该这样说，不应该那样做，那只是为了满足别人的好恶，是适应别人，是勉强融入，而无法让你获得真正的归属感。

总是焦虑自己给别人留下什么印象，会阻碍我们与他人建立连接，摆脱这种感觉的方法是，对你所遇到的人产生兴趣，这意味着把注意力从对自我的关注转移到对他人的好奇上。如果我们能做到这一点，我们就很容易为别人开心，而不是被他们消耗。

增进连接的方法之一就是只专注于当下的对话，在对话中解决问题，而不是一定要在对话前做好所有准备。这意味着不要提前过滤你的想法，你可以直截了当地告诉别人“我想了解你”，或者在你不确定别人的反应的情况下，试着表达自己的一些“惊世骇俗”的想法。如果你想知道这段关系究竟是怎样的，那就直接去弄清楚，不要在心里反复琢磨、猜测、自说自话。如果你不确定别人是否能接受你，那就做真实的自己，大胆分享。这是人际交往的万能法则吗？当然不是，这是有风险的，但是你值得冒这个风险。如果我们只是在想象中与别人建立关系，猜测别人会如何回应自己，那就无法建立真正的关系。给我写信的女士谈到妈妈群是个小团体，视她们为竞争对手，觉得自己不如她们有钱，这说明她并没有真正和妈妈们建立关系，她只是想融入她们却又发现自己与她们差别太大，这并不是连接的方式。

如果你已经在别人面前展示了真实的自己，却发现仍然无法归属于一个群体，也许你可以试着去寻找真正的同类人群。刚从小镇搬到伦敦的时候，我也曾感到茫然无措，我觉得自己不属于这里，因为没有找到和我投契的朋友。如今我在伦敦生活得舒适自如，加入了很多社团，也交到了很多要好的朋友。搬到一个新的地方，首先要多交朋友，这样你就有更多的机会遇到真正与你志同道合的人。也许你现在还没有找到同类，那是因为你还不确定真正的自我是怎样的，还没有真正做自己。