一、“情绪事故”的4种起因

1.情绪转移——把自己的负面情绪转移给别人

丈夫工作不顺，憋着一肚子气回家，怒气冲冲地坐到了餐厅里。妻子一看丈夫生气，赶紧温柔地递上筷子，端上饭碗，又是夹菜又是盛饭，生怕怠慢了丈夫。结果，丈夫一肚子的气没地方撒，对妻子说：“我自己没长手啊？我工作做不好，是不是连饭也不会盛了？不是我说你，你做的这也叫菜？”

妻子莫名其妙地被丈夫骂了一顿，心里也不舒服，于是转头对拉着自己衣服，让自己给他夹菜的孩子吼道：“长这么大了，连夹菜都不会！你自己没长手啊？”

孩子一听自己被骂，哇地一声哭了起来，对着趴在地上的小猫就是一脚，小猫吓得连滚带爬地跑开了。据说那只猫冲到街上，正遇上迎面开来的一辆车，司机为了避让猫，轧死了路边的一个小孩。

这就是著名的“踢猫效应”，丈夫将自己的负面情绪发泄到妻子身上，妻子又把情绪宣泄到孩子身上，孩子最终只能拿小猫撒气……丈夫一个人的情绪问题，最终导致了整个家庭的不和谐，还引发蝴蝶效应，害了其他人。

当然，负面情绪的转移不仅出现在家庭里，还出现在我们的工作中。领导将情绪发泄给部门经理，部门经理又拿手底下的小职员出气；学校里，年级主任找班主任的茬，班主任就拿学生撒气，这些学生就拿更弱小的学生出气，这也是常有的事情。

情绪转移，是人们常用的一种心理防卫机制，指人的坏情绪如果没有得到适当的宣泄，就会转移到其他的人和事上。这是一种情绪的蔓延现象，它通常源自对某一对象的愤怒或喜爱，由于某种原因无法直接向该对象表达，于是将这种情绪转移到比自己弱小的对象身上，从而化解心理焦虑，缓解心理压力。

所以，我们的坏情绪就像流感一样，如果不加以控制，便会不断蔓延。

2.情绪获益——我最可怜最无助，你要关心我！

网上有这样一个“梗”：一到晚上12点，有些年轻人就喜欢躺在床上，打开手机，看着“鸡汤”，默默流泪，嘴里骂着渣男，顾影自怜，然后发一条朋友圈：“我和这世界格格不入！这世界，爱过，厌了！”

处于这种自悲自怜的状态时，有些人会陷于消极、悲观的负面情绪中。一旦遭遇挫折和困难，他们会把问题看作无法掌控和改变的偶然因素，把一切归咎于外部，催生自怜心理，这就是我们常说的“受害者心态”。就像鲁迅笔下的祥林嫂，曹雪芹笔下的林黛玉一样，她们觉得自己弱小可怜又无助，希望得到别人的安慰与照顾，希望别人给自己加油打气。

这种状态，在我们的情绪问题里也十分常见。很多人会一直停留在这种状态里，希望获得源源不断的关注和关爱，这就是我们所说的“情绪获益”。

当然，每个人都有脆弱的一面，每个人也都需要别人的安慰与照顾，这再正常不过。然而，当我们长期沉浸在这种消极状态时，我们的情绪就会不自觉地受到影响，把自己认定为一个弱者，需要获得别人的同情才能凸显自己的重要性。

长此以往，你的价值就会依附在别人的认同之上，你的情绪也很容易受到别人的左右。如果长期被人忽视，你的内心就会产生强烈的情绪波动，希望通过各种方式重新获得别人的重视。为了得到这种重视，你就更加不愿意跳出负面情绪。

这就像一个缺乏关爱的孩子，总想在家里搞出一连串动静，希望引起父母的关注；也总是想在学校里搞出一些“大动作”，希望引起同学和老师的重视。当他用离经叛道的方式获得关爱后，这种行为就会变本加厉。

长期沉浸在这种状态里，还会形成错误的自我认知，觉得别人为自己做事是天经地义、理所当然的。要是有一天别人不再关爱自己了，那他就是自私自利、罪大恶极。一切都不是我的错，而是别人的错，是世界的错。这样的状况在亲子关系和两性关系里最为常见，有些人把自己的情绪依附在父母或爱人身上，如果父母不帮我，那就是他们不好；如果爱人不帮我，那就是他不爱我了。

解决这种问题，最好的办法就是从“受害者心态”里走出来，让自己在正面、积极的状态中成长，敢于为自己负责。

3.情绪归因——我情绪这么糟，都是你造成的！

有人做过这样一个实验，找来一群被试，给他们描述这样一个画面：

现在你是一只骆驼，行走在非洲的荒漠上。突然，你的脚掌被地上的玻璃碎片划破了。你认为这点伤没有大碍，于是又继续往前走。但是没过多久，血迹引来了凶恶的秃鹫、饥饿的狼群和黑压压的食人蚁。它们把你团团围住，对你发起了猛烈的攻击。狼群不断地扑咬和袭击；秃鹫在你头顶盘旋，伺机偷袭你的眼睛；食人蚁爬到你的脚下，不停地撕咬你的脚掌。你浑身是伤，眼睛被秃鹫啄瞎，身体被狼群咬烂，脚也被食人蚁啃食，最终你无法抵挡，无奈地倒下，绝望地惨叫……

当实验者声情并茂地描述完这个画面时，所有被试都为骆驼的遭遇感到悲伤和愤慨。但是，当实验者询问他们原因时，很少有人认为是骆驼自己的问题，也很少有人把愤怒归咎于秃鹫、狼群和食人蚁。大多数被试认为，这都是那块玻璃的错，如果没有那块玻璃，骆驼的脚掌不会划破，也就不会招来那些“施暴者”。还有一部分被试认为，这一切都是人类的错，是人类把玻璃带到了沙漠，才酿成了这一切。然而故事里根本就没有人类，这只是被试的想象罢了。

这就是典型的“情绪归因”，每个人的情绪都源于自己的看法。让你情绪变得暴躁的，并不是某件事情本身，而是你对某件事情的看法。

“情绪归因”在现实生活中并不少见。

妈妈喜欢对孩子说：“你别再惹我生气了！”这是把自己的情绪问题归咎在孩子身上。女生总是对男朋友说：“要不是你惹我，我能这么愤怒吗？”这是把自己的情绪问题归咎在爱人身上。天空突然下起暴雨，你说：“这该死的天气，真叫人心烦！”这是把自己的情绪问题归咎于天气。

就像上面的例子一样，人们在“情绪归因”时，往往会犯一个严重的错误：把问题归咎在别人身上，认为自己没有错。这源于人类共有的一种奇怪心态：看别人，总是从实际行动出发；看自己，却总是从动机出发。

这两者，有什么区别吗？

我们举个例子。漫威漫画里有一个大反派叫灭霸。从行为来看，这家伙一个响指，就能让一半的人消失，让无数家庭毁灭，可以说是个“种族灭绝分子”、十恶不赦的大坏蛋。可是当我们从动机来看时，他希望维护宇宙的秩序，维持生物发展的平衡，为了整个宇宙他独自一人承担了所有的罪责，是一个不折不扣的孤胆英雄、一个宇宙秩序维护者。

这就是行为和动机的区别。当我们采取不同的视角看问题时，我们对同一件事情的看法就会发生变化。现实生活中，我们总是从动机视角看自己的情绪，从行为视角看别人的问题，导致我们很容易出现“甩锅心态”：总把一些负面的情绪“甩”给身边的亲人和朋友，甚至“甩”给天气、花草和树木。我们认为整个世界都有错，就是自己没有问题。

现在，不妨转换一个视角，把自己当作一个朋友，在心中问问自己：有这么一个朋友，自己会喜欢吗？

有这么一个故事：一个人来到天堂，发现天堂里所有人都很好，只有一个人特立独行，故意显露出独特的样子，很惹人烦。于是，这个人很生气地问其他人：“那家伙是谁，为什么那么惹人烦？”

旁边的人推来镜子，让他照一照，然后告诉他：“喏，那家伙就是你自己！”

“情绪归因”告诉我们，有时候我们身处自己的情绪之中不自知，会把情绪问题归咎于外界的人、事、物，却忽略了自己的问题。其实，情绪产生的根源，并非外界的事物，而是我们对这些事物的看法，是我们自己的问题。

4.情绪失控——要么忍受和逃避，要么爆发？

我们常常听说这样一句话：那些不发脾气的人，发起脾气来更可怕。一位温柔的妻子，生活中很少发脾气。可是有一天，孩子打翻了一个碗，她却勃然大怒，不仅狠狠骂了孩子一顿，还大打出手。这可把丈夫吓蒙了，急忙走过来劝道：“不就是摔了一个碗吗，用得着发这么大脾气？”

或许，妻子发脾气的真正原因并不是孩子摔坏了碗，而是她长期积压的情绪在这一刻突然爆发了。

其实，大多数人在生活中并不会处理自己的情绪。一遇到情绪问题，往往会选择逃避，用其他的事情来掩盖自己的情绪问题。逃无可逃，他们就会选择忍受，把情绪问题积压在心里。

这种现象，在我们儒家文化里尤为常见。由于长期受到儒家文化的影响，隐忍成为刻在我们民族骨子里的品质。在情绪问题上，我们也长期适应了这种隐忍文化，觉得能忍的就忍，不能忍的也继续强忍。

但是，忍耐意味着被迫地接受。长期的忍耐，往往会挑战一个人心理承受的底线，形成极度压抑的情绪。压抑的情绪多了，慢慢地就会超过我们心理的“阈值”，变得难以承受，最终会像溃堤的洪水，奔涌而出，导致情绪失控。

情绪失控的原因有很多，自身的性格、过往的经历、现实的情境，以及情绪的成熟度，都是造成我们情绪失控的原因。不过，情绪失控最重要的原因，与我们长期的情绪压抑有关。

感情障碍，会让我们莫名其妙地生气，老是发无名火；疲倦和厌烦，会让我们长期处于低落状态，失去活力；身体的不适和行为的异常，会在潜意识里形成痛苦、锚点，一旦触及，就像点了火药桶，让我们压抑的情绪瞬间爆炸！

解决情绪压抑，最好的方法不是逃避和忍受，更不是像火药桶一样爆发出来，而是疏导——用正确的方式引导情绪的流动，将情绪问题释放出来，从而调节自身的状态。关于自身情绪的疏导，我会在第三章和第四章做详细的讲解。