放弃压抑的教养方式

父母都是爱孩子的，教育的本意是为了孩子好，但是如果不考虑孩子的感受和心理，过于严格、严厉，就可能是在压抑孩子，给孩子带来痛苦甚至伤害。

下面是一些父母的反思，让人看了心情沉重，有的父母醒悟时孩子已经大了，也有些晚了。

※我儿子八岁了，以前我打着爱的旗号，在生活上、思想上包办儿子的一切；处处控制、监督、管制他；不理解不尊重他，只是一味地要求他；给他定的规矩太多，这也不准那也不准；喜欢说教，语气总带有命令和责备；我控制不住自己的情绪，常常河东狮吼……

※儿子九岁了，我总拿他的缺点跟其他孩子的优点比，这让儿子有些反感，而我又是个追求完美的人，希望儿子每件事情都能精益求精，希望他优秀，如果儿子达不到要求，我就会发脾气，我们的母子关系慢慢变得紧张起来。我老公说，如果三天听不到你们娘儿俩“战斗”都新鲜。

※女儿进入青春逆反期了，我一直按照所谓“不溺爱”的方式去教育孩子，回头看看却发现，我从来没有考虑过顺应孩子的心理。表面上的尊重，其实是骨子里的专制，用爱的名义做了很多伤害孩子心理的事。欠的债都是要还的，我现在越来越意识到问题的严重性了。

※我从前对待儿子就是呼来喝去，用粗暴、强势的方式去爱，从来没有放下高高在上的家长架子，也没有静下心来倾听孩子的话语，不会去反省自己的教育方式方法是否正确，不会考虑孩子的感受，也没有反思自己能给孩子带来什么样的帮助，等等。只是一味地认为我是家长，我所做的都是为了孩子好，孩子就该听我的。所以当青春期来临，孩子各方面发生了巨大的变化与波动时，我无所适从，而且还觉得这是对孩子的要求还不够严格的结果……

※以前总是让女儿无条件服从我的意愿，无论做什么我都用命令的口吻，以为这样能让女儿守规矩，做一个乖乖女，但是女儿反而越来越不听话，四年级就已经很逆反了。

※维尼老师，我儿子上六年级，在未认识您之前，我认为自己所做的一切都是为了孩子好，是为了让孩子能在以后激烈的社会竞争中立足。为了纠正孩子的坏习惯，帮助孩子在各方面养成良好的习惯，我严格要求孩子，怕太娇惯孩子，怕把孩子宠坏。我还以为自己是民主的家长，认为自己所定的规矩是事先同孩子商量过的，就应该说话算数，必须严格执行，一心想着如何能将孩子的缺点、坏习惯纠正过来。我凡事太执着，忽略了孩子的心理发展规律，从而把孩子当成了“假想敌”，搞得亲子关系紧张，孩子也更加逆反。

从这些反思中能看到您的影子吗？

以爱的名义、一切都是为了孩子好；为了优秀、好习惯、成绩，执着、不满足、急于求成、追求完美；怕娇惯，盯着缺点，和别人的孩子做比较；家长的架子、控制、严格管束、严格执行规矩；责备、逼迫、打骂、不理；无法控制情绪，总是焦虑、生气、着急、担忧、抓狂，导致的结果——孩子逆反、亲子关系紧张、无法沟通、争吵、厌学……

这些都是压抑的教育模式，孩子痛苦，父母也受煎熬。

压抑的教育模式，容易造成孩子情绪、行为、性格等多方面的问题。有的孩子会发脾气、哭闹、逆反、倔强；有的孩子虽然看起来听话，但是心理、性格被压抑，平静的表面下暗流汹涌，不知什么时候就会爆发出问题。

解铃还须系铃人，为了孩子的幸福，父母首先要改变自己，学习合理的教育理念和方法。

实例：从天使到仇人再到宝贝——一个孩子的改变

在妈妈的暴躁、打骂和压抑之下，一个活泼开朗的女孩变得暴躁叛逆，并且有了抽动症状。在我这里做咨询之后，妈妈改变了，孩子逐渐又变得可爱平和了。救赎，从妈妈的改变开始。

以下是妈妈的第一次来信。

※我女儿在上幼儿园时真是一个好宝宝，懂事、不自私、不霸道，每天自己背着小书包，“太阳当空照，花儿对我笑……”一路唱着歌去幼儿园，惹得路人纷纷夸奖，她就更开心了。在我们小区，她是出了名的有礼貌的孩子，特别爱跟人打招呼，一路上会“阿姨好、婆婆好、叔叔好”一直问好。即使在菜市场，那些卖菜的人也都跟她很熟，老夸她聪明、有礼貌。

她热情大方，碰到小朋友时，她最爱说“去我家玩呀”，她也很乐意跟小朋友分享，也讲卫生、爱读书，她说：“爱读书的孩子最聪明。”有了书，爱吃的东西都能忘记。她活泼好动，还说：“我眼珠一转就能想出一个好主意。”

但是这样一个好孩子，在我的打骂之下逐渐变了。

维尼老师说吃饭、睡觉的习惯没那么重要，但我以前总觉得很重要，所以因为这些事情打骂她。只要她不肯睡觉，我不是把她打一顿，就是把她推到门外，不知有多少次她在门外拍着门哭得声嘶力竭……

以前我一直喂饭给她吃，四岁时我认为不能喂了，就盛好饭限定她三十分钟吃完，到时间没吃完就倒掉。孩子常常没吃完一半我就把饭倒掉了，并且开始恐吓，再不好好吃就打。打完她我也很后悔，但就是控制不住自己。

每次打她，孩子痛哭完后玩一阵儿就好像什么事也没发生，继续叽叽喳喳说个不停。

她主动要求学钢琴，很喜欢，热情高涨。后来因为她把钢琴的谱架弄断了，我火冒三丈，忍不住又打了她……整个下午她一个人跪在窗前的沙发上凄楚地望着窗外一动不动。不久后我就发现她的嘴巴、鼻子老是不停地动，后来医生诊断她得了抽动症。可能因为平时不好好练琴挨了不少打，她从寒假到现在一个多月了，连琴都没摸过。

小学入学第一天，老师就让她当班长，因为老师说她有礼貌、懂事，表现非常优秀。

后来她有了一个小妹妹，妹妹爱哭闹不肯睡，我不能休息，所以脾气更暴躁，她稍一顶嘴我便吼叫：“以后不要你，只带妹妹！”她便对人说：“妈妈只爱妹妹，不爱我。”

不知从哪一天起，她动不动就发脾气摔东西，一不顺心就在地上滚；一开口就抱怨，怒气冲冲地对谁都吼，还把地板踩得咚咚响；经常为一点儿小事好几天不理我。我有时耐着性子跟她讲道理，她把头一扭，扬起下巴，双手捂住耳朵，嘴里“啊啊——”地叫着，晃着脑袋。除了还爱跟人打招呼，幼儿园时期的好品行现在一样都没了，她变得自私、蛮不讲理、爱发脾气、不讲卫生、不刷牙洗脸、不爱洗澡、不做作业、不看书，除了吃零食和玩，对什么都没兴趣，看见手机和电脑就像猫看见小鱼那样扑上去；放学后玩到天黑才回家，磨蹭到8点多才做作业，边做边玩差不多11点才睡觉。说她时她那副刀枪不入的表情气得我只想去撞墙。慢慢地，我连理她的心也没有了，自己都能感觉到内心冷冰冰的，没有一点儿热量。由她去吧，放任自流，管她以后是一条虫还是一根草。她上了二年级后成绩下降，跌到班级第二十三名，也没再当班长。

维尼老师，希望您能帮我，我不看重她能考多少名，我只想让她快乐健康地成长。我知道问题肯定出在我身上，但我不知道该怎样去调整。她现在对我像对仇人一样，再这样下去，她就真的会被毁了。

这位妈妈已经认识到自己有问题，只是无法调节好自己的情绪，有些事情不知如何处理。

所以，情绪调节是第一步。我建议她学会理解孩子，改变对事情的认知或看法。我们具体地讨论了在吃饭、睡觉、学钢琴等方面如何去理解孩子，如何放下过度的执着。她恍然大悟：“孩子原来不是在故意捣乱，她的行为其实很正常，没什么特别，或者有内在的原因，有的就是做妈妈的我造成的。”妈妈理解了孩子，情绪好多了，发脾气自然越来越少，所以，“不要你，只要妹妹”这样的气话自然不说了。调节好情绪，也就稳定住了局面。

以前这位妈妈担心孩子沾染网瘾，因此对玩电脑控制十分严格，孩子想多玩一会儿游戏她就会强行关机，母女俩经常因此大吵大闹。我建议可以让孩子每天看一小时的电影、动画片或新闻，这样既满足了孩子玩电脑的要求，又不至于玩游戏上瘾，同时执行约定时有些弹性。孩子很高兴，这方面的冲突少多了。

孩子很喜欢在外边玩，妈妈很纠结。我建议顺应孩子的心理，和孩子约定，只要能完成作业、学习不耽搁，玩就玩吧，开心就好。

十天之后妈妈说，这周好了很多，母女俩很少发生冲突了，妈妈也尽量去鼓励孩子。

顺应了心理，适当地满足孩子的要求，不再打骂，孩子发脾气的情况自然越来越少了。即使有时发脾气，由于妈妈能够理解，平静对待，孩子发完脾气很快就好了，抽动的症状也越来越少。逐渐地，孩子开始依恋妈妈，会缠着她撒娇，不再叛逆了。

后来妈妈告诉我，孩子虽然还是很贪玩，但是作业能自觉完成，期中考试在班上已经是第一名了。妈妈改变了，那个聪明、可爱的宝贝又回来了。

实例：孩子很乖反而需要警惕

孩子乖巧，合作，不顶撞父母，一般人都喜欢，但是如果孩子是因为被压抑、害怕父母而显得乖、顺从、不敢顶嘴，那就糟糕了！

我小时候就是父母眼中的乖孩子，但其中的压抑、自卑、痛苦只有自己知道。我从小就是被“压”大的，我的父母、姐姐、哥哥都很强势，很多时候我都是在委曲求全。在成长过程中，白白丢失了好多更好的选择和发展的机会。我心里有想法，但不敢跟大人说。人生过了几十年，才慢慢从“乖孩子”的阴影中走出来，找到自信，做到自强、有主见，敢于做真实的自己。所以，现在我并不希望女儿太乖。

在妈妈施加的压力之下，下面这个孩子很听话、很乖，但是却让人那么揪心。

我的儿子属于那种天生被动型，从出生起就相对安静，饿了也不会大哭，给吃就疯狂大吃一顿，不给吃就接着睡，很好养；长大了也是比较听话的，从来不会调皮捣蛋。尽管如此，我还是会限制他的很多行动，只要是我认为不好的，不该做的，我都会让他不要做，而孩子也是比较配合我的，即使他很想、很喜欢，在听到我说“不”之后他也不会再去做，但从眼神中还是能够看出他的渴望，可我时常选择了忽视。

孩子慢慢地长大，我基本上还是会坚持我的决定，可孩子开始对我的决定反抗了。出现这种情况，我会先劝说，在劝说无果的情况下，就会果断采取批评或者打几下小屁股的方法，当然最终的“胜利者”肯定还是我。而且我们家有两个孩子，在第二个孩子出生后，我对哥哥的关注度有所降低，经常大声制止他的一些行为。另外，也是觉得他已经长大了，应该懂事了，可我忘了在弟弟出生时哥哥也只有三周岁而已。

孩子逐渐出现了撒谎的苗头，怕我，也从不主动跟我说幼儿园里发生的事情。我批评他，他也不会有太多的表情，只是眼睛一眨不眨地看着我，不说话，更没有什么表示，看得我的火噌噌直往上冒。

幸好此时我看到了维尼老师的文章，并且有机会向维尼老师咨询。维尼老师一针见血，说我压抑孩子太久了，他才会变成这样。是啊，在我的各种限制要求下，孩子一直被压抑，他虽然不满，但是没有像其他孩子那样哭闹、反抗，而是像以前一样不太哭闹、不太发脾气。凡是我做的决定他也不会有太大的意见，他只是很怕我，在做任何事情前都会用眼神先征求我的意见；做错了事情也从不告诉我，能瞒多久就瞒多久，哪怕是他不小心受伤了，也会选择不告诉我。虽然我从来没有拿他跟其他小朋友比较，可是我却一直在拿他跟我的要求进行比较。维尼老师说张狂、撒娇和淘气是不压抑的表现，我们更是一条边也没有沾上。

维尼老师的建议很简单，不要再压抑孩子，多和孩子商量，多让孩子自己做决定，给他适当的自由；不再按自己的标准要求孩子，而是理解他的想法，允许孩子犯错误，不去惩罚他，温和地对待他。

我觉得老师说得很有道理，我开始有意识地改变自己。首先改变的是自己的态度，不再过多限制他，遇事我会跟他商量着来，得到他的认可后才开始行动。我也不再那么追求完美，而是给他足够的关注。练琴的时候我注意去培养他的兴趣，不再指手画脚，也不硬性要求练习时间，只是要求认真点儿，多去鼓励他，这样他不再反感练琴，而且练习得比较认真。孩子很开心，现在他回来会跟我说许多幼儿园发生的事，偶尔遇到他不愿意、不高兴做的事也会大哭，情绪激动，这在以前是没有的，以前他即使哭也不发出声音，只是眼中含着泪。虽然在他刚发脾气时我比较震惊、生气，可就像维尼老师说的，这说明孩子压抑的性格在改变，知道释放出自己内心的情绪了，这是好事。所以我还是很开心他能有这样的转变，我开始接受他的脾气，尽量试着去理解他，站在他的角度去看待问题。前不久他甚至会跟我交流他对于即将要读小学的几点担忧，虽然不是他主动跟我说的，但这还是让我小激动了一把。

看来只要我改变了，孩子就会朝好的方向前进。我很庆幸及早醒悟，真不敢想象如果一直如此压抑孩子，等到孩子青春期时会是如何不可挽回的局面！

现在我的孩子不能说非常优秀，但是在我的眼里他满满都是优点，老师也在夸奖他，看来以前是我的要求太高了。虽然现在孩子还是有点儿怕我，有时做事前还是会用眼神无声地征求我的意见，但我想只要我按照维尼老师的理念继续调整，孩子慢慢就不会再压抑了。

对被压抑的孩子来说，如果他开始变得淘气了，学会撒娇了，学会指使父母干事了，就说明他不那么惧怕父母了，是心灵得到解放的开始。

最近感觉女儿心情不错，开始指使我干这干那，现在也会撒娇：“妈妈，又欺负我……”也许以前是不敢吧，孩子真可怜，我要记住，宽容宽容再宽容。