第二章　创造你想要的

大多数爱情败给了想象力。

——晋美

我们不相信自己值得拥有幸福与快乐，所以我们内心就不允许自己得到幸福与快乐。我们很少有机会像照镜子一样看见自己的内心，以至于我们甚至没有机会知道自己想要什么。我们从来没有花时间去思考什么能让我们真正快乐，以及我们从一段关系中真正渴望什么。

为什么我们不相信乃至失去了对幸福的想象力呢？

案例

曾经有一个女生，找到我说，她想和前任复合。

她与前任分手后生活过得很无聊，心情很抑郁，她渴望与前任复合，把自己从痛苦的深渊中拯救出来。我们进行了两个多小时的咨询，最终通过这个方式打开了困扰她30年的心结。

我了解到她分手的原因是总挑前任的毛病，一直嫌弃他不够上进，并数落他所有做得不如人意的地方，而她喜欢前任的一个原因就是他总会让着她，总会在所有人面前维护她，直到有一次，前任忍不下去爆发了争吵，最终分手。

我问女生：“你最喜欢他的什么？”

她说：“他对我的好，以及他们家的氛围给了我一种归属感，这是我在我们家从来没有过的感觉。我很渴望逃离我原来那个家。”

我说：“所以你真正想要的是这种归属感？你害怕失去他，就不会再拥有归属感？”

她说：“是的，你说得好对。我不是想要挽回他，我只是想要归属感。”

通过了解，我发现她的原生家庭非常重男轻女，父母之间相互控制，所以经常争吵甚至会砸东西，大打出手，导致她从小就认为自己是家里不幸福的源头。长大后她每次回到家里，家里就会发生争吵，这会让她更坚定自己是家里不幸福的源头的信念。就算这个女生学习和工作很优秀，长大成为一名律师，都未得到过爸妈的认可。

在上一段感情中，她虽然短暂地获得过幸福的感觉，但仍然相信了儿时的声音，认为自己不配拥有幸福，不敢想象自己值得拥有幸福，所以她亲手把这种幸福撕碎了。在失去之后，她更觉得自己的人生幸福就在前任那里，非他不可。而在挽回的过程中因为过度控制对方，试图复合，逐渐失去自我，前任对此事回应越来越抗拒和回避。在这种打击之下，她觉得自己没有“心”了，对爱情失望，对自己的未来更是绝望，她不能爱上别人了。

一个失去自我的人，怎么可能通过摆出一副“可怜的样子”来挽回另一个人的内心呢。大多数人分手的原因，是因为前任在我们身上看不到和我们在一起的美好未来。而他愿意跟我们复合，是因为他在我们身上看到了真实的自我，看见爱，看见成长，从而产生了对未来幸福的想象力。

我帮助她把她面临的障碍转化为她人生宝贵的资源。在结束咨询之后，她开始从这段关系中去学习，从中吸取到可成长的养分，她学着用带着爱的视角，带着感激的情感语言，重新构建跟自己、跟家人、跟前任的舒适感。后来她的前任有没有和她重新开始我不确定，但是她浑身散发的幸福感倒是让她的前任越来越愿意靠近她。

如果你没有确定自己真正想要的是什么，那你会容易陷入这些想法当中：

“我换了很多男朋友，为什么还没找到能给我安全感的人？”

“总是要我改变，为什么我的男朋友总是不去改变呢？”

“他不回复我，是不是不爱我了？”……

我们总是关注在我们不想要或者感觉不好的外界事情上，而不是关注那些可以让我们自身幸福以及成长的事情上。这会导致我们失去自我，永远在追逐别人定义的幸福中。

我希望你专注于你自己想要什么，而不是你想要别人做什么。

前者只跟自己有关，后者跟控制有关。

想想这二者分别会引导你走向何方？

如果你已经拥有了你想要的，那它的画面是什么样子的？朝着这个方向，迈出你的第一步吧。听起来很简单，但你真的知道你想要什么吗？