内在动机

动机是指为行为提供能量和方向的驱动力。也就是说，“做什么”及“如何做”是由动机驱使的。例如，饥饿感会促使你寻找食物来填饱肚子，疲劳感会促使你睡觉。在生活中，人们会很自然地选择自己熟悉的方式来达到自己的目的，但很少有人会问自己：我这样做的动机是什么。需要注意的是，有时人们的行为和动机是相互矛盾的。

有一位令我印象深刻的中年男性来访者。在这样的年龄，如此直白地坦言他对妻子的爱，实在不多见。他告诉我，他非常爱他的妻子，当他的妻子加班时，他会感到心痛，他不忍心看着妻子因为加班而日渐憔悴。于是，他大发脾气，摔东西，要求他妻子不要再加班了，他甚至不再做家务了，而是把家务留着，等到晚归的妻子回来，由妻子来做。当我问他为什么把家务留给妻子做时，他说：“我心疼她，怜惜她，希望她少加班，多休息，如果把家务留给她做，她就能早点回家。”然后，我转向他的妻子：“你丈夫的行为，让你感受到了什么？”妻子哭着答道：“我觉得他不理解我，他在为难我，我这么忙了，他还发脾气，把家务留给我做，他一点也不体谅我。”

在这个例子中，丈夫的动机是爱护妻子，他想传递关心和爱，而他的行为所传递出的信息却截然相反。妻子感受到的是丈夫不理解她、为难她，因此，他们的夫妻关系变得糟糕和疏远，原本丈夫希望传递的关心和爱并没有如愿抵达。这就是行为和动机之间的冲突。

我们通常不会有那么多的自我意识，时刻知晓自己的动机是什么，但是，通过你的行为和行为的方向，你可以了解自己的行为表达了什么，你真正的动机又是什么，这两者是否一致，特别是当你的目的没有达到，并且引发了很多麻烦和痛苦时，自我观察和探索就变得特别有必要。

内在动机的不同部分可能分别来自意识和无意识，这些不同的部分会发生冲撞，引起精神内耗。请让我用一个片段来说明。

牧新是一名大学三年级的学生，周末已经过去一天了，他宿舍的同学们都完成了作业，大家结伴出去看电影，他也想去，但是，他的内心有两个声音。

声音一：我想和同学们一起去看电影，周末了，就应该休息一下。

声音二：我还有很多作业没完成，我必须留下来写作业。

牧新做出了选择，留下来写作业，但是，他在宿舍里，想到自己不能和同学们一起去看电影，心里很难受，他责备自己没有好好利用时间先写完作业，失去了和同学们出去玩的机会。然后，他想为自己买一件游戏的周边产品安慰自己，但他没有想到，一直到同学们看完电影回来他还在刷手机，他的作业被抛诸脑后。

在这个片段里，牧新一开始就陷入了冲突之中，一个声音说，你需要休息，另一个声音说，你需要写作业，这两个部分冲突了。虽然他做出了留下来写作业的选择，但是这个冲突，在没有被意识到的情况下仍然在继续影响他，他的决定是他的意识层面做出的妥协，他留下来后依然感到不舒服，结果是，他待在宿舍里（部分地满足了他想完成作业的愿望），实际上，他在宿舍里逛了手机商店（部分地满足了他想去看电影、休息一下的愿望，对抗了他想完成作业的愿望）。

这一切发生在潜意识层面，心理学家弗洛伊德（Freud）称之为潜意识冲突。

那么，如何让潜意识冲突意识化呢？这是一个逐层分析的过程。分析冲突的过程包含三个步骤：（1）哪些部分在冲突中？（2）它们为什么发生冲突？（3）冲突发生时，冲突者的内心过程（情绪消耗或精神内耗）。

（1）冲突的两个部分是什么。

A：看电影、休息一下的愿望。

B：完成作业的愿望。

（2）冲突的两个部分是因为什么冲撞的？

A：看电影、休息一下的愿望是牧新的内心在回应自己的需要。

B：完成作业的愿望，是牧新的内心在回应父母、老师或者学校的要求。

（3）冲突发生时，牧新的内心过程。

牧新在更早期的学习生活里，学习一直都是在父母的监督之下进行的，他自己虽然也想学习，但是更多的是在父母的安排和监督之下，不得不学习，他的学习动机相对比较弱。于是，当他人的要求成为动机时，它和牧新自己想看电影、休息一下的动机就发生了冲突。

当冲突发生时，人们通常会用妥协的方式来处理冲突。这里，牧新的妥协方式就是留下来写作业，但他没有完成作业，他做了其他事情。牧新的妥协方式并未解决他的冲突。

牧新既想完成作业，又想和同学们出去看电影并得到休息，在这个纠结的过程中，牧新如果留下来写作业，就好像当年他的父母监督他那样，他感到丧失了自主性，被监督的感觉还会使已经成年的他感到自己很渺小，体验到无能和被控制的感觉，他会因此感到羞耻、生气和挫败。

如果牧新选择了出去看电影，那么他也会感到痛苦，因为完不成作业，他会遭到老师的批评，对学业也有影响，而且，他内在的父母批评的声音也会在其内心响起，他会感到内疚、感到愧对父母，同时，他也会因为即将被老师批评，以及学业影响带来的威胁而感到焦虑。

内在的不同部分发生冲撞，比如A和B两个部分的冲撞，是因为它们互相不认得彼此，互相之间产生了割裂，我们称这个现象叫“分裂”。

分裂是一种心理防御机制，在某种程度上起着保护我们的作用。并且，它是一种存在于每个人心智中的心理现象。

客体关系学派的精神分析师托马斯·奥格登（Thomas Ogden）通过梅兰妮·克莱因（Melanie Klein）的关于偏执—分裂位[3]的理论将分裂理解为，一种没有主体的心理状态。这样的描述可能过于专业，通俗地讲，心理状态的各个部分散落在那里，各个部分之间没有联系，处于互相隔绝的状态，而这些部分就好像一间房子里有很多东西，但是，这间房子里没有主人，没有人来管理里面的东西。比如，我们每个人都有一个住处，它可能大小不同，但是它一定有四面墙壁，有一个门通向外界，当你回家关上门后，你知道在这间房子里面的东西是属于你的，而这间房子外面的东西是不属于你的。那么，我就可以用这个比喻来描述你对属于自己的东西的统整感和管理感，你完全知道这间房子里的东西是属于你的，如果你把属于你的东西放到别人家，你也可以识别出那件东西是你的。这种统整感在心灵管理层面叫作整合功能，它是一种存在于每个心智健康的人心中的心理功能。

分裂可以发生在你自己的内部，你是心灵这间屋子里所有东西的管理员，我们给它起一个名字叫作：自我。正如以上我举例中提到的，自我管理着内部和外部，自我要分辨什么是你内部的？什么属于外部？自我还要管理什么是过去的？什么是现在正在发生的？避免你用过去的方法来处理现在的状况。自我做的工作很复杂，它的职责是将你的体验、感受、想法和观念统一管理起来，以保证你能够执行良好的功能以应对外面的世界和你内部的状况。自我运行着复杂的功能，保证我们不仅能生存，还可以生活得比较好。当自我的执行功能没有运作得很好时，就会产生内在冲突。

分裂还可以发生在两个人之间，这是个体将自己内心的体验、想法、愿望、匮乏和观念中的某个部分通过“我认为是你……”放置到另一个人身上的过程（这个过程通常涉及分裂、投射、投射性认同等心理防御机制，分裂是这个过程的基础），当你认为对方就是自己认为的那样时，会引发对方和你产生互动（如辩解、反驳或认同），并且很多时候，都会引起一致性的反应[4]。这样就发生了人际之间的冲突。

我们在成长的过程中，会遗留一些没有发展和整合好的部分，这些分裂的部分就导致了冲突以不同的程度出现在我们的生活中。分裂使得我们以刻板的方式处理事情，应对他人和环境。

分裂是一个人在过去的（旧的）结构里保持安全感的方式。

就像蜗牛需要壳一样，没有壳的保护，蜗牛的生命会受到威胁。所以，我们要善待那些被我们分裂出去的部分和他人抛给自己的部分，也就是说，不要把分裂看作个体不负责任的行为去责备，而应将其作为一种心理防御机制去了解、理解。

虽然分裂是我们用来保护自己的内心世界的一种方式，但是，如果你仅仅将自己关在自己的内心世界里，就会失去与现实的接触，现实就会以你以为的方式在你的内心引发冲突。比如，一个人在心里认定自己是不够好的，没有能力的，这肯定不是现实，现实是这个人有一些好的部分，在某些方面是有能力的，只是在某些方面能力有些弱而已。但如果他时时、处处都希望自己是“好”的，在这样的期待之下，得到的结果通常不会如他希望的那样。