前言 培养高情商的孩子，从父母做起

我从事教育工作十余年，瑞瑞无疑是我见过的非常聪明的学生之一。他5岁半就可以把剪得很碎的地铁路线图拼成原样；6岁知道用腾讯会议召集班里的小朋友在线聊天；6岁半能给Teams（一种在线会议软件）的界面截图加上箭头和文字；7岁会用编程猫搭建难度达到14岁学生水准的复杂的建筑。瑞瑞的认知发展、阅读能力、韧性、专注力、创造力、解决问题的能力远超同龄人。照这样发展，他未来很有可能成为马斯克式的技术天才。

然而，瑞瑞9岁时被国际学校劝退了。课堂上他随时可能离开座位去玩自己喜欢的东西，得不到自己想要的东西就花式发怒：掀书架、扔积木、敲桌椅、吐口水、打同学、推老师。他完全无法管理自己的情绪，无视规则，缺乏自控力。

自瑞瑞被收费近30万、配有专业特殊教育老师的国际学校劝退一事发生后，一提到瑞瑞，大家想到的是一个低情商、有暴力倾向的问题学生，没人再记得瑞瑞在编程上的天分。他的高智商天分被自己的低情商彻底封印了。他有成为马斯克的潜力，但是如果不补上低情商的短板，别说施展天分，哪怕是完成学业都困难。

我在中国不同性质的学校当过老师，从云南的农村学校到深圳的国际学校，教过的学生覆盖3岁到30岁。我也为上千个家庭提供过教育咨询，见过太多被低情商耽误甚至毁掉的学生，以及家庭：

“孩子才2岁就学会了在地上打滚。家长不满足他的要求就立刻打滚哭号，不分场合。在外面满地打滚的时候，我们觉得丢人，4个大人束手无策。”

“孩子4岁，在外面被别的小孩抢了玩具，也不知道出声，就愣在原地。被推倒了都不哭，也不说话。”

“孩子6岁，在家里像个小霸王，凶得很，一言不合就打人。到了外面，秒变包，被比她矮一头的孩子欺负了都不敢出声。”

“8岁，男孩，不敢一个人睡，每晚要跟妈妈一起睡。下楼拿快递要姐姐陪着。只要走出家门，就躲在妈妈身后。”

“9岁了，表妹来家里玩，他把刚买的零食全部拿到自己的房间，一个人在屋里吃。”

“10岁了，个子很高。根本不能批评，一批评就哭。明明是自己做错了，也不让说。我家孩子的玻璃心可能像一张纸那般脆弱。”

“11岁了，遇到一丁点儿困难就躲。对任何事情都毫不在乎。考试直接交白卷，说她的时候，她就翻个白眼，说：‘反正也不会。’”

“12岁，邻居家的小孩骂了自己的奶奶，他就冲进厨房拿起一把刀，狠狠地捅进邻居家小孩的肚子里。被教育的时候，他还一脸不在乎，‘谁让他骂我奶奶的’。”

事情可以不用这样的。

我也见过很多这样的场景：

情绪崩溃的孩子在路边大哭，自己哭了一会儿后，恢复平静跟上家长的脚步。家长气定神闲地在一边耐心等待，没有干预，没有责怪。

转入新幼儿园的3岁男孩，在台阶处被绊倒磕破了下嘴唇，流了很多血。第二天却像没事人一样，带着伤和新同学们相处得很愉快。

妈妈在前面走着，后面跟着3个娃，还不到妈妈的腰高，每人肩上背着自己的小包，手里拿着刚刚采购的食物。

6岁的小女孩狠狠地摔在了地上，响声让旁边人都替她疼。她先是愣住，然后一脸委屈的表情，看了看四周，最后恢复平静，自己爬起来牵着妈妈的手。

8岁的孩子在沙池挖沙子，一个陌生小朋友过来拿了他的玩沙工具，他什么都没说，又从自己的玩具袋里拿出更多的挖沙工具。两个小朋友很快就玩在了一起。

泳池边，9岁的女孩刚刚被水呛了，坐在泳池边默默流眼泪。哭完之后，她再次勇敢地走下泳池。

这些孩子情商更高，他们的高情商并不是天生的，而是他们在家庭层面受到了良好的情商发展支持。高情商孩子的背后有着重视情商发展并具备情商培养能力的家长。

这是一本专为中国0~12岁孩子的家长写的书，我希望通过这本书能帮你：1.了解情商发展在孩子学习成就、未来职业成就、一生的幸福中不可替代的重要作用。2.掌握家庭育儿中培养高情商孩子的实操方法。

相较于其他育儿书籍，这本书的不同之处在于：

1.方法实用有效。书中提炼了一系列普遍适用的情商培养方法，这得益于我多年的教学经验，以及家庭教育指导经验。这些方法已经在课堂上以及家庭育儿中被反复验证：容易操作，效果好。很多家长采用书中的方法后，很快就看到了孩子的变化。

2.在家容易操作。书中采用了大量真实案例，360度呈现某一具体方法在家庭育儿场景下是如何落地的，就像一幅情商培养全景图，帮助家长在家轻松操作。

3.清晰呈现每一方法背后的心理学和教育学原理。方法和案例能教你怎么做，而方法背后所蕴含的原理帮你了解为什么要这样做。我希望通过这种方式，能让你不仅知其然，也知其所以然，灵活高效地运用书里提到的育儿方法。

家长可以带着四种心态来阅读这本书。这四种心态不仅适用这本书里的育儿方法，也适用所有育儿时刻，是育儿的底层逻辑。下面我将以具体案例来帮你了解这四种心态。

整体的心态

小江是我教过的9岁小朋友。我接手班级之前，其他老师就提醒我要注意这个全校闻名的霸王。上课小动作，不写作业，揪同学辫子这些只是基本操作。他曾偷偷溜进老师办公室，把护手霜挤进老师的水杯；曾把一只活青蛙放进同学的书包；向别人头上吐口水，和同学冲突不断。

我深入了解之后发现，小江可能存在听力障碍。作为留守儿童，小江一直由耳背的奶奶照顾。别人跟他说话时，他常常侧着头，一脸茫然。他跟别人说话的时候声音特别大，经常吼叫。而且小江的行为变化是从半年前他生病开始的。当时他请假半个月，回学校之后忽然变得特别暴躁，攻击性强。被老师批评多了，也被同学欺负很多次之后发展到现在这样。正好小江在外打工的父母马上要回村处理农忙，我联系了小江父母，要求他们带小江去医院检查听力。结果印证了我的猜测，小江半年前患的重感冒引发了耳部感染，导致听力中度下降。也就是说，过去半年小江一度生活在听不清别人说话的状态下，而耳背的奶奶也一直不知道孙子的困难。小江不知道发生了什么，心里恐慌又没人诉说，承受着病痛还常被批评、被欺负，这才性情大变。小江的问题根本不是行为问题，而是耳朵感染导致的听力下降问题。

好在小江的耳部问题还没有发展到严重的器质性病变。经过治疗，炎症好转，小江的听力也慢慢恢复，他的行为问题也慢慢消退。如果我们只看到小江的行为问题，单纯从行为问题入手，不管奖励也好，惩罚也罢，很难真的帮到他。

孩子的发展具有整体性，身体、社会情感、语言、认识的发展之间紧密联系，互相影响。我们能看到的孩子的行为就像是浮在冰川上的30%，冰川下的70%是我们看不到的，但这70%往往决定了冰面上30%的样子。育儿时保持整体心态，需要我们要打开视野，同时看到冰面上的显性部分以及冰面下的隐性部分。整体心态能够帮助家长锁定问题发生的真实原因，更好地支持孩子发展。

思辨的心态

佐佐木是被确诊的注意力缺陷儿童。因为严重的冲动行为和注意力缺陷，他在幼儿园时三次收到劝退警告。在妈妈的帮助下，佐佐木很好地适应了小学生活。他的妈妈用了什么方法呢？妈妈教育佐佐木的现场，我目睹过一次。

一天放学，妈妈来教室接佐佐木，佐佐木正在白板上涂鸦，看到妈妈扔下白板笔就跑向妈妈，我提醒了一句“佐佐木，你需要把材料归位”。佐佐木当然没听到，兴冲冲地跑向妈妈，妈妈板下脸再次提醒。此时的佐佐木被妈妈手上提的购物袋吸引了，玩起了购物袋。妈妈一把夺回购物袋，往他的屁股上狠狠打了两下，几乎把小小的佐佐木掀翻在地，然后蹲下来用双手按住佐佐木的肩膀跟他说话，一脸杀气。我用自己的“塑料日语”勉强判断出妈妈在说：“规则必须遵守！这是不容商量的！”

佐佐木像一头发怒的小野兽，鼻子狠狠地呼气，捏紧拳头，使劲跺脚，做出用头撞妈妈的样子，但最后忍住了，跺着脚走向白板。等他擦掉白板上的涂鸦，他的情绪已经过去了，又开心地回到妈妈身边玩起购物袋。这时妈妈按着佐佐木的头郑重地对我鞠躬道歉。

从结果来看，佐佐木妈妈的方法对于帮助佐佐木学习规则、发展自控是有效的。可以从这个例子里窥见妈妈平时在家对于规则的要求非常严格，并不惜用“打屁股”的体罚方式让佐佐木学会规则。这套“凶狠”的办法对冲动且个性顽强的佐佐木有用，但若应用在一个高度敏感的孩子身上只会适得其反。

鼓励式育儿法用在一个做事慢热、情感细腻的孩子身上可能效果特别好，但对于自控能力严重欠缺的佐佐木可能就“火力不足”。

儿童具有个体差异性。育儿这件事，要特别小心，避免照搬套路。书里的方法再好，他人的经验再成功，未必适合自家宝贝。思辨的心态，是辩证看待育儿方法和经验，理清方法背后的原理，并根据自家儿童的情况有取舍，有调整。辩证的心态是根据孩子具体情况把普适方法进行量体裁衣的过程。作为宝贝成长路上的长期驻场嘉宾，你对孩子的了解就是赋能你对孩子量体裁衣的宝藏，帮助孩子成长的强大底气。

陪伴的心态

有位爸爸来咨询，他很困惑孩子为何有完美主义倾向：鞋子穿不好便不要这双鞋子；穿衣服没有一次性穿好就要脱掉重新穿；草莓没画好能哭半小时；颜料沾到手上就受不了。到底怎么让他容错率高一点？让他更抗挫？

我追问后发现，其实孩子并没有任何行为问题，也没有打扰到家长。穿鞋穿不上他会自己换鞋子；一件衣服穿得不顺畅他会自己换一件重新穿一次；事情没做好他哭完之后也就安静地玩其他游戏了，没有攻击性行为；颜料沾到手上他会自己去洗。孩子在磕磕绊绊中能和自己的完美倾向共处，并不需要父母为自己的完美追求买单。为什么这位爸爸一定想要改变孩子？爸爸说：“我自己有点完美主义，强迫自己高标准高要求，有点累，不希望孩子像我一样。”

这是问题归属没划清。孩子怎么和完美倾向和谐共处是孩子的课题，孩子只能在不断踩坑的过程中学会和“追求完美的自己”和解。过度干预可能剥夺孩子学习和解的机会，也可能带来新的问题。家长怎么和自己的完美倾向和解则是家长的课题，孩子的课题家长无法代劳，把自己的课题投射到孩子身上更是大可不必。

如果我们带着指导的心态，总想以过来人的身份帮孩子避开一些自己踩过的坑，就很容易陷入这位爸爸的困境 —— 把问题归属划错之后平添烦恼或者画蛇添足。

指导心态的极端是控制，比如：“小孩子最重要的是听话。长辈都是为了孩子好。孩子听长辈的话才能过得好。”“小孩的哭声很刺耳，大人听到感觉很糟糕，有什么办法让孩子不要哭？”这种心态剥夺了孩子的独立人格，如果一味按照自己的意愿来控制孩子，容易导致两种极端 —— 特别叛逆或者特别依赖。

儿童的发展有主观能动性，他们从出生起就是独立的人，也具有发展的主观意愿。陪伴的心态指的是划清问题的界限，分清哪些是孩子的课题，哪些是我们的课题，把孩子的课题留给他自己，给他们在摸爬滚打里成长的机会 —— 这是他们学会活得自洽通透的唯一方式。我们最终要接受，作为陪伴者，很多时候我们除了抱有强烈的共情看着孩子在自己的课题里挣扎，什么都做不了，什么也不用做。而正是这种不作为，给了孩子独立的机会。陪伴的心态让我们打破“总想教孩子点什么，总希望孩子能变得更好点”的执念，真正享受和孩子在一起的亲子时光。

持续的心态

有几位妈妈的咨询内容高度一致：

“学了这么多育儿课，很多都说孩子发脾气的时候让孩子哭就行，可是我家孩子哭得很厉害，根本无法实现让他‘自由发泄，不用管’。”

“我试了一下闻花香吹蜡烛的情绪调节法，孩子根本不跟着做。”

“试了睡前读绘本，没用，读了三本，依然很精神，还是不睡。”

“教了两次‘请停下’，被人推了，还是愣在那里，完全不会说‘请停下’。”

这些咨询背后都折射出一种速成心态：希望有针对某一问题的特效药，用了之后能立竿见影。育儿不是治病，不是求医问药之后就能药到病除。很多家长在育儿时寻找“不哭卡”“睡觉卡”，希望把某张卡片上的程序录入孩子的大脑，这样孩子就能执行新的程序。然而，育儿路上没有这样的速成卡。

孩子的变化是慢慢发生的。一段时间里的潜移默化，在某一刻从量变到质变。就像长个子，身高一直在慢慢增长，忽然某一天到达1.2米，从此坐火车就要买票了。好的育儿方法是潜移默化式的力量，不是点石成金的魔法。持续的心态要求我们能对孩子潜移默化的影响保持察觉，能把握孩子成长的大方向，在大方向正确的情况下保持耐心，多尝试多邀请，静待花开。持续的心态可以打破不切实际的期望，打破我们对孩子的种种预设，帮助我们放平心态、稳定情绪。

对于极度个性化的情商培养工作，虽然没有“几点做什么怎么做”的操作手册来横扫各类育儿难题，但是有很多心态、知识、技能能够帮助每一位家长少走很多弯路。

这本书里，除了经过反复验证的实操方法，我花了很多篇幅讲教育学和心理学的内容，希望大家能够知其然并知其所以然，在心态、知识、技能上有全面的提升，帮助大家培养出高情商的孩子。如果大家能带着整体、辩证、陪伴、持续的心态看待儿童，那么你就能打破“想教孩子点什么，总想改变孩子”的执念，充分享受亲子时光；你就能发自内心信任并支持孩子，而这就是高质量的爱 —— 接受孩子的失败和不完美，爱他如他所是，而非如我所愿。

我不能说高情商的孩子一定过得幸福，但是低情商的孩子大概率不会幸福。本书既是一本育儿说明书，也是一本写给爸爸妈妈的幸福手册，希望每位爸妈都能养出高情商的孩子，让每个孩子的天赋被充分挖掘释放。