第6章 二〇一五年 愚者自愉
时隔四年，又值暖春。当年扑头飞柳花，而今人已添鬓华。他已年过不惑，鬓间白发怕是还没来得及去染黑，隐隐约约透露出了岁月侵蚀的痕迹。
他换了车，是一辆奥迪A8。
我说你对奥迪倒是专一，从A6换到A8.
他看了看我，启动了车子，说男人对奥迪就像女人对迪奥，谈不上专一，就是喜欢。
过了一会儿他说：“这几年过得怎么样？”
我说还行吧，结过婚，上个月刚离了；不怎么喜欢之前的工作，所以辞职了。
他“哦”了一声，语调轻轻上扬顺带看了我一眼，说经历挺丰富啊……
我说还行吧，都是些登不上台面的经历，不提也罢。
到了酒店，他上下端量了我一番，说怎么这么瘦了。
我说这两年太想你了，茶饭不思夜不能寐，所以就这么瘦了。
闻言，他开怀大笑，顺着我的话说：那当初怎么还把我删了？
我说当初年纪小不懂事，好在现在懂了些，希望为时还不晚。
他狐疑地看着我，原本好看的眼睛几乎眯成了两条缝，说怎么了？被欺负了？
我说先遇见了你，谁还能欺负我？
他笑言：言下之意，是我欺负你了？
我不愿跟他多扯，这次找他的目的很明确，既然三年前都没有生出什么感情，那么这一次也无需衍生出除了金钱以外的任何关系。
所以这次我主动，直接入了主题。
当天晚上我很累，可躺在他身边却始终难以入睡。他的呼吸很平稳，稳得似乎无梦能惊，而我的思绪却乱得一塌糊涂。好不容易迷迷糊糊地入了睡，大脑却还活跃在各种场景之中。
我梦见自己溺了水，那种窒息感尤为真切；后来又梦见光着脚走在一条路上，脚底全是血却全然感受不到疼痛……
最后一阵莫名的悲伤忽然袭上心头，像是失去了什么很重要的东西，又像是失去了一个很重要的人，开始在冰天雪地里痛哭起来……
或许是动静太大被我吵醒了，他叫醒了我，问我是不是做恶梦了。我这才意识到自己此刻极不体面，跟他说了声对不起就去洗手间用清水冲了个脸。
看着镜中的自己，我质问自己究竟在干什么！如果父亲还在的话，他定然会恨铁不成钢，痛斥我这个不成器的女儿；而今他在九泉之下定然痛入骨髓吧！
回到房间，他也没了睡意，靠在床上玩着手机。见我过去，他放下手机问我是不是后悔了。
我说不是，他就起身过来摸了摸我的头，说再睡会儿吧，可他自己却开始穿起了衣服。
我问他干嘛，他说要去公司处理点事情，叫我明天上午九点去某公司报到，地址发我微信上，随后就出了门。
没过一会儿我就收到了他发来的地址，离酒店不远，都不用坐地铁，走几步就到了。
我回了个“谢谢”过去，他说谢什么，本就是答应过的事情……
房间有扇窗户正对着楼下的马路，凌晨两点多，外面的霓虹依旧耀眼，一轮明月皎洁得一塌糊涂，我才恍知又是一个十五圆月。马路上穿梭的车辆已然零星，一辆黑色奥迪A8从酒店地下车库驶了出去，汇入了此刻并不算拥挤的车流。
人生得意的时候，清风明月都是锦上添花的贺词；而生如逆旅的时候，清风明月便成了萧条炎凉的淡漠。其实清风还是那阵清风，明月还是那轮明月，不过就是心境不同罢了。我并不是唯心主义，只是觉得世上太多事都被赋予了人们的主观意识，以至于跳脱的人恨不得夜夜笙歌，沉沦的人独上高楼望月如勾。
几番兜转，还是回到了某个开端。我忽然觉得人生真的很奇怪，很多时候选择的路其实并不是自己喜欢的路，因为喜欢是一回事，现实又是另一回事。至少对于那个时候的我来说诗和远方都很远，而我又没有足够的路费。
而今走上了这条曾经嗤之以鼻的路，有无奈，也有主观。从XZ来上海的飞机上我也问过自己，平庸地过完这一生不好吗？为什么要这么折腾呢？
可究竟什么才是平庸呢？
我并不认为平庸不好，相反，这世上很多人都在拼尽全力只为了到达平庸。“平庸”这个词，看似简单，人人触手可及，可我更认为它是如奢侈品般的存在。在我的字典里，平庸不等同于庸碌，我追求平庸，但不甘于庸碌，这就是我再次找到他的理由。
之前看到网上有人说，每个人在来到这个世界之前都会提前看过剧本，知道此生会经历些什么，而我们最终义无反顾地选择了这个人生，说明此生必然有着值得我们经历的人或事……
我无从知晓让我选择此生的人和事是什么，我想起了大昭寺里的佛像，想起了那里的苍山暮雪，忽然觉得释怀了。觉得无论是什么，我都不该在这里窥探天机，而该用落寞去偿还灿烂，该用热泪去偿还感动，该用奔跑去偿还激情，该用热爱去偿还世界……
半晌之后我还是睡意全无，于是上网搜索了那家公司，大致了解了一些那家公司的情况；而后又开始找房子，老是住酒店也不是个事儿，关键是太浪费钱，我也没那么多闲钱……
第二天我去了公司，那边的HR形式主义地面试了我，给了我一个外贸业务员的职位。底薪不高，全靠提成，当天就能入职。
后来住了两天酒店，我找到了房子，离公司很远，但是便宜，设施也还算满意。期间他没有联系过我，我也没有联系他。直到周末我退房的时候才给他打了个电话。
他说知道了，问了我房子的具体位置就没了下文。
我在那家公司做了大概一个月，不知道为什么总觉得不是事儿。找不到客户，现有客户维稳又拿不了多少钱，每天在工作上耗时又太多，总之负面情绪多于正面情绪。
后来偶然在茶水间听到两个业务员的谈话，一个说我肯定是关系户，不然怎么一个月都做不出成绩还没卷铺盖走人；另一个说我连妆都不画，还以为自己天生丽质……
那天我心里很不是滋味，下班后一个人在公寓里哭了好久。虽然明白那不过是茶余饭后的消遣话，可那些话依旧刺耳，人要摒弃世俗间的看法，实在不易。所以我常常觉得人其实是这世间最不自由的生物，他人的眼光、财富的多寡、情感的捆绑、内心的平衡……凡此种种，无不束缚制约着绝大多数人的自由。人说世界那么大，该出去看看。可是怎么看呢？目之所及的一切“看世界”都需要时间和金钱的铺垫，单单这一点，就已经筛选掉了一大批人。侥幸的是，我虽离金字塔很远，但离泥泞尚有一段距离，所以浑浑噩噩，倒也还算马马虎虎。
只是我又开始怀疑自己的能力。我这种人，遇事总先怀疑自己。明明自己没做错什么，心却总是虚得跟什么似的。我知道这是不自信的表现，但我对此似乎无能为力。高中那会儿流行去KTV过生日，回家后我跟我妈说了这事儿，她首先问的是：你唱歌能好听？那一刻我顿时失去了所有的兴奋与分享欲。那或许只是她毫无恶意的一句玩笑话，我却敏感地当了真，以至于在今后的漫长岁月中，那句话一直如影随形。
当天晚上我去看了场电影，《大鱼海棠》，而今电影情节很多都已经忘记，但是当灵婆说出那一句：我告诉你什么事最可悲，你遇见了一个人，犯了一个错，你想要弥补想要还清，到最后才发现，你根本无力回天！犯下的罪过永远无法弥补，我们永远无法还清自己所犯下的错！
我突然就哭得不能自已，可我甚至都不知道那些眼泪究竟是为了什么……
把对一件事的期望值放到最低，是我所能给自己的最大保护。所以从某种程度上来说我勉强算是个积极的悲观主义者。我消极但不厌世，至少我从没想过死亡，不是吗？
或许宇宙造物是有先见之明的，它设计了眼泪。眼泪从泪腺流出，携带着情感，从而平衡人的情感，从很大程度上避免了大喜大悲。喜极会泣，悲极却是木讷；而不是单纯的悲伤时落泪，欢喜时大笑。
那天回到家已经深夜，思忖再三之后给他打了个电话，但是他没接。我想他应该是没了兴趣吧，于是不再犹豫地提交了辞职信。
或许是累了，洗漱完之后我沾床就睡。
第二天我开始在网上物色新工作，并不是说他给的工作不好，只是我渐渐觉得自己或许并不适合外贸工作。我想要有自己的时间，我想要上班时间给工作，下班时间给自己……
中午的时候接到了他的电话，他问我怎么辞职了，我说也没什么特别的原因，就是觉得自己可能不适合这份工作。
他问我想要什么样的工作，我说不知道……
这样听来，我似乎很没有主见，方向性不明确，也惹人嫌。
他说你这样很难，我说我知道，但是我真的不知道自己想要怎么样的工作。我说我总得都去试试，才知道自己适合什么工作。
他笑了笑说也对，那你接下去想试试什么工作？
我说不知道，还在找呢。
偶然间，我翻到了一所国际学校在招聘行政助理，突然心头萌动，问他觉得怎么样。
他似乎有一瞬间的迟疑，可又说可以啊，这学校不错的，可以投简历试试。
于是我投了简历，周一就收到了面试通知。我当时不知道，他曾是那学校的执行董事，尽管他当时已经不在那里任职，但依旧与那里有着千丝万缕的关系。他那一瞬间的迟疑，或许是担心我能不配位，又或许，是别的什么原因……
面试很顺利，我的工作主要就是办理外教工作签证的事宜，还有其他一些零碎的事，量不大，主要繁琐，不过比做外贸轻松得多，精神压力也没那么大。薪资条件在我的期望值之上，假期也多，所以很满意。
更重要的是，同事们之间的关系都很好，各司其职就不会有尔虞我诈。
起初工作还有些不上手，但是后来慢慢习惯了就觉得并不不是什么难事。
至此，我对他的了解仍只停留在百度之上，只知道他在金融、教育、IT等领域都有多年的产业及资本运作经验，除此之外，别无其他。
可他出现在了那年的毕业晚会暨十周年庆典上，这是我始料不及的。据主持人介绍，他是我们学校的前任执行董事，是这次晚宴的特邀嘉宾。
我顿时懵了，这大半年时间里他一共去过我公寓三次，每次都没聊什么实质性的内容，就算问起工作，也不过是意思性地寒暄几句。我觉得他高高在上，他的工作涉及到的都是我的知识盲区；我的工作不过就是轨道上一颗小小的螺丝钉，我并不认为他会对我那平凡无波澜的工作感兴趣，所以我根本没有怀疑过他每次的询问，现在想来，或许他每次询问都是上了心的……
他在台上中英文穿插着讲话，可那一刻我好像有点耳鸣，会场的声音嘈嘈切切让我很难听清他到底在说些什么，可有那么一瞬间，他的目光似乎停留在了我这边，可又好像含糊地没有落在我身上。
莫名地，我觉得他身上好像在发光。我忽而想起了在大昭寺见到的佛像，似要为世人指点迷津，可惜世人忙忙碌碌，无暇顾及其指引……
徒然地，我觉得有些乏力，像是穿越了时空，有些事情感觉哪里不太对，但细细想来又觉得无可厚非。
同事叫了我好几次我才回过神来，她问我怎么了？干嘛这么盯着陆总看？
陆总？我说你认识他吗？
同事说他在这里做了五年的执行董事，当然认识！
那么这，算是交集还是错过呢？
那你知道……他结婚了吗？
我的问题很不着调，同事显然有些狐疑，问我该不会是看上他了吧。
我掩饰说不是，就是觉得长得还挺帅的。
同事显然怀疑我的审美，拖拖夸夸地说“就……还行吧……”，但她也不清楚他的婚姻状态，毕竟是高高在上的人，留给我们这些无名小卒的就只是些捕风捉影的闲言碎语，不足为信。
我有些懵，心脏跳得毫无章法可循。望着台上的他，他说小朋友终会长大，成为独当一面的大人，他期待着他们各自绽放……
小朋友……
当年，他好像也是这么叫我的。我不明白他当时眼眸中所蕴含的深意，就像多年以后，不明白他突然就愿意放我离开一样……
晚会结束，大家仍在有一茬没一茬地聊着。我并不给学生们授课，所以说实话，除了感慨光阴荏苒便只剩意兴阑珊。于是跟身边同事交待了几句就离开了。
刚离开没多久，他就打来了电话，问我怎么走了。
我说里面好像没我什么事……
热闹是他们的，青春是他们的，未来也是他们的。而我，人生似乎已经定了型，想要冲破那层桎梏，想来……也是没有那个必要，至少我觉得现在这样挺好。不是摆烂，而是清醒地从命。
你等一下，我送你回去，他说。
我在校门口等了一会儿，大约几分钟之后他的车子就从里面缓缓驶了出来。
我上了车，他该是觉得新鲜吧，看了我一会儿。
今天的我，或许与他印象中的我有些出入。大半年时间里，我学会了化妆，只是他每次找我都是晚上，未曾有机会见过我化了妆染上了风情的样子；再则，当天晚上我穿了一件黑色的礼服，算不上性感知性却也落得别致，至少跟平日里的我很不一样。
所以我们永远不会知道，人生的下一个转折会在哪里。一如当年上海的地铁里，我从未想过萍水相逢的两个人，今后会纠缠至此。我们唯一能做的，就只有尽人事，剩下的听由天命……
怎么了？怎么这么看我？我明知故问。
他有棱有角地笑了笑说好久没见，今天难得见了就突然想跟我做。简单直白，甚至都没有掩饰。他是料定了我不会拒绝，就像当时的夜空，注定会有一场暴雨。
我也跟着笑了笑，问他怎么兴致来得这么突然？
他说他是性情中人，感觉来了是挡不住的。
完事之后他提议说要给我换个公寓，这个公寓环境好是好，但是太远，他说他好几次想过来，都因为路程而放弃了。
曾经我会觉得，如果一个人真心想要去到哪个地方或是做哪件事，距离和时间都不会是理由。而今时过境迁，我才渐渐明白，在成年人的世界里，其实时间和精力真的是有限的。尤其是像他这样的人，一天二十四个小时，单单工作恐怕就已经让他分身法术。
据我所知他年轻时曾经写过书、发表过诗集，后来就封笔了。想来，也是因为工作繁忙吧。
我说市中心那边的房租太贵了，负担不起。
他说他帮我付。
我自然不愿，可他却一下把我摁在了床上，说就当是他的投资。
投资？我冷笑道，什么投资？长期睡我的投资？
他似乎有些生气，但又在努力克制。
他质问说我一天天的满脑子都在想些什么？在我心里他难道就是一个下半身动物吗？
我看着他的眼睛，突然就觉得处在这样的关系里的我实在可悲。可往往越是这种紧要关头，我就越会用笑去伪装自己最真实的心理。就像变色龙在遇到危险时变色的自我保护机制，违背初心，不伤天、不害理，独独咬碎了牙齿和血吞。
我说你当然不是下半身动物，但是对你来说，我的价值就只是满足你的下半身，不是吗？
他的明眸在那一刻突然就暗淡了起来，我不明白那样的转变意味着什么，只觉得他是因为我说出了我们之间关系的实质而愠怒。
可他突然就松开了我，从床上起来说明天就叫秘书给我找公寓，几乎是命令我必须从这里搬走。
可我不明白，我好不容易在这里安顿下来，凭什么就因为他的不方便而再次陷入奔波？
陆虞宗！我当即叫住了他，问：你还记得我叫什么名字吗？
现在想来，真是矫情。想必他也是不屑一顾，所以冷笑一声就摔门走了。