第7章 二〇一五年 知不可乎骤得
一周之后他打来电话说房子已经找好了，让我抽空去看看。我不愿意，他就以工作相威胁。
我骂他卑鄙，但他好像无所谓，发给我具体地址和联系人，让我自己去联系。
我本想以不满意为理由拒绝他，但想了想又觉得没必要这么折腾。既然他已经找了房子，我的反抗只是无谓的挣扎，折腾他其实是折腾我自己，犯不着……
于是第二天午休的时候我去看了房，是loft风格，很新颖的设计，说实话，他的品味无可挑剔。我问了房租，那个人却只说已经付了半年了，让我安心住下就可以了。
我自然知道是谁付了那笔钱，说是要命的自尊也好、自欺欺人也罢，我不愿花他的钱，一如三年前我不愿拿他那四百块一样。我总觉得只要不花他的钱，我在他面前还能抬得起头，一旦花了他的钱，我便真成了他想要我成为的那种人，成了这个社会所唾弃的那种人，我不愿，也不敢……
那个人想要离开，可耐不过我的软磨硬泡，最终不得已告诉了我实际价格。其实我早已心中有数，只是当我听到她说出那个数字，还是觉得倒吸一口冷气。魔都寸土寸金，于我这样前无方向、后无倚靠的人来说其实就像是晃荡在水中的一个瓶子，随波逐流，说不定哪天会因为漏水而被淹没在茫茫人海里。
那个周末我再次搬了家，母亲打来电话问我在上海过得怎么样。她总能用沉重的语调拉低我本就不高的情绪。说出口的其实都是一些关切的话，可落在我耳朵里却总如磐石般巨重。曾几何时她把最坏的情绪给了我，可不知道从什么时候开始，她在我面前变得小心翼翼起来。她说她想来上海看看我，被我拒绝了。我说没什么好看的，而且我平时工作忙，她来了也未必有时间陪她。
当然这是假话，工作其实并没有那么忙，我只是纯粹地，不想见她而已……
自从搬了家，我就习惯晚上一个人去外滩走一走，吹一吹风。外滩每天都很多人，可喧闹、嘈杂落在我这里，就都被黄浦江里的浪花酿成了孤独。我没什么朋友，也没什么能交心的亲人……
有时候我会想，会不会哪天突然忍受不了这样的孤独，纵身一跃跳进这黄浦江里？我也曾几次想过自杀，可我怕死，更怕死后有一群并不交心的人站在我的尸体前抹泪，所以姑且还是先苟活于世吧。
每每这个时候我就会想起父亲。苏轼在《赤壁赋》里说“知不可乎骤得，托遗想于悲风”，而我的父亲，该是把“遗想”托给了我吧！所以我不能寻死觅活，我得好好活着。
后来有一次不知道聊了些什么，他突然问我觉得教育是什么。
我顿时语塞。这么深奥的问题，我从来没有思考过，自然无从答起。
我说我这样的人，怎么配得上谈教育？
他反问我是怎样的人。
我说出卖肉体和灵魂的人。
他笑着问我怎么就出卖灵魂和肉体了？
我说我跟你有不正当关系。说这话的时候我看向他，试图从他眼中找出一丝关于他婚姻状态的蛛丝马迹，可他却云淡风轻地带过了我的问题，说怎么就不正当了？
我从来不问他是否已婚，或者说，我从来不敢问他这个问题。因为我深知这个问题的答案无论肯定与否，都是平添烦恼。如果他已婚，无论真心与否，我都是插足他婚姻的第三者；如果得知他未婚，那么必然会招致欲求不满而得寸进尺的心。人啊，一旦有了贪念便会陷入欲望的折磨，尤其是一段得不到回应的感情……所以折磨人的从来不是外界的人和物，向来都是内心的欲望。
他说我该改一改这总爱胡思乱想的毛病，多想想一些现实的东西。
我问他什么是现实的东西？教育？
他说是。
后来具体的聊天过程我也已经忘了，只记得自己说了“问心无愧”四个字，可当他听到这四个字的时候，他看向我，意味深长地笑了起来。那样的笑我这辈子都不会忘记，少了几分试探，多了几分真诚，犹如风吹山角，终于露出了几分清朗，有种东西呼之欲出，却又好像被那阵风隐藏得更深了。我愈发看不明白，他却说这么多年过去了，我还是那么单纯。
我说我或许单纯，但是不是也有一种可能，是他过于老谋深算了？我的生活状态是当下大部分普通人的常态，而他属于这个社会的精英阶层，站在金字塔的顶端，自然要睥睨我这样的蝼蚁。
我说他是我这些年唯一打破了的底线，他却抓住了我的双手将自己环了进去，说既然如此，那就把我放到你的底线上面去；而后又让我的手在他身后牵起来，说：这不就好了？
自从搬了家，他去我那儿的次数开始变得频繁，我也不知道是因为距离的缘故，还是那天晚会之后的缘故。
那一年我开始写一些故事，零零碎碎地发在网上，但一直无人问津。起初有一阵觉得有些失落，好在有些事一旦成了兴趣，结果就成了其次。就像爱上了一个人，年轻的时候总会想要追求一个结果，再往后渐渐就会觉得其实结果不重要，重要的是并肩一同走过了那么一段路。
后来我问他，那次地铁上那么多人，为什么独独选择了我？
他摸了摸我的头，那双眼睛总是温柔得那么高深莫测，柔柔地却又很锋利。像极了太极，看似上善若水，实则圈地为王。
他反问我觉得是为什么。
我说不知道。
他说既然不知道，就当是为色起意吧。
色？当时那么清水的一个我，怎么可能因为“色”而入了他的眼？我可不信那些电视剧的桥段，霸道总裁看上不谙世事的大学生……
他是个不愿窥探过去的人，尤其是在这种无意义的问题上，于是这个话题的答案便只能随着那次对话戛然而止了。
现在想来，他该是因为看出了我的蠢笨吧！他慧眼如炬，一眼就能看穿我不是那种精明的女孩儿。他就做一回姜太公——何乐而不为呢？
所以我们不得不感叹命运盘根错节的安排，而对于这样的安排很多时候我们都束手无策。有时候命运要我们遇见谁、错过谁，就像点石成金一般，我们全然没有左右的本事。
曾几何时我常常会想，如果当年没有坐上那一列地铁，没有遇上那一个人，或者在遇上那一个人之后没有进一步的交谈而只是路过，今天的我会是什么样子？更好或是更坏？这无从知晓，而今我再去作那些假设也毫无意义。
遇上一个人，总有遇上那个人的意义，我不再质疑自己的选择，而是在自己选择的这条路上坚定不移地继续探索下去。纵使往后的路依旧处在迷雾里，我依旧坚定。这种坚定并不是因为那个人是他，而是因为我知道人生是一条回不去的路，正如他常劝导我所说的，不要老是往回看……
我开始潜心工作，表面上与同事们都相处得不错，吃饭唱K一样不落，可只有自己知道，夜深人静的时候房间里有多么黑，心里有多么空。
直到有一天和一个女同事吃饭，她说我这个人让人觉得很有距离感。
我佯装诧异说不会吧。
她笑了笑继续说下去，她说我这个人虽然每天脸上都挂着笑，可笑意永远都只是浮于表面；我看似跟谁都聊得来，可从来都只是聆听者，从来不会分享自己的事情和情绪，同事们对我所知甚少；工作那么久，同事们有事我总乐于帮忙，可我自己却从来没有找任何同事帮过任何忙，甚至一直都在拒绝同事们的帮忙。我的独立和礼貌，说好听点是能力强，说难听点其实是客气和疏远，拒人于千里之外，没有一个人能真正走进我心里。
她的这些话，说实话是说到了我的心坎里。可我还是倔强地否认了她的观点，把这一切都归咎在了性格和习惯上。
其实倒也不是什么距离感或是客气疏远，只不过是单纯地活得不开心以及没有分享欲罢了……
“我很好奇，你这辈子，有没有找人帮过忙？”
找人帮忙……
我躲开了她的问题，将视线望向了窗外错落的屋顶和高墙。要说找人帮忙，首当其冲的恐怕就是他了……
可我只是笑了笑，不说是也不说否……
她也随我笑笑，转移了话题。