被动攻击行为更可怕
请看一位母亲与一个心理医生的对话。
母亲：我一直认为儿子在性格上很不像自己，骨子里就懒，而且是非常的懒散，做事也总是慢半拍。我想了很多办法，也对他发了不少脾气，可始终没什么效果。
我儿子文笔挺好，有些作文还能提出自己的见解，但是你如果让他把一篇作文修改一下，他就绝对不会理你，甚至还说自己已经写得很好了。每次都要我动粗或者逼他检查，他才能动笔。
他写作业的时候速度慢，倒不是因为题难不会做。他也不像有的孩子那样坐不住，一写作业就总想做别的。他是老老实实坐那，一笔一划的写，一个字哪怕都写完了他还在上面不断的描，半天才往下写。
每天最让我生气的时候就是早上送他上学。我每次收拾完东西，都得等他。看他始终在那慢腾腾的收拾，给我急得啊，我催他，他仅仅嘴上答应，行动上一点也不知道快一点。
您说我儿子这样慢腾腾的，是不是心理有问题？会不会也像有些孩子患了感觉统合失调什么的？
心理医生：他的老师反映过他有动作慢的问题吗？
母亲：……那倒没有，他老师没说过。
心理医生：有没有可能是您的节奏太快，所以他慢？
母亲：（沉默了一下）我不知道啊，也许吧，我做事确实一直都喜欢痛快敏捷的。
心理医生：那看来他只和您一起才慢吧？他爸爸对此怎么看的呢？
母亲：好像确实是这样。他爸没有因为孩子磨蹭训过他，他爸的观点是作业能写完就行，出门前东西带好别落下就好，没像我那么著急过。
心理医生：那您出门前是怎么等儿子的，安静的等，还是一边等一边训斥他？
母亲：我怎么可能安静的等！我的心里都急死了！我会一直训他，要他快、快、快！可是不管我怎么说，人家都跟没听著似的，在那还是慢条斯理的收拾！你说气不气人？
心理医生：您训他的时候他是否表现出不耐烦？
母亲：没有，我儿子还是很懂事的。而且我这都是为他好，他怎么可能不耐烦！
心理医生：但是任何人被别人攻击，都会生气。您对儿子的训斥，就是一种攻击，如果他不敢用主动的方式还击，就会用被动的方式报复。您儿子的磨蹭，就是对您的还击。
心理医生分析与建议：家庭教育中，大人们最常犯的错误，就是不把孩子当成一个人来尊重，认为只要自己的初衷是好的，就可以不必讲究交流方式，不必注意细节。但是，孩子和大人一样，不管父母借用的名义是什么，只要受到了父母粗暴的对待，孩子第一时间产生的就是反感和愤怒。但孩子同时认为：对生我养我的父母表达反感和愤怒是不道德的，我不应该这样做，而且我一旦生气，可能会因此失去来自父母的爱。
父母的爱和认可，是孩子最在乎的。为了维持这一点，孩子只能压抑愤怒，甚至意识不到自己在愤怒。
但是愤怒一旦产生，就要寻找宣泄的出口。既然孩子不能直接表达愤怒，他们就会发展出独特的还击方式。如很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却无法守信；很短时间内就能完成的事情，他们却一拖再拖……性情急躁的家长常被这些莫名其妙的情况弄得暴跳如雷，其实这一切“无心之失”都可能是弱势孩子对强势家长的被动攻击。
我们再来看看一位大学生的自述：
“我平时没觉得我哪里有问题呀！可是我为什么就是总喜欢迟到呀？”
“我还经常忘记老师交代让我做的事情，事后虽然满口答应，可是就是完成不了。我究竟是怎么回事呀？”
“我们班上最近要在建校周年庆典上出一个节目，我会弹钢琴，正好能派上用场。所以老师就决定让我出一个钢琴演奏的节目。”
“可是我每次排练总是迟到，害得所有人都要等我，演出的排练也因此总是不能顺利进行。”
“老师为此不止一次批评过我……”
“可是，每批评一次后，我不但没有改正，反而迟到得更厉害了。”
“结果不用我说你也能猜到，老师被迫让我的节目‘下课’了。”
“我这到底是怎么回事呀？我究竟是怎么了？”
如果你仔细观察，在我们周围的形形色色的人群中，就会发现存在这样一种人：他们做事极其拖拉，没有时间概念，极拖沓之能事，他们非常喜欢透过让别人等待来控制人际关系，为迟到编造各种谎言。
这类人群做事总是推托，叫他做事情，即便是一件很小的事情，如倒垃圾，他们通常是回答得好好的，但他们往往会拖很长时间也不把这件事情做好，当我们提醒他们时，他们又满口答应，但仍然拖到猴年马月。
他们还会“选择性遗忘”很多事情。当他们在和人相处的时候，他们表现为害怕亲密的关系，如对爱情常有一种恐惧感，老觉得爱情很可能是一种陷阱，总是故意和关系近的人保持距离。
在人际关系中，他们总感觉受伤害、失败，其他人总想控制他、对他摆架子，但又对其他人表面上顺从。这样的人好像也说不出有什么不妥，可是有时候又会被他气得无可奈何。
以上提到的这类人群的个性在心理学上被称为被动攻击个性，而这种个性如果比较严重的话，就会成为一种人格缺陷，称之为被动攻击型人格障碍。这种人格是一种比较隐蔽的人格，表面上，拥有这种人格的人，显得很谦卑、很顺从，在很多方面，都比较被动，有点逆来顺受的感觉。别人常说“这种人没脾气”，他们常常被别人描述为大好人。
美国心理学家赖特纳．韦特默认为：在现实生活中，这种被动攻击人群的行为方式，还有另一层面的作用，就是消极抵抗。他们常用的方式，就是没有反应：其实，没有反应，就是一种最明确的反应，它可以代表厌恶、拒绝、蔑视等负性情感，这是一种无声但又十分有效的攻击手段。“被动攻击”一词，就是由此而来的。
对于存在被动攻击个性的当事人的治疗，可以让他们逐步在心理医生的引导下循序渐进的进行，是可以得到纠正的。以下是对依赖型人格的一些处理建议：
1 相信他人。
不要单单凭你的主观臆断来想像他人让你做事情的动机。你要知道你并不会读心术，不知道别人在想什么。如果其他人做的某件事情对你造成了伤害，请把注意力集中在如何处理这一件事情上。不要威胁别人，如果别人真的伤害了你，就用合理的方式来解决冲突。
2 对己真诚。
在任何情况下，确定你真正的需要和欲望。确定自己的极限。你需要确定两种行为极限：什么样的行为是你可以忍受的；什么样的行为是你愿意做的。记住，你对别人的期望，也会是别人对你的期望。
3 认真对待他人的要求。
面对他人的要求要明确的提出自己的要求，并要求对方明确的回应：清楚的知道你想要什么？多用“我”字开头，避免泛泛而谈。特别要注意指出对别人哪些地方不喜欢，哪些地方是喜欢的。无论何时你没有得到清楚、直接的答案时，就再问一遍，但不要怒气冲冲的问。
法国北部诺曼第的一个小镇，有位面包师傅经常到隔壁农场买牛油。面包师傅发现每回购得一点五公斤重的牛油块，都被人偷斤减两，而且问题一再重演。终于，忍无可忍之下，他将农场主人揪送法办。
法官问农场主人：“您有磅秤吗？”
“有的。”
“你少了称重量的砝码吗？”
“我是少了几粒砝码块，重量不齐。”
“那您又如何能称出牛油块的重量呢？”
“跟您据实禀报，法官。根本不需要砝码！”
“怎么可能？”
“事情是这样子的，当面包师傅很赏光的到农场买牛油，我也决定采购他做的面包。而且，每次就用他送来的一点五公斤面包当作砝码，称出等重的牛油回卖给他。如果他不服，认为被欺诈，这不是我的错，是他的。”
你的行为就是别人对待你的“砝码”。人最重要的品格就是诚实，你怎样对待别人，别人就会怎样对待你。
4 就事论事。
关注此时此刻发生的事情。不要把陈年旧帐翻出来，也不要盯著遥远的未来。有时候要做出合理的让步，并为可能带来的结果做好准备。
古代有位老禅师，一天晚上在禅院里散步，发现墙角有一张椅子。心想：这一定是有人不顾寺规，翻墙出去游玩了。
老禅师搬开椅子，蹲在原处观察，没多久果然有一位小和尚翻墙而入，在黑暗中踩著老禅师的后背跳进了院子。
当他双脚落地的时候，才发觉刚才踏的不是椅子，而是自己的师傅，小和尚顿时惊惶失措。
但出乎意料的是，老和尚并没有厉声责备他，只是以平静的语调说：“夜深天凉，快去多穿件衣服。”
小和尚感激涕零，回去后告诉其他师兄弟，此后再也没有人夜里越墙出去闲逛了。
一只脚踩扁了紫罗兰，它却把香味留在那脚跟上，这就是宽容。宽容会使人生得到升华，在升华中找到平静，在平静中得到幸福。
5 勇敢面对。
如果别人伤害了你，告诉他们“我感觉受伤了”。如果其他人说了很愚蠢的话，请对他重复一遍他说过的话，“你刚才说了……”这可以有效的维护你的权力。
知识窗
应该承认，被动攻击也是一种生存智慧。不过这种智慧会带来很多负面影响。首先，这些人意识不到，别人的主动和自己的被动，不一定是别人压迫自己的结果，而有可能是自己的性格倾向，导致别人以压迫的方式和自己互动；他们意识不到，被动中也蕴涵著攻击，有时候，甚至是致命的攻击；他们也难以察觉，他们能从被动攻击中获得好处─赢得同情、获得声援、将别人置于被告和施虐者的位置。