爱情五大毒药：谁在爱里下了毒

你今生的任务不是去寻找爱，

只是寻找并发现，

你内心构筑起来的，

那些抵挡爱的障碍。

——莫拉维·贾拉鲁丁·鲁米

你是否曾经感叹过：幸福为什么这么难？曾经的相爱何时开始变成了相杀？每段感情在刚开始的时候都很美好。但随着生活一点点稳定、安逸下来之后，我们就会开始想方设法地在某些地方改造对方、调教对方、教导对方。随着越来越多的失望、越来越频繁的冲突，彼此心力交瘁，心门便关得越来越紧。有些话表面上听起来像是爱对方，其实是扼杀关系的慢性毒药。

爱情五大毒药

人生最遗憾的是你认为深爱对方，却无意识地用毒药喂养这段关系。

了解内在一些病毒性信念是如何造成自己的苦难的，从而愿意主动改变这些信念，这个过程会很痛，但结果会很美好。

倘若继续坚持“我就是这样的人”，逃避成长和改变，问题和苦难只会一直持续。

毒药1：坚持要赢——“我是对的。”

“坚持要赢”不知不觉把家庭变成了法庭或者战场，唇枪舌剑之下给彼此带来深深的挫败感。这种挫败感会让彼此之间形成一道深深的鸿沟。当战争结束的时候，我们会发现没有赢家，只会留下很多遗憾。多少人为了坚持“我是对的”而赔尽了一生的幸福。当你一直证明你是对的，你就会找对方是错的证据，来证明你是对的。当你一直想着错误，你的焦点就会在错误上，而这些都会产生负面情绪。

在我的婚姻咨询中，事无大小，小至一句话或一个小习惯，大至花费问题或处理家庭关系的观念等，一旦要论对错，就有可能闹到关系破裂。坚持“我是对的”会让我们掉进一个“双输”的陷阱。

从人性的角度说，每个人活着都希望证明自己是有价值的、被接纳的。所以，争论对错背后的动机仅是为了捍卫自己的自尊。因此当一方在努力证明自己是对的时，已经无意识地把对方放到了“错”的立场，对方的自尊已经受到了伤害。

在争得筋疲力尽的时候，有人会吼出一句：“你认个错会死吗？！”无论对方的行为是对是错，这种强势态度，已经严重触发了对方的心理防御机制，为了捍卫自尊心，特别是自尊受过伤害的人，会形成逆反心理，破罐子破摔，誓死反抗。

家庭不是法庭，更不是战场，不能只讲对错，不讲感情，爱人之所以成为爱人，是因为爱人之间可以多谈情少讲理。很多人为了赢，而输了关系。在后面的章节里，我们会了解到如何跳出是非对错的二元对立，拓宽思维蓝图，从而提升接纳能力。

毒药2：改变对方——“我都是为你好。”

一对夫妻找我做咨询，妻子表示丈夫总想改造她，她很痛苦。

丈夫则表示很郁闷，其实自己很爱她。他觉得妻子穿衣的品味太差，为了让她改变形象，丈夫甚至亲自陪她去买衣服，而且买的衣服都是大品牌。丈夫说：“我做这一切都是为你好啊！”妻子说，穿上那些不喜欢的衣服，令她浑身不舒服，对她而言，她不在乎品牌，只要舒服就好。

“我都是为你好。”可能是世界上最动听的控制别人的借口。然而真正的爱是放下所有的要求，无条件地接纳这个人。

改变对方的核心动力来自我们内心“完美伴侣”的期待，所以我们会忽略对方真正的需求。

要求对方改变通常会失败，这时候，失望和痛苦也不可避免地袭来。要求对方改变意味着：“你不够好。”这样的潜台词同样会贬低对方的自尊，哪怕你的理由再充分再掏心掏肺，也会激发对方的抵触和防卫，让对方表现出抗拒，因此企图改变对方只会招来痛苦和关系的恶化。

一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人，每个人可以改变的只有自己。如果对方有改变，那也不是“被我改变”，那只是对方个人的选择而已。

毒药3：依赖情结——“不能没有你。”

邓丽君的《我只在乎你》是一首大家很熟悉的歌：“如果没有遇见你/我将会是在哪里/日子过得怎么样/人生是否要珍惜/也许认识某一人/过着平凡的日子/不知道会不会/也有爱情甜如蜜……”

能收到这样的表白是令人感动的，但往往也会产生被爱的错觉。让我们再看看后面这一段：“人生几何能够得到知己/失去生命的力量也不可惜/所以我求求你/别让我离开你/除了你/我不能感到/一丝丝情意/如果有那么一天/你说即将要离去/我会迷失我自己/走入无边人海里/不要什么诺言/只要天天在一起/我不能只依靠/片片回忆活下去……”

歌词完全浓缩了感情依赖者的心声。或许有人会认为这是何等痴情，但是如果不能在一起，这个人就要死要活，而对方要背负他的生死。天天和一个没有灵魂、没有自我的人捆绑在一起，失去自己的空间和自由，显然这不是爱而是情感绑架。寄居蟹式的黏附，必然给对方带来极大的压力，以及喘不过气的窒息。

在一段成熟的关系里，每个人都要有对自己负责任的能力。把自己一生的幸福快乐全部寄托在另一个人身上，这种托付心态非常危险。在一次婚礼上，我看到“岳父大人”牵着“女儿”的手来到新郎面前说：“我今天把女儿交托给你，以后你要好好照顾她。”新郎毫不犹豫就说：“您放心，我一定会照顾好她的！”新娘露出了幸福的笑容。

当时我打了个寒战，全身起了鸡皮疙瘩。果不其然，四个月之后，这个男生就联系我求救了，这段婚姻已经出现危机。

后来夫妻俩一起做了咨询。妻子说：“我只是希望他能多陪陪我。但他工作特别忙，经常到处出差，这令我特别生气，早知这样，我就不结婚了！我觉得他骗了我，当初信誓旦旦地说要让我幸福，但压根儿做不到。”丈夫一脸无奈：“我也想陪你，但鱼与熊掌如何兼得？”

妻子把自己的幸福快乐全部寄托在丈夫身上，丈夫需要背负所有的责任，这种依赖已经令关系的天平失去了平衡。面对妻子的依赖，丈夫反而会因为压力逃离家庭，形成反依赖的动力。

关于依赖和反依赖的人格模型，后面的章节还会有更详尽的讲述。

健康的婚姻需要两个心智成熟的人有照顾自己的能力。婚姻中需要彼此付出，但不意味着爱一个人就要百分百为对方负责任。爱一个人的前提是：在爱我之前，请先学会爱自己。

毒药4：情绪失控——“你根本就不理解/在乎我！”

情绪是火柴，不值一分钱，但情绪来临的时候，这根火柴却可以烧毁一座价值千万的房子。从相爱走向婚姻，两个人一定为彼此付出了很多，建立了很深的感情基础。但是一旦触发了情绪的开关，可能前面建立的一切都将付诸东流。

很多人说：其实我这个人挺好相处的，我在外面很多朋友，大家对我评价也很高。偏偏对着我的家人，我就是忍不住发脾气。相信这是一个普遍现象：我们把最好的一面给了外人，却把最糟糕的一面给了最亲的人。反过来，如果我们用对待亲人的态度去对待朋友呢？也许一个朋友都没有。

于是有了一个问题：缘何在至亲至爱的人面前，我们最容易情绪失控呢？简单地说，就是我们对家人的期待比外人要高。对最亲最心爱的人，我们都期待对方是最懂自己、最在乎自己、最理解自己的人。

伴侣愤怒、委屈的情绪背后其实在传递着：“我骂你是因为我爱你，我在乎你！为什么这都不懂？你根本就不理解我！不在乎我！”我们不妨反过来想想：如果另一半也用这种骂人的方式表达爱，看着对方狰狞的面目，你会感受到这是爱和在乎吗？我们是否应该承认，我骂你不是我爱你，我骂你，是因为我情绪管理不好。

指责不是爱，那是婚姻的杀手。要经营幸福的两性关系，“谈情（情绪）说（表达）爱”是一门必修的学问。

毒药5：抱怨受害——“为什么受伤的总是我？”

面对柴米油盐总有诸多不如意，从相爱到相杀，如果我们不从自身开始找原因，而只是一直抱怨，指责对方的不是或希望对方改变，结果就是成为婚姻里的受害者。

“我无论做什么她都觉得差劲，就一直被她说，不就是觉得我配不上她吗？我受够了！”

“从孩子出生至今，都是我一把屎一把尿地自己带孩子，他从来不主动帮忙，女人为什么结婚生孩子给自己背包袱呢？”

根据过往个案的咨询，夫妻之间抱怨的情况大致是以下几点。

抱怨丈夫的：一是抱怨老公没本事，没有进取心；二是抱怨老公大男子主义，不管家里的事；三是抱怨老公没情趣，像木头人、闷声桶。

抱怨妻子的：一是不会打理家务，孩子带不好；二是唠叨，情绪化；三是没情趣，没有女人味。

如此看来，男人和女人平分秋色。

过去只有“怨妇”一说，却没有“怨夫”这个说法，从这一点看来好像有点儿不公平。但仔细观察，我们会发现女人天性比男人更爱表达，而且情感表达更丰富，这些本来是建立亲密关系很重要的元素，只是一旦方式用错，就变成了抱怨。

抱怨之所以没有好结果，是因为抱怨不但得不到积极的回应，反而得到的是厌倦和互怼，所以积压的委屈和不满越来越多，日子久了，便都写在脸上，成了个“苦”字。

两个人在一起生活，有不如意和不愉快的事情发生都很正常。关键时候男女双方的态度和表达方式是否能让对方接受，心理学上有一个“镜子效应”，简单说就是别人怎么对我，我怎么对别人。

比如妻子对丈夫抱怨说：“我做了一天家务，快累死了，你去丢垃圾吧！”丈夫听起来就会觉得很不爽，“是我亏欠你了吗？我也工作了一天啊，你累我不累啊？”但换一种方式说：“老公，我需要你帮个忙，你能帮忙把垃圾丢出去吗？我今天有点儿累。”丈夫听到会很乐意，因为妻子带着尊重的请求满足了丈夫的价值感。这就是镜子效应。

在那些不幸的婚姻之中，我们总是把弱势的一方看作受害者。其实事实从不如此，婚姻之内，从无圣人，所有的失败都是双方的失败。婚姻是合作的艺术，没有一个人的错误，只有两个人的失败。做一个受害者得到的仅仅是同情，而做一个自省者可以得到重生。

探索练习

在婚姻关系中，你们是否也在不经意之间互相下了毒？

如果存在这种现象，有什么改善的计划？