07　　情绪管理：父母听得进去，孩子说得出口

请允许我从一个在家长群体之间口耳相传的故事开始：

在超市购物时，一位顾客的孩子发脾气，尖叫道：“糖果！我要糖果！”母亲平静地回答道：“我们马上就好了，米娅，再过几分钟就好了。”“糖果！”孩子继续喊道，“糖果，给我买糖果！”而母亲始终保持冷静：“米娅，我们只需要买些杂货，马上就去收银台了，我们很快就好。”这一刻，孩子“失控”了。她踢着脚，挥舞着手臂，歇斯底里地抽泣着：“糖果！我要糖果！我要回家！”“我们一会儿就开车回家，米娅，”母亲继续用柔和的语气说，“我们马上就好，开车很快就可以到家了。”然后，这位母亲走到收银台，付了杂货费用，推着手推车走向自己的轿车，孩子也平静了下来。

就在这时，一个刚从超市出来的年轻人走到了这位母亲面前，他目睹了刚才发生的一切。“你好，女士，几分钟前我在超市看到你，”他说，“我很佩服你应对小米娅哭闹时的冷静理智，你对她的沟通方式让我感到惊讶。”“谢谢。”妈妈笑着回答，“很高兴听到你的赞赏，但她的名字不是米娅。孩子叫艾玛，我才是米娅。”

我们对这样的场景都不陌生。调节孩子突如其来的情绪失控需要我们太多的精力。如今，我们越来越认识到调节孩子的情绪是为人父母最重要的任务之一。

孩子从出生后就几乎完全依赖父母的外部规定。孩子哭泣时，我们会寻找合适的方法让他们平静下来。但父母的监管不只存在于孩子的婴儿时期。在任何年龄，我们都在帮助孩子调节情绪，缓和他们的极端行为，帮助他们冷静下来、摆脱发脾气的状态，直到最终达到心态平衡。在某些生活实例中，情绪调节对我们的日常生活尤其重要。在过渡时期尤其如此：从家庭过渡到学校，从小学过渡到初中；当家庭迎来新成员时，或在青春期的动荡岁月中。

正如我们在上述故事中所看到的，父母调节孩子情绪的过程似乎也有赖于我们调节自己情绪的能力。

空调比喻

想要充分掌握情绪调节的能力，我们可以想一想空调的工作原理。空调的主要功能是调节房间内的温度。不管外面是暴风雨还是高温酷暑，只要室内有空调，就可以保持舒适的温度。

在任何极端天气条件下（无论是极冷还是极热），空调必须耗费大量能量来调节温度，而老旧的空调就无法做到。因此，我们需要大功率的空调，有时甚至需要两台。然而，如果外面的天气宜人，不冷也不热，那么任务就不那么艰巨了，任何一种空调都能达到效果。

父母和孩子之间的关系也是如此。有些孩子的情绪相对容易管理，他们的天性往往是容易冷静和满足的。如果孩子大多时候处于自在平静的状态，父母就不需要花费太多精力去营造一个良好的家庭氛围。确实，每个孩子都会时不时地情绪失控，但对于随和的孩子来说，这种情况很少出现，不会破坏家庭

气氛。

但有些儿童和青少年特别容易烦躁，也就是那些有时会制造“暴风雪”或“高温酷暑”的儿童。他们发脾气、大声吵闹、在地上翻滚，或者“砰”的一声关上门……以空调做比喻的话，此时空调就需耗费更大功率来调节室温。但有时空调功率实在不够，有时候我们实在心有余而力不足。

我们会放弃或退缩，或者被自己的愤怒冲昏头脑并“失控”。那时我们自己也需要某人或某物来帮助调节情绪。如果你手头忙得团团转或者孩子们正在吵闹，那么这时候你面临的挑战就变得特别复杂，承认困难是解决困难的第一步。

那么，我们如何对待吵闹的儿童和青少年，或者正在经历艰难时期的孩子？在这里我将提供一些实用的建议。

你又掉进去了吗？ —— 学习如何把自己从洞里挖出来

与容易发脾气或有情绪动荡倾向的孩子打交道的第一个阶段，就是帮助他们尽快摆脱情绪风暴，冷静下来。要想真正做到这一点，孩子们需要我们陪伴在他们身边，而不是站在他们的对立面，请注意，这里的前提是孩子并不能完全控制自己的脾气。所有的孩子（包括青少年）都想做个好孩子，都希望我们对他们及其行为感到满意。孩子自己也不喜欢发脾气，所以在孩子发脾气时，最重要的是尝试以快速有效的方式解决问题。（参见第15节关于应对儿童叛逆的内容）

为了更好地理解这一点，请想象一个孩子沿着一条到处都是坑洞的羊肠小道走路。由于周围处处坑坑洼洼，孩子一次次跌跌撞撞地掉进洞里。这象征着他们陷入情绪爆发，开始发脾气。然而，当孩子掉到洞里时，他们不需要你在上面讲大道理，不需要你大喊：“你又掉下去了？你在干吗？我们受够了你的失误！” 掉进洞里的孩子只需要一样东西，那就是一只稳定有力的手。他们需要你伸出手帮忙把他们拉上来。要想平静下来，有的孩子需要拥抱，有的需要洗把脸、喝杯水，或者出去散散步。也就是说，当我们要求孩子去自己的房间“好好想想自己做了什么”时，大多数孩子都不会冷静下来，这种方法通常是完全无效的。孩子陷入困境或发脾气时，他们需要你的陪伴以及帮助，来使他们摆脱困境。“你又掉进去了？我帮你上来。握紧我的手 —— 加油，上来了。”

当孩子成功控制住了自己的情绪，冷静下来，而不是继续愤怒（“我们再也受不了你的臭脾气”）时，要告诉他们：“你控制住了自己情绪，真棒！下次你可以做得更好。”我们正是以这种平和的态度，伸手将孩子从“洞”里拉上来，给予他们正面强化。没有人想跌入情绪的陷阱，但是我们作为父母，在孩子陷入情绪陷阱、难以自拔时，应该尽力拉孩子一把。首先你要冷静下来，然后帮忙。

每个孩子都需要一个“新开始”

这是解决儿童高度情绪化的重要方式。在孩子冷静下来后，我们必须要求他们为自己的反应道歉（并在需要时做出弥补），然后拥抱他们，接受他们的道歉，原谅他们。换句话说，我们允许他们重新开始。这实际上意味着什么？我们如何做到这一点？

从道歉和弥补开始：如果孩子突然发脾气，把整碗米饭撒到地板上，这时你需要帮他们冷静下来，要求他们道歉并清理地板。再举一个例子，家庭聚餐时，你和十几岁的女儿发生了争吵，她生气地离开了餐桌，对你嘟囔着不敬的言语，你要让她回到餐桌上，为自己的行为道歉：“抱歉，我不该大声吼，我说错话了。”

然后你需要做的是接受道歉并原谅他们。真正地原谅他们，允许他们重新来过。（“我接受你的道歉，不生气了。我们可以忘记刚刚发生的事情，重新开始。”）做到这样并不容易，也不太符合本能，因为有时真的很难原谅。我们生气、难过、受伤，然后继续拿昨天的事、前天的事还有大前天的事跟孩子喋喋不休。这样做的后果是我们和孩子都一直陷在这个不舒服的状态里，无法走出来。有的父母质疑“让孩子重新来过”这个说法，问道：“孩子能从中学到什么？学到他们可以随心所欲？学到我们没有底线，会原谅他们的任何行为？”但是，我们忘记了那个前提 —— 所有孩子都希望做个好孩子，他们从发脾气中得不到任何好处。

为什么让孩子“重新开始”如此重要？

因为如果孩子总觉得父母对他们生气（即使在他们道歉并冷静下来之后依然生气），就会失去恢复良好行为模式的动力。孩子这时可能会对自己说：“ 不管我怎样表现，他们都会对我生气。我做的一切都没有意义、无济于事，所以我没必要做个好孩子。”（即使道歉也不值得 —— 我能从中得到什么呢？）这种思考过程显然与你的期待相违背。但是，知道自己可以道歉并重新开始的高情绪化儿童会真正地重新开始，越来越多地运用“道歉—重新开始”这一行为模式，逐渐培养自己的情绪管理能力。

那么下一步是什么？

如果“暴风雨”是一个“单一事件”，那么你可以把整个事情抛在脑后，不去管它。但有些时候“暴风雨”过于狂暴，或者经常发生，这时你要做的是彻底弄清楚这些“暴风雨”发生的原因，不过最好在“暴风雨”过后的几小时后或第二天进行。

不要“趁热打铁”！

从常识上说，趁热打铁当然是正确的。但是如果你不是铁匠，而是父母，那么最好不要 “趁热打铁”。孩子在发脾气或处于情绪风暴中时，是无法静下来听我们说话，无法思考，也无法对未来做出任何结论的。如我之前所述，孩子遇到“暴风雨”时，你的作用是帮助他们走出风暴，冷静下来。第二天孩子消气了，你可以找个合适的机会问问他们：“你昨天真的很沮丧，能告诉我发生了什么吗？你被欺负了吗？如果你被欺负了，发脾气是解决问题的最佳办法吗？有其他解决方式吗？在类似的情况下可以采取什么不同的做法？”只有当你自己冷静下来，不再生气或不安，你的孩子也恢复了平静时，这样的对话才能有效。

我要再次强调这一点 —— 没有孩子会喜欢发脾气。没有一个孩子喜欢让别人对他们生气或失望。所有孩子都希望他们的父母欣赏和表扬他们。突发情况的发生有多种原因，我们当然无法全部了解。可能由于某个痛苦的真实事件（“我的男朋友离开了我”），或者误会了某种情况（“原来他拥抱的那个女孩是他的表妹，我以为他要离开我了”）；有时情绪爆发与孩子的性格特质有关（“妈妈说我一直过于情绪化”），或者是由注意力缺陷多动障碍、荷尔蒙分泌旺盛、疲倦、饥饿、压力和其他原因引起。

我们不应该忽视“情绪风暴”，因为从中可以学到很多东西。

我们可以学习和教导孩子如何不陷入“情绪风暴”中。比如，我们应该多了解一些事实，再下结论；想要发脾气时我们可以出门遛狗；确保孩子不饿肚子。

我们可以学习如何调节情绪。与其像风暴一般突然爆发，不如给自己的愤怒规定等级，然后教孩子（以及我们自己）如何以“7”而不是“10”的等级控制自己的怒火。我们还可以通过将情绪比作电子开关来向我们的孩子解释这一点：不要使用开或关 （“全或无”的思维模式），而换成调光器，让我们有更广泛的情绪适应不同的生活情况。（“这件事很烦人，但烦人等级是5级，而不是10级。”）

最后，我们还可以学习并教育孩子以后如何更快地逃离“情绪风暴”。如果在孩子发生“情绪失控”的第二天，也就是不在气头上时来学习如何调节情绪，将会更为高效。

如果父母也处于“情绪风暴”中呢？

调节情绪的过程往往具有“传染性”。当孩子心烦意乱、情绪失控时，我们往往会被他们的情绪“传染”，也陷入“情绪风暴”中。然而，对于一个暴躁的孩子来说，没有什么比看到内心强大、稳定的父母也失去控制，甚至变得像他们一样暴躁更紧张焦虑了。当孩子处于“情感风暴”中时，他们需要我们能够稳定、冷静，并能控制局势。当然，这并不总是容易实现的。很多时候我们和他们一起被卷入“风暴”中。我们爱自己的孩子，非常想帮助他们，不忍心看着他们失去对自己的控制，但这会导致我们也被拖入自己的“风暴”中。可以做些什么来防止这种情况发生呢？

从旁观者角度看自己：为什么这会发生在我身上？

大多数情况下，清醒认识自己的处境是避免或快速解决问题的关键。当我们明白究竟是什么让自己如此沮丧时，就更容易找出消除“风暴”的方法。所以，在平静的时候（而不是在暴风雨中）试着问问自己：为什么这件事会发生在我身上？什么时候发生的？（是在我们特别累或饿的时候吗？是在我们结束一整天的工作后吗？是在和伴侣吵架后吗？是当一天结束，我们所有的耐心和精力都耗尽时吗？）如果是非独生子女家庭，可以试着注意你的一个孩子是否比其他孩子更难管控，以及可能的原因。（也许这个孩子让你想起了自己？也许你特别担心你的女儿？如果是这样，你可以做些什么来帮助她？）以旁观者角度看待问题可以让我们更好、更广泛地了解全局， 帮助我们以一种更平静、更好奇的心态解决问题。（另见第11节关于心智化的概念）

我们因为关心而生气，我们因为爱而在乎

如果孩子经常激怒我们，那么就要问问自己发生这种情况的原因。当我们认真寻找这种愤怒的原因时，就会发现在愤怒之外，隐藏着另一种情绪：如果将愤怒这层情绪如同洋葱外皮般剥掉，我们会发现一层完全不同的情绪 —— 担心。如果继续一层层剥掉，会看到另一层情绪 —— 爱。这个发现很重要，它会让我们平静下来。我们的愤怒并非没有根据，我们生气是因为我们在乎，我们在乎是因为我们爱他们。尽管如此，我们还是会“太”生气了，所以，最好还是意识到这一点，并学会控制。

我当时被老板惹怒了，但却对自己的孩子发火

有时，我们对孩子生气，实际上是因为其他原因。可能是我们自己内心的“情绪风暴”，可能是工作或人际关系上的压力，或者仅仅是生活本身。我们对这些状况并不陌生。这种情况被称为“溢出效应”，即我们在某个情境下的情绪会扩散到其他方面。请观察并注意“溢出效应”发生的时刻，关注这些“溢出”时刻是消除它们的关键。

我失控了 —— 我马上回来

有时，了解导致孩子产生“情绪风暴”的原因，会帮助我们避免下一次爆发。然而，这并不总是成功。与孩子争论有时会让我们情绪失控。（她再也不去洗澡了； 他在他的社交媒体账户上发布了难听的话；她又一次从派对回家迟到了 —— “我已经告诉过你一千次了！”）在生气和心烦意乱时，一个简单的“暂停”通常会有所帮助：深呼吸几次，走到阳台休息，给自己泡杯咖啡。当你手里捧着热咖啡，就不会那么容易失控了。我们还能做些什么来摆脱这种旋风般的情绪状态（特别是当我们已经处于这种状态时）呢？

想象自己是正在舞台上表演的戏剧演员

当你和孩子发生冲突，而他们又失去控制时，试着把自己想象成舞台上的演员 —— 扮演父母角色的演员。当我们在这样的“情绪风暴”中创造出“空间”时，当我们从局外人的角度看待问题时，我们就会以更加谨慎和缓和的方式做出反应，而不是继续冲动或盲目。把自己想象成戏剧演员有助于我们创造这个“空间” —— “好吧，正在发生的事情让人很不舒服，我现在是妈妈 —— ‘她’会怎么做？”

从伴侣那里获得帮助

如果你拥有伴侣，就可以从伴侣那里获得帮助，摆脱这种情况，直到恢复平静，但以正确方式做到这一点很重要。假设你和孩子因做作业而发生争执，争吵愈演愈烈，你们俩都非常沮丧。在这种情况下，让你的伴侣参与争论是没有意义的，无论将自己置于哪一方的立场，（“你母亲说得对！做你的家庭作业 —— 快点！”或者 “别管这孩子了，你还想让他怎样呢？”）都只会导致争执再次升级。这时，伴侣需要保持冷静和谨慎的态度，让正在气头上的两方退出争执，以此创造一个“休息”或暂停时间（就像重启电脑一样）。只有双方保持冷静时，才更容易找到解决冲突的思路。

弥补 —— 向孩子道歉！

如果我们确实“失控”了，那么在意识到这一问题之后，向孩子道歉也很重要。（“对不起，我太生气了，可能反应过度了。”）这就是一种弥补的姿态，意义重大。这种弥补的姿态不会让我们在孩子眼中的形象被削弱，而是恰恰相反 —— 我们勇于向他们承认错误，这种能力会成为孩子的榜样，孩子在“情绪失控”后也会以这种方式进行处理。父母教导子女对自己的错误进行弥补、道歉和重新开始是完全可以的，甚至是好事，孩子会在自己的一生中坚持这样的观念，这是我们赋予孩子的美好能力。

有趣的现象：大脑中的思考路线 —— 积极路线与消极路线

美国精神病学家丹尼尔·西格尔创建了一种被称为IPNB（人际神经生物学）的方法。西格尔研究了不同人类行为之间的联系（主要是与育儿相关的人际关系过程），以及这些联系的神经学基础。他指出，当我们处于冲突状态时，有两条主要的神经处理路线会被激活，一条是“积极路线”，另一条是“消极路线”。积极路线是大脑不同部分可以同时被激活的路线。大脑中与情绪、思维和数据处理相关的区域连接良好，类似于管弦乐队演奏时，所有乐器都完美和谐，构成美妙乐曲。当我们采取积极路线应对生活中的各种突发情况时，大脑会自动调节我们的情绪反应，并从全局角度进行分析，从而有效控制自己的情绪和行为。但有时候，我们可能会失控，然后走向消极路线。这条路线的特点是我们通过“直觉”做出反应，无法控制、管理、监督或让大脑不同区域之间进行协调。于是我们爆发怒火、大喊大叫。毫无疑问，在我们与孩子的关系以及日常生活中，我们应该渴望通过积极路线而不是消极路线来应对事件。所有父母曾经都走过消极路线。在我们担心、疲倦、饥饿或只是缺乏能量时，这种情况就很容易发生。然而，有一些父母觉得自己过于频繁地采取消极路线，或者无法冷静下来，更不要说向孩子道歉了。对于这些父母，我们建议寻找自己暴躁行为背后的原因，尝试做出改变。有必要强调一下，咨询专业人士是一种可靠的方法。同样，改变的关键也在于先了解情况。

我们必须一直快乐吗？

在结束本部分之前，我需要指出，情绪调节并不意味着我们和孩子必须要一直保持快乐的状态。外面的天气并不能保证全年 365 天都有温暖的阳光、蓝天和云彩。此外，孩子以及父母体验各种情绪的能力，包括悲伤、愤怒、失望等，是内心强大和心理健康的有力证据。说到情绪调节，我主要是指那些相同的情绪表达问题，即所谓的“消极”情绪。生气或失望是被允许的，也是正常的，但最好不要因此对你的老师大喊大叫；我们可以悲伤，但最好不要整天把自己关在卧室里，不和任何人说话。

父母似乎特别能够识别自己孩子的情绪，无须回避 —— “我可以看出来你对取消学校旅行感到很沮丧”，这让我们的孩子能够正确地处理他们的“消极”情绪，而不是“崩溃”。当我们不轻易害怕孩子的情绪时，才会最终帮助他们理解情绪。就像外面的天气一样，我们的情绪也只是暂时的和过渡性的。

结语

调节孩子的情绪是父母最重要和最复杂的任务之一，面对特别容易暴躁或正在经历艰难时期的儿童，更是格外困难。在很多情况下，暴躁的孩子会让父母也“感染”到他们的“情绪风暴”，一起陷入暴躁和失控状态。有一些方法可以让孩子冷静和放松下来， 比如允许他们“重新开始”，或者在孩子发完脾气后再回头讨论这一情绪问题。与此同时，我们必须要对自己失控的次数有概念，需要有效处理这些情况：设置“暂停”、从伴侣那里获得帮助、重新分析情况，以及在需要时向孩子道歉。

最后，请记住，我们的孩子应该且确实需要经历各种各样的情绪。我们的任务在于帮助他们理解“负面”情绪是会过去的，帮助他们避免将这种“困难”情绪转变为暴风雨般的、不受管制的行为。