第一章

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1998年，我13岁，阿芳16岁。2012年，我27岁，阿芳30岁。阿芳永远比我大三岁。

19岁的阿芳曾经跟我约定过，如果她30岁还没结婚，就要跟27岁的我结婚。当时我也正在状态中，稀里糊涂同意了。

可是，后来阿芳结婚了，她就再没有说起这个约定。

所谓儿戏，童言无忌，不过如此。

为什么会约定2012年呢？因为小时候我们一起看过一本书，书上说，根据玛雅历法，世界末日是2012年12月22日。那时我觉得2012年很遥远。

“到了世界末日，咱们就结婚吧，如果你那时候还没结婚的话。”

这是阿芳的原话。

后来她没有记住她的话。或者她记住了，但不想提起。

我是记得这句话的，但我也不想再提起。

当2012年过去时，我在网上又看到一个新的说法，说世界末日改到了2020年。

“2020年几月几号？”阿珍问我。

“也是12月22日。”我说。

“那就是下个月。下个月就是世界末日。”阿珍高兴地说。

可我没什么可高兴的。

世界末日已经欺骗了我一次，我不会再相信这说法了。不光我不信，我看大街上车水马龙，新闻里人们还在谈论房价和股票。这不是世界末日的景象。因此，无论是那个玛雅历法，还是后来网上的新的说法，都属于歪理邪说。

歪理邪说谁都会，我还听说过一个：如果人都仅仅因为衰老和疾病而死亡，那么人类将铺满整个地球。自私的基因将会保证大量的人类出生。到时候地球会不堪重负，人类将陷入混乱、无序，以及无望。必须有一种办法有效帮助人类内部减员，代表着“大爱”，代表着“正义”—那就是杀人。所以杀人犯也是人类的“有益菌”。更别说杀人犯本身就是人了。

因此，我若成为一个杀人犯，并不会让自己对自己产生憎恶，无法原谅。

如前所述，我已经为自己要杀掉对方、让自己成为一个杀人犯找到了歪理邪说。如果前面这个歪理邪说还不足够，我还有一些“必要”“合理”的补充：没有人是彻头彻尾的好人或者坏人。好人也会想杀人。

因为恨。满满的大写的恨。咬牙切齿的恨。压抑了一个人全身上下的恨—这会让一个“好人”产生杀人的动机。

她为什么要这么对我？为什么？

另一本书上说，一个人感到愤怒，想杀人，是因为他受到了无法接受的不公平的待遇。

当初，我那么难，那么苦，那么痛，那么无助，但我为了她，一切都忍了。她怎么能这么对我？怎么能？

我照了照镜子，镜子里的我，看着像是我本人。气质上略有区别。但他应该跟我同岁。我今年35岁。他一定也差不多。

他沉默不语。但我能看到他一脸的怒气。

我们对视着。

水龙头正在唰唰地喷涌。在我眼里，水忽然变成了红色。是因为愤怒才这样，还是因为这样了我才更加愤怒？

她怎么能这么对我？

“仇恨会因为一个人的死亡而结束吗？如果是就好了，但我觉得不会。”

“我知道，仇恨并不会消失。仇恨依然会伴随着我，我想我死后也许还会在某个地方与她相见，那时候我们依然会仇恨彼此。”

“也许你们不会再仇恨彼此了。”

这样来来回回想着，但我不能再犹豫了。

我想杀的人，她是我的婶婶。

很遗憾我现在手上没照片，不然挺想给大家展示一下。如果是过去的照片，像素可能不那么够，你无法看到我婶婶年轻的细节，但这完全没问题，我是想说她年轻时候的好看，是不用置疑的。现在她不再是少女，但依然风韵十足。

我可以稍稍描述一下她。我的婶婶今年38岁，已经算不上妙龄，但却并不需要特别的保养。哪怕她长期晚睡、酗酒，依然保持一个光鲜的形象。我相信她并不用劣质化妆品。

我的婶婶才比我大三岁。并不需要惊讶，我叔叔找了个年轻老婆就是了。你以为这是一种幸运，但根本不是。他们的婚姻并不幸福。

我这个“年轻”的婶婶不简单，在她21岁那年，她毒死了我的母亲。这件事她知道，我知道。其他人大概还不知道。我们互相保守了这个秘密，直到今天。

毒杀了我母亲几年后，我记不清哪一年了—或许也没想记起来—不知何故，她嫁给了我叔叔。我想问原因的，但一直没有合适的机会问。不问也好，知道了未必是什么好事。

这个道理我还懂。

按理，作为我的杀母仇人，我应该恨她。咬牙切齿地恨。但我对我婶婶的感情比单纯的恨要复杂得多。

婶婶阿芳，她现在是我家对面梦辉酒吧的妈咪。她手里有一众小姐姐为她招揽生意，为她喝酒，为她卖笑。她因此能从每一个来光顾生意的客人身上抽一笔不大不小的钱。

婶婶这些年靠这个生活。应该说混得还不错。

我有个女朋友，我叫她阿珍。她出生在S市周边的一座小镇。一个小镇姑娘该有的，她全都有。

我对阿珍的一切都很满意。如果你不追问我的话，我对上面这个判定很有信心。直到有一天我发现了她身上的一个秘密。

每个人都有各自的秘密。不想被人知道的秘密。一旦被别人知道就会无地自容的秘密。有些秘密令人难堪，有些秘密之所以成立，偏偏是因为不可告人。

我发现了阿珍身上的秘密之后，她做出了一个“艰难”的抉择，她居然想到要去我婶婶那边上班。

说是上班，其实是下海。这让我无比愤怒，无法接受。

阿珍这个想法，怎么说呢，既让我的自尊心过不去，又暗合了我心中的某种想象，配合了一个念头。有些念头是突发奇想，有些不是。有些看上去是，其实并不是。

这不是在梦里。梦没有这么真实。环顾四周，我信了自己，因为我发现了颜色的存在。红色的烟盒，黑色的打火机。据说梦里是没有颜色的。梦里只有黑白。所以这不是一个梦。

我要去杀人，不是在梦里。杀掉我的婶婶，这就是那个我原以为是突发奇想而后来发现是深藏已久的念头。

现在，我的计划，简单地说，第一，是先杀掉我的婶婶；第二，再烧掉梦辉酒吧。

而烧掉梦辉酒吧，首先是让阿珍无处可去……她休想去一个酒吧上班，去当卖酒陪酒的小姐姐。不可能的。我怎么可以让我女朋友去这种地方上班呢？

其次，如果我成功杀掉我的婶婶，烧掉梦辉酒吧就可以帮我掩盖真相。无论好人还是坏人，在干了坏事，比如说杀了人之后，他们都会萌生脱逃罪名的念头。火，可以覆灭很多痕迹的。你我都了解。我比你更了解。这个计划目前来看还不是完美的，我还需要一些其他的帮助。但我知道，人一定会成为那个你想成为的人，而尽一切努力去做一件事，你就有很大可能会做好它。

可惜杀人是犯法的。我会被通缉。我会被逮捕。我会坐牢。如果我在梦里能杀掉我想杀的人，那就好了。梦醒后，现实中的我不用为梦里的那个杀人犯负责。

有一个动画片叫《刺客伍六七》，能找一个刺客也行。我想找到那个男孩去帮我杀人。但我估摸着我请不起杀手或者刺客，再说也找不到这样的人，这在我能力范围之外。那个活儿，有人干起来一定开价挺高的。而且这种人一定很神秘，很难找。

必须得自己来。