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我并不知道是怎么回的家，感觉一睁眼就到了家。看起来有不少东西塞满了我的脑子。这时候必须先理了一下思路。闭目养神之间，我把所有的线索理了一下。证据，对，我这就要开始找我的证据。那是刘警官需要的东西，也是我所需要的。

这不容易。他妈的，前几天我干吗去了。怎么想了大半天自以为把所有功课都做好了，结果忘了这个。总是这样，随着事情的发展，我们得到了不同的解决方案。

满头大汗之间，我终于轻松地呼了一口气。好在那个存储卡并不像大海，那段视频也不是针。

心情稍稍沉重。说沉重还不是很准确。就像一颗石头，悬在心里。忽而，它还晃荡一下。

我不知道我叔叔此时此刻经历着什么，会不会被刑讯逼供？他会不会被一根粗粗的大绳困住了双手？会不会被一只厚厚的麻袋套住了脑袋？……我想象中，在现代的S市，警察是文明执法的，应该不至于，不至于像谍战电影里那样。他面对的是警察，而不是绑匪。但是关他的房间，有没有窗户？一日三餐都吃点啥？这些问题我还是想了个遍。

毫不夸张，我充满悔恨。如果不是我，我叔叔此刻应该也只是配合着警方做一些关于我婶婶的回忆吧，像我一样。但现在，他被怀疑是凶手。

再说一遍，我不相信我叔叔会杀害我的婶婶。

他是知识分子，胆小的知识分子，知识分子不会打架，更不会杀人。我无法想象我叔叔拿着刀的样子，更无法想象他脸上会露出狰狞的面目。

找到证据之后，我心满意足。看了一会儿证据，挺像那么回事。同时心里五味杂陈。

我想我得休息一下，以保证我的状态够好。前一晚我并没有合眼。去洗完澡之后，我躺在床上，在床单上印下自己的形状，希望能有两个小时的短暂睡眠。两个小时也好。可是翻来覆去，床单上的形状千奇百怪之后，我依然没有达到目的。这几天我的睡眠障碍加剧了。当一个人对一件事、对某个人产生了愧疚，那这个人就会产生很强烈的不安。这影响到睡眠，也影响到胃口。我想着我叔叔，想着他用义肢不那么正常地走路的样子，我可怜的叔叔，他不应该遭受这样的对待。

至今我都还记得他刚刚装上义肢时走路慌张的样子，随后几次，他开始慢慢适应了义肢，当他穿上裤子，走路恢复了一些自信的时候，虽说不如小时候我印象里，他像一溜烟那样走路，但你能看出来他对明天和未来有期待的那种眼神。

我不能让他那个眼神忽然之间消失。

但是我也想起那个夜晚，我叔叔一脸落寞地进我家门的样子。

说起来很奇怪，一个对未来有希望的眼神，和一个落寞的眼神，在我叔叔的眼睛里短时间同时出现过。

可怜的人，可恨之处在于，他好好打麻将不好吗？为什么要去玩牌九？为什么跟不认识的人玩？为什么玩那么大？疯了吗？简直就是一个蠢货。蠢到令人咬牙切齿地恨。

要不是因为他糖尿病发作，脚腐烂，在家昏迷，然后送去医院救治—我猜想他就应该是处在整天躲债的阴霾日子里。

但无论如何，事情没有往最坏的那一步走。对我叔叔而言，曾经，对我叔叔而言，债是他最大的问题。后来，当他的生命因为糖尿病以及并发症突袭，受到了威胁，债这件事就退而求其次了。他现在剩下的唯一的问题，就只是那些债了。命保住了，债还在。

我做了一个决定，我决定不睡觉了。

是谁杀了我的婶婶，对我来说并没有那么重要—我是说在我叔叔还在被怀疑这个大前提之下。我一定要帮我的叔叔。因为，他帮过我。如果我还有点人性，我就应该站出来。

现在唯一的方法是，如果我能指证当晚的监控里也出现了另外可疑的人，多一个人，就会帮我叔叔承担一半的嫌疑。加上我这边的证据，我叔叔就有生路，有机会重获清白。

我并不知道这个方法是不是能够解决我内心的歉疚。但我安慰自己，一切皆有可能。