信息的四个维度
说起沟通，我的脑海里总是不断地浮现出弗德曼·舒茨·冯·图恩提出的四耳模型理论（又称信息的四维度理论、沟通的四维模型等）。下面，我来归纳一下这个理论的中心思想。
我们说出来的每一句话包含的都不仅仅是单纯的信息。从诸如“你还爱我吗？”“你又把脏盘子扔在厨房里了！”“米勒女士，我把你写的商务函又修改了一次，现在你可以发给客户了”之类的日常对话中可以发现，人所说的每一句话都透露出他对其沟通对象的了解程度，他和沟通对象之间的关系以及他想要达到的效果等。其实，我们说的每一句话都包含四个维度的内容，分别是事实维度、自我表达维度、诉求维度和关系维度。如果分不清各个维度的主次关系，过分强调某一个维度的内容，就容易造成误解，引发争吵。例如：
你可能遇到过以下情况：和恋爱对象之间的关系无法更进一步，常常与同事发生争吵……留心与恋爱对象或同事的沟通细节就会发现，不当的措辞或语气常常会造成误解，看似鸡毛蒜皮的小事往往会成为争吵的导火索。因此，我们应该全面理解信息的四个维度的内容，读取信息背后隐藏的真正诉求，并且在与他人沟通的过程中更加清晰明了地表达自己的观点。
重点是：清晰明了地表达自己的观点！
事实维度是信息的第一个维度，也是最简单的一个维度。在后文的练习一中，有这样一个场景：一对夫妇开车出行，坐在副驾驶位上的丈夫对坐在驾驶位上的妻子说：“你看，前面是绿灯了！”这时，两人之间很可能即将爆发冲突。这是因为从事实维度上看，丈夫传递的信息不够明确，容易引发冲突。当然，爱情本身就是令人捉摸不透的。
如果被问到“你还爱我吗？”的人，想要尽可能实事求是地回答对方，那么他可能会说：“当然，我一见到你就心跳加速，体内的多巴胺就开始分泌。”但是，这句话听起来是不是有点可笑？
所以，在我们的日常交往中，事实维度的作用并不显著。
自我表达维度是信息的第二个维度，它相对复杂一些。我们表达每一个观点时，其实都是在揭露自己的内心世界。因此，如果你不想透露内心的真实想法，不想让别人发现你的弱点，沉默是最好的回应。一个问句能在很大程度上暴露一个人的内心世界。从自我表达维度上看，“你还爱我吗？”这句话实际上表达的是“你忽略了我的感受”或“我需要你给我更多的关爱”。
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总而言之，无论是有意为之还是无心之举，我们说的每一句话其实都在揭露我们的内心世界。
诉求维度是信息的第三个维度。我们传递每条信息都是为了达到一定的目的。有时我们会直接表达我们的诉求，比如“宝贝，帮我拿瓶啤酒来”；有时会选择间接的方式来表达，比如“宝贝，啤酒是万能的”。而“你还爱我吗？”这个问句表达的诉求是“向我展示一下你对我的爱吧”。
最后，让我们来看看信息的第四个维度——关系维度。我们对他人说的每一句话都能透露出我们和对方的关系。关系维度包含两方面的内容：一是对第二人称“你”和第一人称“我”“我们”这两种不同的表达方式的使用，二是信息发送者和信息接收者之间的关系。上文提到的“你还爱我吗？”的问句从关系维度的层面看，透露的信息是：“我们是一对情侣，我觉得我们应该把我们之间的爱表达出来。”
对沟通的剖析有利于理解冲突发生的原因，避免冲突的发生。
在了解上文提到的信息的四个维度——事实维度、自我表达维度、诉求维度和关系维度的过程中，你也许会产生这样的疑问：“为什么要用这种方法对沟通进行剖析呢？”下面，我想通过讲解一些浅显易懂的技巧来向你展示，怎样运用这些理论知识来理解发生在日常生活中的争吵，以及未来可以如何避免争吵。
在这之前，我想先对上文提到的四耳模型理论做一些重要的补充说明。
每个信息发送者都有自己的沟通习惯。有些人在说话时会着重强调事实维度的内容，而有些人则更强调关系维度的内容。有些人早已深谙沟通的技巧，总是能在谈话中占据主动。例如：在谈话过程中，他们总是强调事实维度的内容，而尽量不谈及自己的内心想法，即弱化自我表达维度的内容。
每个信息接收者也都有自己的沟通习惯。有些信息接收者主要关注诉求维度的内容，并且容易将信息发送者的诉求理解成对自己的一种指责。
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总而言之，在各种沟通情景中，你能遇到形形色色的人，他们各有各的沟通习惯。正是这些形形色色的人和多元化的沟通习惯拓宽了交际心理学的范畴。
沟通其实是信息发送者和信息接收者之间的一场博弈。借助手势、面部表情和语气，双方能传递出多层次的信息。
例如，当我的丈夫和我闹别扭时，我问他：“你怎么了？”如果他嘴上说没事，但是继续保持沉默，那么我就会知道他口是心非。他内心的诉求要么是“你还不多关心关心我，多问我几句”，要么是在暗示“我想静一静”。
有效沟通的技巧
正如我之前承诺过的，下面我会告诉你一些有助于有效沟通的技巧，这些技巧都是我从自身经历中总结出来的。这些技巧能够帮助你了解自己的沟通习惯，理解你的沟通对象。
你还记得自己最近一次与人争吵是在什么时候吗？哪句话是争吵的导火索呢？或者说，你和对方是因为哪句话产生了分歧呢？你们没有察觉出对方的话中哪个维度的内容呢？着重分析一下这些话，写下这些话在事实维度、自我表达维度、关系维度和诉求维度想要表达的内容。
我最近一次与他人争吵的场景
事实维度：____________
自我表达维度：____________
关系维度：____________
诉求维度：____________
再想一想：你最近一次因为他人的话而情绪失控或反应过激是在什么时候呢？当时你是不是只关注了信息中其余三个维度的内容，却忽略了自我表达维度的内容呢？如果你因为对方的某一句话而感到受伤或者有被挑衅的感觉，你应该注意一下信息中隐藏的自我表达维度的内容。对方可能并没有指责你的意思，而是向你透露了自己的一些重要的感受，比如他现在很敏感脆弱、缺乏安全感，心情很糟糕等。
无论是在日常生活中还是在职场中，如果你想与别人谈论一个比较敏感的话题，那么在对话过程中最好用第一人称“我”“我们”来代替第二人称“你”。这样做是为了强调信息的自我表达维度，可以使别人不会轻易地把你的话理解为对他的指责或命令。例如：把“你怎么还没做完你那一部分的工作”的表达改为“这项工作我没法独立完成，我需要你的帮助”，把“你怎么不把厨房里的脏盘子洗干净”的表达改为“如果我们能一起做家务，使厨房更干净一些就好了。你觉得以后我们怎么分配家务比较好呢？”。这样的表达看起来是不是好很多？
说话时多使用第一人称来表达自己的想法！
避免传递模棱两可的信息，否则别人会搞不清楚你的意思。还要注意手势、语气等非语言沟通的内容，因为这些内容也容易造成误解。例如，如果你正在生伴侣的气，当他问你“你没事吧？”时，不要违心地说“没事”，正确的做法是向伴侣具体讲明你的诉求：你是想一个人静一静呢，还是因为什么事而感到难过？明确地传递信息是有效沟通的关键。
我的建议：
虽然你无法改变别人，但是你可以调整自己的心态，改变自己的沟通习惯。
因此，你只要专注于自己的感受、认知和情绪反馈，仔细识别沟通对象的潜在诉求就够了。