上天给了我一个难“管”的孩子
面对孩子身上的种种问题，你是否有这样的惯性思维？
别的孩子琴棋书画都会，而自己的孩子除了玩，啥都不会：都是因为我的孩子太笨，又不开窍，所以才啥都不会。
孩子爱哭闹：没办法，我的孩子天生就不好哄。
孩子很“熊”，到处搞破坏。又叛逆，处处和你对着干：你怎么这么不听话，不懂事呢？我怎么这么倒霉呀，生了你这样一个孩子。
……
最后你总结：没办法，老天爷给了我一个难管的孩子。不然你看看别人家的孩子，多好管。
孩子不够好，是孩子的错，是老天的错，唯独不是自己的错。
这种思维方式是明显的外归因。所谓外归因，就是一个人在遇到问题时总把原因归结于外部，而不从自身寻找原因。外归因的人总认为，是他人的错或客观原因导致了问题的出现，而不是自己。用这种思维方式与孩子沟通，必然非常容易挑剔、批评、指责孩子。
但其实，在任何一种人际关系中，双方都是互为因果的。心理学上有句话是这么说的：“别人对待你的方式都是你教会他的。”意思是说，如果别人对待你的态度很好，很好沟通，那么这是你对待他的方式的良好反应。反之也是这样。对幼儿来说更是如此。因为他们几乎是一张白纸，你怎样对待他，他就给你怎样的反应。他若不好教育、难以沟通，一定是父母的教育和沟通方式出现了问题。
习惯外归因的父母，本身自恋情结比较严重，缺乏反省意识，总是想当然地认为“我对，你错，所以你需要改变”。尤其是父母在孩子面前，总有这样的潜意识：你是孩子，怎么可能有我正确呢？于是总是对孩子诸多指责。所以，我们要改变这种思维方式。
学习内归因
人一旦学会了自省便停止了抱怨和指责，而停止了抱怨和指责，沟通就会朝好的方向发展。所以父母要学习内归因，多寻找自身的问题——是否对教育、对沟通、对孩子有一些认识偏差，是否需要进行情绪管理，如何去做。与其埋怨上天给了自己一个难以管教的孩子，不如改变自己，成为一个让他人羡慕、让孩子骄傲的懂教育、会沟通的父母。好“管教”的孩子不是天生的，是正确的教育方法、沟通方法培养出来的。
退一步来说，就算我们的孩子真的比较难“管教”，我们也别无选择，唯有接纳。但我们可以选择更好的沟通方法与他沟通。如果我们不去学习正确的沟通方法，那么即便上天给了我们一个完美的孩子，我们与孩子之间的相处也会出现很多问题。就像一个不懂得经营亲密关系的成年人，即便给他一个完美爱人，他可能也会与之分手。所以，很多时候，不是我们的沟通对象出了问题，而是我们自己、我们的沟通方法出了问题。
像包容小狗一样包容孩子
有时，我们对孩子的包容程度和耐心程度还不如对一只小狗，这话可能你不太同意。
你看，小狗刚刚到我们家的时候，我们和小狗的沟通也会出现很多问题，说什么它都不听。这个时候虽然我们也会生气，但我们会认为是老天给了我们一只难以管教的小狗吗？会认为都是小狗的错吗？不会。我们很清醒地知道这是因为小狗还不了解家里的环境，而我们也不了解小狗的生活规律，要给双方尤其是小狗一些时间，它才能慢慢变好。
所以你看，我们对小狗多么包容，多么有耐心。我们愿意花时间一遍又一遍地去训练小狗，我们不会在小狗跳得不好的时候骂它：“笨死了！我怎么就养了你这样一只小狗！”可是我们却会这样说孩子。如果我们能把对待小狗的这份包容、耐心、和善给孩子，我们和孩子之间的关系或许也会像我们和小狗之间这般和谐。
孩子不必总是“听话”
多少年来，“听话教育”是中国家庭教育中的重要课题，听话的才是好孩子，并且父母会把“不听话”视为沟通中烦恼的重要原因之一——你如果听话，还有什么不好沟通的？
但“听话”的本质是什么呢？是我不允许你按照你的想法活，你要按照我的想法活。用心理学的语言来说就是，我不允许你成为你自己，你必须成为我想象中的你。
这是一切关系中矛盾的主要根源——因为每一个人的生命动力都是成为他自己。不能活出自己，生命的乐趣就会少很多。尤其是对幼儿来说，他们的生命遵循“快乐原则”，不让他们快乐，那不是故意和他们作对吗？所以，你越让他们听话，越难和他们沟通。
如果孩子真的特别“听话”，那我们反而要担心，孩子快乐吗？孩子的激情、活力、创造力还在吗？有这么一个真实的故事：一个家庭中有两个孩子，一个“听话”，另一个不那么“听话”，走向社会后，更有工作能力和生存能力的却是那个不听话的孩子。所以，不必要求孩子总是听话，有些事情必须听话，比如那些大是大非的问题；而大部分的事情可以不那么听话，让孩子随心而活，不但孩子能活出自我，父母与孩子之间的沟通也会更顺畅。
假如你能从以上三点去思考就会发现，孩子身上没那么多问题，即便有问题，也可以放松心情去看待。同时你会认识到自己身上的很多问题。那么“上天给了我一个难管的孩子”这个命题就不存在了。其实，没有那么难管的孩子，也没有那么好管的孩子，只有懂不懂教育、懂不懂沟通的父母。