脾气上来又控制不住该怎么办

我们看过那么多的育儿文章，学习了那么多教育子女的方法后，可谓是十八般武艺傍身，没啥好怕的！但真到了“真刀真枪”的时候，才发现自己那些只不过是“花拳绣腿”，完全招架不住孩子排山倒海般的脾气。所谓“天下武功，唯快不破”。孩子的脾气说来就来，完全不给我们思考招数的机会，什么“共情”“安慰”“认识情绪”等，在孩子杀伤力十足的咆哮中全忘得一干二净。最后还是忍不住使出了自己的自带技能“狮吼功”和“降龙十八掌”。但这两种武功皆属于伤敌一千、自损八百的招式，家长用完之后，虽然暂时牵制住了孩子，但自身也往往有心尖疼、情绪萎靡低落等症状。而且长久看来，效果虽立竿见影，但留在孩子心中的伤害亦是永久性的。

演员陈乔恩在参加某综艺节目时说，自己小时候经常被妈妈打。一件小事做不好，就会招来妈妈的打骂，这给她的人生留下了很深的心理阴影。这也导致了母女俩之间存在很深的隔阂，即使双方都深爱着彼此，但那种母女间的亲昵感却怎么也找不回来了。

美国心理学家马歇尔·卢森堡曾说，当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

但很无奈的是，即使明知打骂不好，即使事后后悔，对被打骂而变得乖巧的小孩心疼得不行，我们还是会陷入下次还会这样的恶性循环。

怎么破？我这儿有一锦囊妙计，保证药到病除。

我们常说，千万不要在情绪激动的情况下说伤人的话。同样，也不要在孩子情绪激动的情况下，讲什么动人的道理。但事发突然，情绪爆发，我控制不住自己怎么办？此时，如果你非要说，先问一句“为什么”。“为什么”背后的原因，也许是你对孩子的误会！

没有哪个孩子会无缘无故地只想气你，发脾气只是他们的一种沟通方式。可能不听话的行为背后，就隐藏着我们不知道的真实原因：

当孩子抢夺其他小朋友手中的玩具时，你批评孩子没规矩，但孩子可能正处在自我敏感期，认为“我想玩玩具，玩具就是我的”；

当孩子在你繁忙时突然缠着你，你批评孩子捣乱，但孩子可能只是想要爸爸妈妈陪，寻求安全感；

当孩子闹着不肯去幼儿园时，你批评孩子任性，但孩子可能是因为在幼儿园发生了不太愉快的事情，不知道怎么面对。

我们都不喜欢不分青红皂白地被指责，孩子当然也一样。没有询问原因的批评是最大的不公平！而多问一句为什么，就可以多了解孩子一些，了解孩子行为背后的那些原因。

养孩子，请你务必相信一句——事出有因！

每一个不听话的孩子背后，都有着各种各样的原因。想要孩子听话，我们需要先弄清孩子不听话的原因。很多妈妈说，我问了呀，根本没用，孩子有一堆借口！越问越气！但是，妈妈不如先扪心自问一句：你是真的想要倾听、给予帮助地问，还是为了否定孩子而问？

就说CC游泳吧。面对娃不想学游泳，很多妈妈也问原因，且看她们如何问的：

妈妈：为什么不想学？

孩子：太难了！

妈妈：这有什么难的，学什么不难，有什么是不难就能学会的？想当年……（此处略去自己的励志经历一千字。）

妈妈：为什么今天又不想去？

孩子：水太凉了。

妈妈：泳池的水能有多凉啊？再说泳池又不是温泉，水本来就是凉的……（此处省略为啥泳池水需要凉科普一千字。）

妈妈：怎么今天又不去了？

孩子：教练批评我了。

妈妈：为什么批评你？是不是因为你不听话，没按教练的要求做？妈妈跟你说多少遍了……（此处省略听话、不听话孩子正反面举例一千字。）

很多时候，你自己都没发觉，你询问的目的完全不是帮娃解决问题，而是为了否定孩子，肯定自己。回忆下往昔，自己是“杠精本精”没错了，这样还有办法愉快地聊下去吗？

我们总是强调孩子要听话，即听我们的话。但我们又有几次给孩子说的机会，能耐心蹲下身来去听听孩子的话，问问他发生了什么？当我们放下家长所谓的不可触犯的威严（架子），尝试用平等的方式去和孩子沟通时，会发现很多事情都变得简单。也许是你误会了孩子的动机；也许是他有了你意想不到的敏感思维；也许孩子才是对的，是你错了。

一句“为什么”，对孩子和大人都是一个冷静的好机会。思考为什么的过程，是情绪脑回归理智脑的过程！多问一句为什么，无论对孩子，还是对自己，都是一个冷静的好机会。对孩子来说，他会跳出情绪的泥沼，努力理顺自己的思路，让自己尽量冷静地表述，让你明白他想干啥，不想干啥。这样的孩子慢慢地越来越能正视自己的情绪，甚至思考的过程中就明白了自己是真的有理由，还是无理取闹，也因此他才能学会跟大人沟通和交流，而不是一味地哭！

而我们成年人，对题作答的思考能力已经是条件反射。如果孩子提出问题，我们给出答案，你会觉得应对自如；但如果孩子不明原因地哭，你可能不知道自己该做什么，最后因为这种无力感情绪爆发。

有天送CC去上英文课，有新开班的小豆丁们，其中一个大哭着怎么都不肯进教室。她的妈妈很温柔，最开始非常心平气和地讲道理和规劝：“宝贝，你看小朋友都进去了，你不是每次也喜欢来吗？一节课很快，你坚持一会儿就结束了。你看，你最喜欢的××小朋友也进去了，咱们去看看他们玩什么游戏呢。”

结果完全不管用，妈妈送进去一次，孩子就哭号着出来一次。如此反复了五六次，最后几次大哭可以用震耳欲聋来形容了！最终妈妈也被哭声惹得开始生气：“你今天必须去上课。你不上完咱们就不回家。你就算不上，也得给我待到下课时间……”

作为旁观者，我太理解妈妈的整个心路历程了，从试图温和解决到说不通，到感觉无助，到情绪爆发，最终陷入跟娃较劲的“泥沼”中走不出来。

我很想帮她问问，那个平时很喜欢上课，今天却死活不进教室的孩子：今天为什么不想去？

不管孩子说出口的原因是什么，我想这位妈妈在平和的最初，一定能理智地给出最佳解决方案。

养孩子，请你务必相信一句——有因必有果！

所有的问题都是有办法解决的，但前提是你要明白孩子抵触的是什么。如果搞不清原因，不管你是讲道理、打“鸡血”，还是上棍棒，娃都不可能如你所愿。所以，帮孩子培养“看清自己的情绪—说出自己的诉求—表明自己的态度（是拒绝还是需要帮助）”的解决问题的思路，多问一句为什么，真的很有必要。

在CC自己还不能准确表达出来时，我就开始引导她说，甚至帮助她说。所以现在碰到任何问题，她都能说出理由，这样我不用去猜，不用去揣摩，不以自己的一己之见去评判孩子，明白了她的想法，也更容易帮到她。孩子的顾虑一一被解除，困难一一被排解之后，她又怎么会继续不合作、唱反调呢？

世界上哪有不听话的孩子，只有不理解孩子的父母。