为什么你总忍不住对孩子发脾气

孩子做什么事的时候，最令你烦躁？

当他不听我话时，我就会非常生气。当他大哭大闹时，我就会忍不住对他吼。当他哭得歇斯底里、软硬不吃，怎么都哄不好的时候，我就想揍他。

当父母这么久，你有没有情绪失控过？

孩子为什么哭？这世上没有无缘无故啼哭的孩子。你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由，有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已。

一岁的孩子闹，家长认为他在和自己作对，或者认为他是在要挟自己。其实，孩子只是遇到了完全陌生的情绪，不会表达而已。两岁的孩子闹，因为他既渴望独立做事，又因为能力有限做不好，导致情绪焦虑。三到五岁的孩子，常被说成不虚心、逞能、不让大人教，或者“玻璃心”，无论多么鸡毛蒜皮的事都会大哭，甚至因为自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀这种事也要哭！

但研究发现，三至五岁的幼儿，通常倾向于高估自己的能力，他们常觉得自己似乎什么都能胜任。而这个心理特点，恰恰是为了让他们有学东西的自信。

如果你的孩子软硬不吃、久哄不下，也许是你没有真正了解孩子的心理，用错了方式。

你在用粗暴的方式制止哭泣吗？

无声的拥抱真的比任何哄劝或恐吓都管用。当你温暖的怀抱能给予他强大的爱和力量时，这就是最好的安慰方式。可悲哀的是，我们通常对孩子哭泣感到厌烦和抗拒。很多家长哄劝无效后，就会用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的哭泣：

“别哭了，再哭我就不要你了。”

“你再哭就没人跟你玩了。”

“总是爱哭的小孩，没人喜欢。”

曾经在一篇吐槽爸爸的文章里，有个妈妈非常生气地跟我说，有一次孩子半夜做了噩梦大哭，她的老公为了不再让孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！这迷糊中真实的举动让人愤怒、震惊，却也说明了一个问题：比起想知道孩子为什么哭，很多人只想简单粗暴地让孩子停止哭。

但孩子哭的原因其实很简单，无非是困了、饿了、累了、不高兴了……也许家长懂，只是他们懒得安抚，懒得去了解孩子的感受，只要表面平静了就好。

很多时候，明明可以抱抱孩子微笑着对孩子说没关系，却偏偏要嘶吼，结果令两个人都不开心。

粗暴地制止孩子哭泣确实容易，但看到他闭紧双唇拼命抑制哭泣时，你于心何忍？发泄完情绪之后，你的愧疚不安又有何用？

尹建莉老师说：人在做出一个行为时，瞬间就能把结果判断出来。如果你总在孩子面前发脾气，因为你心里早已清楚，你打骂孩子一顿，既能解气，他又不能把你怎么样。你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的后果，所以你才总是“忍不住”。

一个成年人想要征服一个孩子还不容易吗？但让孩子怕你，臣服于你，真的是你想要的吗？

当你失控时，真正愤怒的是什么？

可能会有很多答案：

“孩子太难管教了。”

“小小年纪就打人，不管以后还得了。”

“他就会哭，我不知道他到底哪里出问题了。”

但是归根结底，你是在气恼自己。

当孩子大哭大闹而你无法解决时，潜意识里你会觉得是自己无能：“我没有管教好她”，把她的所有行为都归咎到自己的问题上。我们生气的根源就是，作为父母，我们觉得要对孩子的一切行为负责，如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我们不是称职的父母。

想做理智的父母，我们首先需要分清，到底什么才是我们真正该负责的部分。我们不需要对“孩子不听话”负责，但我们需要对“应对孩子不听话时自己如何表现”负责。

听起来像绕口令？看看具体怎么做。

没有人能在屎尿屁奶的哭叫声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己，妈妈强大了，孩子才优秀。

1.做好心理预设

首先要有一个心理预设：孩子长大了，他自然会有情绪起伏，既会有欢喜的正面情绪，也会有愤怒的负面情绪。首先要允许孩子存在负面情绪，我们才能帮他学习控制情绪。

当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能，但能力上却还有差距时，他一定会沮丧，一定会发脾气。如果你的孩子恰巧特别有主见，那他表现的形式就会更加极端。而我们的职责就是尽量保持平静，帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

2.厘清不需要你负责的事

当我们想对不受控制的事情负责时，我们难免会沮丧，因沮丧而焦虑，因焦虑而愤怒。

但孩子是一个独立的个体，他想发火、想宣泄情绪，都是他自己的事。这个不在我们可以控制的范围。不对孩子的情绪失控负责，在孩子情绪失控时，我们需要负责的是自己的情绪。

你可以负责保持冷静，负责温柔地安抚，负责告诉孩子他可以告诉妈妈到底为什么哭，妈妈可以帮他一起解决，而不是一味地哭。即便他什么都不想说，你还可以负责给他一个温暖的拥抱。即便是成年人，偶尔也有就是想哭一哭的时候啊。

换句话说，别时时刻刻地想着把孩子打造成一个正能量孩子，而是在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。咱一时半会儿练不到“泰山崩于眼前，我自岿然不动”的境界，至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。

3.准备好你的“暂停键”

很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，冷静下来想想，就会觉得没那么严重。因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪不断累积到快要爆发时，深呼吸，和自己对话：

“我的孩子到底怎么了？”

“我发火真的可以解决问题吗？”

“这个真的很重要吗？”

或是去厕所冷静两分钟，听会儿音乐，刷会儿微博，出来之后，也许你就能看你儿如初恋了。

选择对你有用的“暂停键”，帮你找回身体里那个理智的自己，而不是被情绪绑架的自己。

“每个孩子都是天使”，他们的到来是帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。如果没有孩子，你或许没机会深刻地厘清自己的情绪，也不会如此深刻地明白，为人父母，归根结底是自己的一场修行。不是生了孩子就会做父母，做父母需要学习，需要学会如何正确地爱孩子。一个教妈妈的道理，胜过十个教孩子的道理。