无视父母的不悦

有时候，十几岁的孩子会让父母感到深深的挫败：再一次“忘记”了她的承诺；又没有收拾自己制造的一片狼藉；仍然在做那些被告知不能做的事情；继续热衷于那些父母想要禁止的爱好；抛弃父母最看重的东西。父母会对此深感绝望，他们会说，“问题是，我们的孩子再也不关心我们到底想要什么了！”

事实上，根据我所看到的，这是一个错误的结论。尽管孩子们会逞强，会表现出对父母的反应满不在乎的样子（“我不在乎你怎么想！”），但正如小孩子总是渴望自己在父母眼中出类拔萃一样，青少年依然存在着这种期盼。事实上，这些逞强说法真正的意思是：“因为太在乎了，在乎到不想让你们知道我有多在乎。”

这就是为什么青少年需要很大的勇气。有时，在完成青春期两个主要发展目标的过程中，青少年必须敢于得罪父母——他们的世界中最重要的成年人。一个目标是通过尝试个性化的表达，青少年形成了专属的身份认同，“我已经尝试了不同的形象，拥有了足够的经验，现在知道该做一个什么样的人了。”另一个目标是与童年告别，与父母拉开距离。青少年在反复的练习中扩大了自己的选择范围，实现了在社会功能上的独立。“我已经学会了对自己的行为负责，学会了自力更生。”

当这些正常的变化发生时，父母最好留意自己的反应。青少年极易因不符合父母的期望、品位、兴趣和价值观而不被认可。对于青春期的孩子来说，父母必须包容他们与自己的不同之处。在青少年追求独特和寻求独立的这段时期，如果他们的行为没有像父母所期望的那样，“契合”或遵循父母所珍视的那些原则，青少年自己就会被没达到标准的挫败感压得喘不过气来，而父母则会对孩子表达失望。

“他们不喜欢我现在的样子！”

面对这种不愉快的情形，青少年要保持自己的独特之处是需要勇气的。“我只是不像我的父母那样喜欢社交，喜欢成为领导者。我不是那样的人，也不想成为那样的人！”

我认为有两句话父母永远都不应该对孩子说：一句是“你真的让我们失望了”；另一句是“你真的辜负了我们”。之所以会这样说，是因为我看到过很多青少年在咨询时因父母的这些话而流泪。我认为原因是他们把这种失望等同于丧失了（也许是无法挽回的）父母的爱。这并不是父母想要传达的意思，但青少年就是这样理解的。也许父母可以用一种正面的方式表达他们的惊讶，说：“你让我们有点措手不及，你现在的行为并不是我们所期望的。”既然我们讨论到了什么话不该说这个主题，那我就再补充一句，“你就是懒”这句话为什么伤人？因为青少年可以从这句话中体会到父母没有说出的潜台词：“你就是个懒惰的废物。”这得有多伤人啊？

随着青春期的幕布徐徐拉开，父母和孩子之间的相互不满也越来越多。例如，青少年对父母的指导变得越来越抗拒，为了获得更多的自主权，他们开始反抗、挣脱并绕过父母的权威，他们还会用主动（争吵）和被动（拖延）的方式来应对父母提出的要求和命令，试图找到一种能免于惩罚的方式。这些都是对权威的试探，看看父母是言出必行还是会改变主意。当然，亲子关系还不至于剑拔弩张，但分歧确实越来越多了，导致关系越发紧张。青少年的说法是：“当我不同意父母说的话时，我会直接说出来。”而家长们的说法是：“现在的情况是这样的，我们提出的每一个要求，面对的都是孩子没完没了的争辩。”

在意见不同的时候，顶着父母的不悦去据理力争需要很大的勇气。

“父母不明白的是，当我反抗他们时，就是在维护自己！”

父母不妨将分歧视为可能需要与孩子进行讨论的信号、一个能让双方进行更多沟通的机会。有时候，如果青少年承担不起父母不愉快这样的压力，就可能意味着他们的成长会受到阻碍，无法发展出充分的个性和独立。

有些情况下，会出现青春期发展不完整的情况，也就是说，在最合适的成长时段里，青少年没能成功完成蜕变，没有形成新的个性，也没实现独立。这样的孩子渴望得到父母毫不犹豫的接纳、完完全全的认可，在这种渴望的支配与驱使下，他们可能会付出发展上的代价。

“我不敢反抗父母，不敢质疑他们的价值观，也不敢反对他们的要求。”

如果青少年不敢面对这些挑战，他们的发展就可能被推迟，或者看起来被推迟了。例如，有的成年人总是习惯于去取悦他人，但有时候他们又会不顾及他人想法而执意满足自己的需求，这就像在和谁赌气，试图完成自己没能完成的青春期发展目标。

“不管别人怎么想、父母能否理解，我都要按照自己的方式生活，成为我从未允许自己成为的那种人！”他们最终会获得解决问题的勇气，但也要付出代价。