相爱是为了不必去爱

冰山是最绝妙、最精致、最完美的工具，凡是我们的理性和意识无法理解和把握的，都可以通过它来实现。我们认为，浮在水面之上的小小三角形，能够被我们自己和别人感知到的，那就是陷入爱情的自我。在这里我们做出决定，采取行动，彼此相爱。我们原本希望能够因为彼此相爱，选择共同生活，直到死亡将我们分开。然而实际上在这个小小三角形中发生的，却完全不是我们所设计和希望的那样：在这里，我们描绘蓝图，设计着我们的生活应该是什么样子；在这里，我们不断制订着回避冲突的策略，以便使我们能远离痛苦和贫乏。然而正因为这样，我们却与真爱和无数的可能性失之交臂。我们实在是聪明反被聪明误。

一旦事情变得令人不快，我们立刻就开始想方设法来弥补。如果有什么刺痛了我们，我们马上就会去寻找止痛药。当问题出现时，如果我们感觉自己不能像一直希望的那样，就会立刻逃避自我，躲入种种可能的依赖中，或者会寻找一个人，希望他能弥补我们的不足，相信这样就能改善自己的状态：可以变得更有成就、更聪明、更被外界认可、更美丽、更富有。但我们打死都不愿承认，就在这一刻，我们感觉自己孤独无助、丑陋贫乏、束手无策。

这种固定的程序在某些被看成是花花公子的独身者身上，比在伴侣间更容易被人感知到。他们中的许多人几乎还来不及感受一下爱的快乐，或等到一段浪漫故事结束，就迫不及待地开始寻找下一个目标了。我认识一个朋友，每次我跟他在饭店或酒吧见面时，他都在忙着搜寻，看哪个女人可以被他纳入瞄准器，然后想方设法与她搭讪，或在她离开时把自己的名片递到她手上。他随时都在处理自己的感情，不是忙着征服一个新的目标，就是陷入与当前伴侣的斗争中，或者正在哀悼一段刚刚结束的恋情。实际上，他正被自己和内心深处的孤独所拒绝。

伴侣们也有着自己的回避策略：由于害怕直接面对自己，他们在真正靠近彼此之前，在某一阶段感觉不得不拉开距离，相对无言。他们把个人日程安排得满满的，充满朋友聚会、郊游、社交活动和业余爱好等。我常常听到伴侣们向我描述，他们虽然在业余时间一起安排了很多娱乐活动，却对彼此完全没有了解。与此同时，我在咨询实践中也碰到过不少这样的伴侣，他们中的一个很长时间以来，就在亲密朋友的圈子里有个秘密情人，两人对于在桌子下面的隐秘接触，或者在过道上一起与自己毫不知情的丈夫或妻子碰面，感觉充满了刺激。

关系稳固的伴侣有自己的方式来对待来自外部的事件。他们能从伴侣生活中汲取强大的力量，并用于现实生活。但是在大部分情况下，如果我们坦率地翻阅自己的日历，就会发现，所有这些安排其实都是为了用忙碌来表达拒绝。我们的忙碌不仅使我们得以与其他人保持距离，同时也将自己的注意力从应该关注的地方转移开去：远离我们的恐惧和伤痛——但是，只有通过恐惧和伤痛，我们才能学会理解和爱。为此，我们必须用全部的身心去倾听自己的心声，并鼓起勇气去调整自己，放弃外部的喧嚣，回归自我。