第3章 沟通——一起解读婚姻的密码

如果丈夫与妻子想要真正弄明白爱与尊重的关系，他们必须意识到，他们的沟通是通过解读对方的信息来实现的，交流的过程，实际上就是彼此解读的过程。但问题往往也在这里，很多夫妻并不知道如何解读对方传递出的信息。

我们一起来看看下面的实例：

一对夫妇的结婚十周年纪念日就要到了，妻子有些怀疑丈夫是否会记得这个特别的日子，因为在过去的十年里，不管妻子怎么暗示，丈夫还是经常忘记结婚纪念日。但是在他们十周年结婚纪念日这天，妻子并没有做任何暗示，丈夫却忽然记了起来。他直奔贺曼卡片店，放在架子上的贺卡让他目不暇接。最终，他被一张色彩鲜艳的卡片吸引住了，他下意识地拿起来，看到了卡片上的几行字，忍不住赞叹：“太好了！这些话说的真好！”他想妻子一定会喜欢上面的话。于是他迅速付了钱，满心欢喜地赶回了家，心里甚至有些激动：我终于记得我们的结婚纪念日了，这个结婚纪念日，将会是一个特别的日子。

为了给妻子一个惊喜，丈夫回家后，还特意在信封上贴了一对小“红心”，并写上自己和妻子的名字，然后他满怀期待地走出房间，递给妻子他精心准备的礼物——十周年结婚纪念卡。

妻子拿到卡片十分开心——丈夫终于记得他们的结婚纪念日了。她迫不及待地打开信封，开始阅读里面的文字，看着看着，脸色忽然暗淡下来。

“怎么了？”丈夫问道，他敏感地察觉有些不对劲。

“没什么。”妻子语气平淡。

“到底怎么了？肯定出什么事了。”

“没事，真的没什么。”

“什么没事，我能看出来，告诉我到底怎么回事。”

“嗯……其实也不算太坏……这是一张生日卡片。”

谈话的气氛骤然变得尴尬，似乎从快乐的山顶一下子坠入冰冷的低谷。“你在开玩笑吧，怎么可能？”丈夫从妻子手中一把抢过卡片说道，仔细看后却忍不住惊叫起来：“不，怎么会这样？简直不可相信！”丈夫几乎不敢相信自己的眼睛——这真的是一张生日卡片。

“让人难以置信的是你。”妻子的声音忽然大了起来。

丈夫惊愕地看着情绪激动的妻子，不知道该说什么才好。他恳求着妻子：“哦，亲爱的，我犯了一个善意的错误。原谅我，给我一点时间让我想想好吗？”“原谅你？一个善意的错误——哦，是的，这只是一个善意的错误。你知道吗？正是这个所谓善意的错误，证明了你根本就不在乎我，不在乎我们的这个特别的日子。你去修理厂检查你的爱车，他们哪怕是在你的车上划过一条不到一英寸的条纹，你都能发现，而你却发现不了这是一张生日卡，你对我们的结婚纪念日一点都不在乎，你根本就不在乎我！”妻子激动异常。

“嗨，我只是犯了一个错误而已，况且我不是故意的，你还不依不饶。真倒霉！”

“什么？在我们结婚十周年纪念日这天，你买了一张生日卡给我，然后还理所当然地认为我不应该生气？要是那样的话，我情愿你什么都不要买！”

“你说什么？你的意思是说，我很乐意看到你在结婚纪念日这天拿到的是生日卡吗？”说完，他砰的一声关上门，生气地冲出了房间。

从丈夫送给妻子卡片，到两个人不欢而散，不过短短的两分钟时间，原本他们度过的该是一个浪漫、爱意缠绵的夜晚，而现在两个人却在两个房间里，各自对着窗外一片漆黑发呆。为什么事情会弄成这样，他们自己也百思不得其解。

这是一个真实的故事，我和莎拉做咨询时发现，很多夫妇都会遇到类似的情况。丈夫的粗心大意常常让妻子感觉不到爱；而妻子的指责，却也剥夺了丈夫应受的尊重。可是在妻子们看来，自己在没有感觉到丈夫的爱时，没有理由要表现出尊重，她会想：那个呆子，根本就不值得我尊重！

你要的只是性

我们再来看一个实例：

丈夫出差在外一个星期，他太想念妻子了，一下飞机，脑海里满是和妻子一夜缠绵、温情浪漫的画面。带着如此美好的心情，他极力加速脚步，可当他踏进家门时，妻子对他说的第一句话是：“你怎么这么早就回来了？”

丈夫一下子就懵了，而妻子接下来则开始滔滔不绝：“也好，我正需要你帮忙去学校接孩子。哦，对了，不要忘记今天晚上还有家长会。哦，还有，我想和你说说比利这孩子，老师今天打电话来了，说比利总是不听话，影响其他孩子上课。还有，去学校的路上能不能帮我从洗衣店捎衣服回来？哦，差点就忘了，今天晚饭要晚点，等会儿我姐姐会过来喝杯咖啡。”

听了妻子这么一连串指令，这个可怜的浪漫绅士不免有点闷闷不乐：刚出差回来又要出去跑腿，本以为她会敞开热情温柔的怀抱欢迎我回家，没想到一回家，就要接孩子、捎衣服……出门前，无奈的丈夫耸了耸肩，口气不悦地说了一句：“见到你很高兴，我们有一个星期没见了。”

妻子立刻察觉到，丈夫的话中有讽刺意味，但恰在此时电话响了，她来不及出去追问丈夫到底是什么意思。后来，在家长会上，她虽然觉得丈夫好像一直在生闷气，但在回家的路上她什么也没说，因为她已被整个星期的烦琐事情弄得疲惫不堪，同时，她还有点心烦：这一个星期，他从来不过问我做了什么，也不关心我累不累，还有什么理由生我的气？真是一点都不讲道理。

晚上，结束了一天的劳累，夫妇俩躺在床上休息。丈夫以为终于可以和妻子缠绵一番了，他相信妻子会欣然迎合自己，对他做一次爱的补偿，补偿白天的一切。然而，当丈夫开始温柔地抚摩着妻子的背，开始着他们彼此最习惯、最熟悉的前奏时，妻子却断然拒绝：“不要，我今天很累。”

丈夫生气地翻过身，而面对丈夫无声的恼怒，妻子也是满腹委屈，于是她说道：“你太冷漠了。”

丈夫觉得简直难以置信：“我冷漠？真的不敢相信你会这样说，冷漠的明明是你。我出差在外一个星期，迫不及待地回到家，你不但没一句欢迎我回家的话，还继续忙着孩子和你姐姐的事情。现在我想与你好好亲近一会儿，你却告诉我你太累了。然后你又说我冷漠，我真的不明白这是怎么回事，什么逻辑。对你来说，难道我就是你的一张饭票而已吗？”

此时此刻，妻子感受到莫大的伤害，她反驳道：“你从来都不关心我在做什么。你关心我的时候，也只是因为你想要从我这得到性！”

丈夫对于妻子的话，显然难以忍受：“我已经离开你足足一个星期了！记得我们刚结婚的时候，我因为工作需要总是出差，你每次都是盼着我早回家，你会在门口等着我，露出温柔的笑容，扑到我怀里吻我。可是现在，你只是抬头瞥我一眼，然后扔给我一句：‘你怎么回来这么早？’真是太感谢你了，有你这句话，够我受一天了。”

疯狂，犹如不断地扳动照明开关

几乎每对夫妻都有过类似的经历。这种矛盾如果没有被及时化解，久而久之会旋转成一种“怪圈”，并且情况日益恶化，我称之为“疯狂怪圈”。有很多人被卷入这种“怪圈”，不得不以离婚告终。处在怪圈中的人，常常是不自知的，这种情况很像某个人走入一个房间，扳动一下照明开关，却发现灯不亮，然后他又尝试了两三次，灯还是不亮。旁观者们自然会认为，扳动开关的人该停下了，因为正常人都会知道这一定是哪出了问题——或许是电路短路了，或许是灯泡坏了。但扳动开关的人，却还是站在那里，不停地扳动开关，试图使灯亮起来。如果你看到这样的一幕，一定开始怀疑，这个家伙是不是疯了。

处在“疯狂怪圈”里的人，就如同不停扳动开关的人，他们这样做的道理很简单：疯狂行为，往往发生在人们重复着愚蠢、无效动作的时候。而婚姻，似乎天生就是滋长疯狂的肥沃土壤。可笑的是，现在出版的有关婚姻的书籍似乎比以往任何时候都要多，甚至有一本书叫《最佳配偶30天速成》——教人们如何在30天内成为一个好丈夫或者好妻子，然而这些招数却都挡不住“怪圈”的疯狂侵略，它无孔不入，随处侵蚀，不断恶化。

为什么会这样呢？

读读《以弗所书》第5章第33节的内容，也就不难理解这一切发生的缘由。它告诉丈夫应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子应当尊重丈夫。只是，又有几个人能真正听从，并在自己的婚姻里始终遵循呢？丈夫和妻子要做到理解对方，相互之间沟通流畅，第一步或许真的应该是听懂彼此的话语，解读出那些“不可理喻”背后的潜台词。

我们明明在对话，可为何像在打哑谜

为什么夫妻之间的交流，会成为一个备受关注的难题呢？想要弄清这一点，我们必须承认这样一个现实：我们交流的时候，向对方发出的信息是经过自我编辑的，特别是在异性之间尤为突出——我说的和你听到的并不一致，你所理解的，根本就不是我要表达的意思。

下面，我们看看一对夫妇就穿衣服的问题是如何交流的：

妻子说：“我没有什么可穿的了。”（确切的意思是，她没有什么新衣服可穿了。）

丈夫说：“我没有什么可穿的了。”（确切的意思是他没干净的衣服可穿了。）

当然，这并不算是严重的冲突，但是从他们的话语——“没什么可穿”就可以看出：我们总是站在自己的角度看待事情，根据自己的需要和感觉处理事情。就在几天前，我在电脑前工作，而隔壁房间却开着收音机，听起来似乎正在播放一个“脱口秀”的节目，声音嘈杂，影响我集中注意力工作。于是，我对着莎拉大声喊道：“你听着呢吗？”没有回应。于是我又大声吼道：“你听着呢吗？”仍然没有回应。我再次提高嗓门大叫：“你在听收音机吗？”“我一直想听，可是你老大喊大叫，害得我没法听清楚！”莎拉大声回答道。

这个不到两分钟的交流，差点就演变成一场激烈的争吵。莎拉对我大喊大叫的语气很恼火，是因为她根本没有听收音机，而是在忙着别的事情。她以为我是想让她听脱口秀节目——或许那里有什么令她感兴趣的东西。而我的意思是：如果她没有真正听收音机的话，请她关掉收音机，因为嘈杂的声音已经影响到我工作。我之所以冲她大声喊叫，是觉得莎拉根本没有听懂我的话。

可到了最后，我意识到自己也有错处——我没有把事情弄清楚，就冲着她大喊大叫，而且还是三次，这显然是很不礼貌的。最后我向莎拉道了歉。

我引用这个小小的事件，是想让大家明白，如果夫妻双方对前一天（或者几分钟前）发生的事情一直耿耿于怀的话，诸如此类的小误会很可能升级成一次严重的夫妻矛盾，就好像我那一次比一次声音大的喊叫。这种小误会如果未被及时解除，经长时间的积累，很可能就会导致夫妻关系长期紧张，甚至是冷战。

换个角度来看，我和莎拉的这次收音机事件，也并非是关掉还是打开收音机那么简单。就和很多夫妻之间爆发的矛盾一样，妻子的苦恼在于认为丈夫对自己所关心、所期待的事情漠不关心，故而开始感觉丈夫不爱自己，甚至责备丈夫；而丈夫的委屈则在于感觉自己未受到尊重，甚至还觉得自己受到了不公平的指责，引用所有丈夫常说的一句话：“无论我怎么做，都不合你的意。”误解就像是壁炉里迸出的火星，如果夫妻双方不知道如何及时将之扑灭，将会迅速发展成危及婚姻的“火灾”。

当问题根本不是问题的时候

在大多数情况下，那些引发争吵、导致夫妻关系紧张的问题，根本就不是问题。

你是否也曾经有过这样的经历——和爱人大吵了一顿，回过头来想想，却不知道为什么而吵；你看见你的另一半在那里灰心丧气，或愤怒，或冷漠，你却一时找不到原因。到底是什么地方出毛病了？想不明白时我们常会这样安慰自己：“要是她改改那臭脾气，不那么暴躁就好了”；“要是他不那么孩子气就好了”。我们习惯把责任推到对方身上，可是，如果我们能站在对方的立场想一想，就会发现事情原来还有另一种样子，或许还会为自己一再触怒对方而感到内疚。

事实上，你感觉不到爱，或者感受不到尊重，并不意味着你的配偶就是不爱你，或者不尊重你。妻子在十周年结婚纪念日却收到丈夫送的生日贺卡，因此觉得丈夫不爱自己，不在乎自己；但从丈夫的角度来说，他根本没有想向妻子传递这样的信息。同样，妻子虽然因此而生丈夫的气，也不意味着她想传达的信息真的就是：“我讨厌你。”

刚出差回来的丈夫，满心期待回到家可以和妻子缠绵亲密，而妻子没有表现得很亲近，这也不意味她在向丈夫传达这样的信息：“我不尊重你，不尊重你的需求。”丈夫表现出喜怒无常或心烦意乱，也并不表明他想告诉妻子：“我不爱你。”只是很多时候，我们只考虑到自己的心情，而忽视了对方的感受。我们需要牢记的是：妻子需要爱，她不会故意不尊重丈夫；丈夫需要尊重，他也不会有意冷落妻子。一旦你真正领会了这个原则，夫妻在交流时遇到的问题，也就会迎刃而解了。

男人是蓝色，女人是粉色

男人和女人看问题的角度不同，脑海里所形成的画面也完全不同。《创世记》开篇就告诉我们，上帝创造了男人和女人。但这句话的真正内涵是：男人和女人是不同的。彼得教导丈夫该如何对待妻子时，就提到：要通过某种特别的方式对待妻子，因为她是女人。

我想这样来描述男人和女人的不同：女人看这个世界时戴的是粉红色的太阳镜；而男人却是透过蓝色的太阳镜来看这个世界的。很显然，透过不同颜色的镜片所看到的世界，必定有所不同，而这也就解释了为何男人和女人在理解事情、看待问题上会出现那么多差异。虽然男人和女人也有眼光一致的时候，比如他们能准确地看待相同的某种境遇，但在对待生活的看法上面，却往往大相径庭。

男人和女人不仅眼光与视角不一样，而且他们听到的也不一样。我们按照上面的例子类推就是：上帝创造男人时，在男人的耳朵里戴上了蓝色助听器；创造女人时，给女人安装了粉色助听器。不同颜色的助听器功能不同，筛选解读出不一样的信息，使得他们听到同一句话，却收到不同的信息（如“我没什么可穿的了”）。由于男人和女人戴着不同颜色的“太阳镜”和“助听器”，他们传达的信息经过重重编辑，生成了不同的意思，这就是男人和女人交流时出现障碍的真正原因。

当妻子在你面前表现得很沮丧，她其实是在向你传达一个编辑过的信息，而这时，你也许只感觉到事情好像有点不对，却不明白问题出在哪儿。如果这时有1000个妻子正在看这种情形，她们很快就会这样说：“唉，这位小甜心是如此可爱、甜蜜、温柔，我知道她为什么拒绝和她丈夫说话，看看那傻呆呆的丈夫。噢，简直不能相信他那样对她说话。”在女人看来，这位妻子向丈夫发出的信息是那么明显、清晰。女人之所以这样认为，是因为她们通过“粉色镜片与助听器”准确译解了这位生着气的妻子的信息。可是很显然，她的丈夫却偏偏破解不了这些信息，因为他戴着男人的“蓝色镜片与助听器”。难怪女人经常这样评价男人：男人都是死脑筋，他们有两个脑袋——一个丢了，另一个出去寻找丢失的脑袋了！

不过反过来讲，当丈夫生气，拒绝和妻子说话的时候，妻子会觉得丈夫怎么这么小孩子气。同样，如果这时有1000位丈夫看到这种情形，他们会说：“啊哈，我知道这个家伙为什么不和她说话，天啊，看看她是怎么和她丈夫说话的就知道了。简直不可理喻，这个女人确实需要有人敲醒她！”

你现在也许开始明白，为什么男人和女人交流会如此困难。回到前面那张结婚纪念卡变成生日卡的故事，当妻子看到丈夫送给自己的是一张生日卡时，她顿时心灰意冷，想到丈夫每次都不记得他们的结婚纪念日，而这次更够呛，甚至都没看清楚卡片的用途，这足以证明丈夫根本就不爱自己。想到这里，她越发觉得忍无可忍，怒不可遏。

因此，妻子开始对丈夫冷淡起来，她这是在向丈夫发出一种信息。当然，这种信息对丈夫来说是一种编辑过的信息，丈夫是否能够正确破解她话语中的“密码”，读懂她的含义呢？很显然，他不能。丈夫戴着和妻子截然不同的“镜片与助听器”，因此他所看到的只有恼怒、烦躁、不敬，由此丈夫一改起初的内疚，转而变成气恼与愤怒：“毕竟我不是有意犯错的，怎么还这么不依不饶！”

而此时的妻子，却透过“粉红镜片”看到了另一番景象。她才没时间考虑他是不是有意犯错，她只是觉得自己在丈夫心里的位置，还不如一辆车。满腔委屈的丈夫，自然理解不了妻子为什么不分青红皂白就冤枉了自己——天啊，她没事提到车做什么，简直是无理取闹，现在也没必要解释这一切了，反正她已经那样看我了，她活该收到一张生日卡，活该！最后，气到快要爆炸的丈夫一走了之。我们都以为，是一张小小的卡片引起了如此大的麻烦，而事实上，卡片不是导致矛盾的真正原因。真正的原因是，当妻子感觉丈夫不爱自己时，就会很自然地数落并疏远丈夫。

妻子原本希望丈夫诚恳地认个错，请求原谅，而不是极力地为自己辩护。这样在事情过后，他们也许还可以一起出去用餐，好好地庆祝十周年结婚纪念日。而通常情况下，男人可不会让女人的设想如愿，他们不会作任何口头上的解释，而是通过行动向她证明，他对自己受到的不敬有多不满意。于是，两个人本来都是一番好意——满怀期待在一起度过一个浪漫温馨的纪念日，可最终还是逃不过“疯狂怪圈”的侵袭，陷入无助的境地。

之所以说他们都是好意，是因为他们内心都深爱着对方，并没有任何一点要伤害对方的意思。尽管事情的发展让他们两败俱伤，但是他们仍然关心着对方——那天晚上，他们各自带着伤痛待在房间里苦思冥想：事情怎么会弄成这样？（真想告诉他们，原因就是他们都把引起矛盾的责任归咎于对方。）

善意的丈夫“想怎样叫妻子喜悦”，善意的妻子“想怎样叫丈夫喜悦”。（《哥林多前书》7:33—34）

爱与尊重的科学认证

如果夫妻双方没有学会破解“粉色与蓝色信息”，就会受到“疯狂怪圈”肆无忌惮的侵袭。妻子到底是怎么想的？她的“粉色信息”到底是要表达什么？丈夫是如何想的？他想通过“蓝色信息”表达什么？虽然各种信息纷繁复杂，但是有一点却是可以肯定的：男人需要尊重，女人需要爱。这个真理看起来是如此简单，但实际却又是如此复杂。

有趣的是，即使是经过严谨的科学研究，也能证明爱与尊重是幸福婚姻的基石。华盛顿大学心理学系教授约翰·高特曼博士，就曾带领一支科研队伍，对2000对夫妇进行了长达20年之久的研究。这些夫妇来自不同的家庭背景，有着不同的职业和生活方式。但是从他们的言谈举止中，可以确定一个共同点——爱与尊重，高特曼博士把它称作“暗流下的两个因素”。如果说轻蔑是婚姻关系中最具腐蚀性的因素，那么爱与尊重就是它的“克星”。

高特曼的研究，证实了这个已经存在两千年的经文信息。一直以来，《以弗所书》第5章被很多人公认是《圣经·新约》中关于婚姻的最深刻、最重要的阐述。保罗在经文中就通过性别细化对这些阐述作了总结，分别对男人和女人的要求作了特别详细的陈述。他深刻地揭示出：丈夫必须无条件地爱妻子（舍己之爱）；妻子必须尊重丈夫。

然而通过仔细观察，我们可以发现一个细节：这句经文里，并没有要求妻子对丈夫无条件地爱。为什么要求丈夫无条件地爱妻子，而对妻子却没有同样的要求呢？我研究这句经文已经很多年了，一开始的时候也会这样问自己：“为什么上帝没有要求妻子无条件地爱丈夫呢？”后来我慢慢明白：上帝创造女人是用来爱的。女人天生对爱有着深度的敏感，柔情、感性、教养是女人的天性。总之，上帝创造女人的唯一目的就是让男人来爱的，男人必须无条件地爱女人。也正因此，上帝不会要求女人无条件地爱丈夫，她们只要好好享受爱就够了。

迫于日常生活中的压力，女人很容易因受挫而气馁，以至于她偶尔会表现得没有耐心、烦躁、不友爱，甚至会变得刻薄、满怀怨气。不要急着抱怨她像个怨妇，毕竟人无完人。实际上，即便是她最焦躁的时刻，内心也是充满爱意的，相信我，她的动机是好的，错的只是她所采取的方法。

那些向我咨询过的妻子中，大多数人都承认她们经历着周期性的消极情绪，而这些消极情绪几乎都是关于丈夫和孩子的。这种现象在女人当中很常见，通常被认为是自杀前预兆的综合征。自杀，这听起来多可怕！每个女人在面对这种糟糕的心情时，都会感觉缺乏爱，没有安全感，试图躲避，到处寻求保护。没有人会怀疑女人的母性，但是当女人心情糟糕的时候，连她们自己都搞不清楚是否真的喜欢自己的丈夫与孩子。

产生这种问题的部分原因是，女人并没有十足的把握证明自己是被丈夫深爱着的。女人经常会问这样的问题：“他爱我，会像我爱他那样多吗？”女人之所以常这么问，是因为从她们的角度看，男人似乎没有自己爱得那么深。所以，当丈夫偶尔表现得缺乏爱意时，妻子们立刻会认为猜想得到了印证，进而表现出不敬的行为。

如此说来，这样的恶性循环，谁算得上是始作俑者呢？

你让我喘不过气来！

我对这两句经文思考得越多，就越发现了一个现象：妻子们要求丈夫给予她们爱的时候，往往就是她们迫切需要爱的时候。事实上，女人对爱的需求就如同对空气的需求一般，而几乎所有的夫妻矛盾都是因为妻子正戴着呼吸器，往肺部输送赖以生存的爱的空气，这时丈夫闯过来，像一头凶猛的公羊在空气软管上乱踩乱踏，这样自然会打乱妻子的正常状态。如果她当时能找到像棒球棒或者其他什么武器，她会毫不犹豫地反击那头莽撞的“公羊”，并警告它：“离我远点，我不能呼吸啦！”

简单地说，当女人深层次的需求得不到满足时，当她感到窒息难忍时，可想而知，她会作出怎样的反应。我总是提醒丈夫们，当他们发现妻子情绪低落时，那就意味着他踩到了她的那根空气软管，她不能呼吸，下一秒，就会歇斯底里地大喊：“你根本就不爱我，我感觉不到你对我的爱，我真的不敢相信你会这样对我，你怎么可以这样对我？”

看起来上帝似乎有些偏心，但实际上，上帝不仅命令丈夫爱妻子，也同样命令妻子尊重她的丈夫。正如妻子像需要空气一样，需要丈夫的爱，丈夫也如同需要空气一样，需要妻子的尊重。丈夫们也拥有一根空气软管，里面充满了一种叫作“尊重”的空气，只要这根软管没有受到任何阻碍，他就没事。

假设妻子是一只非常可爱的母鹿，想象一下当她那又小又尖的蹄跟踩跺在丈夫的空气软管上时，丈夫会有什么样的感受呢？就像我们在十周年结婚纪念日“生日卡片”故事中所看到的那样，妻子会在丈夫的空气软管上“肆意踩踏”也许事出有因，但是可以想象得出，丈夫那根可怜的、已被踩踏得千疮百孔的软管肯定不堪重负。同理，当丈夫深层次的需求（被尊重）未得到满足时，他会作出消极的反应。就这样，夫妻间的“战争”开始了。

在我思考《以弗所书》中的教诲时，我按照我的思维画出一张思维导图，这张图表就像一个钟面。在12点的位置我写道：“没有爱。”在3点的位置我写道：“她作出反应。”（如果她需要爱就如同需要空气一样，在她忍受快要窒息的痛苦时，她必将作出反应）然后，在6点的位置我写道：“没有尊重。”在9点的位置我写道：“他作出反应。”（如果他需要尊重就如同需要空气一样，在他忍受批评指责的痛苦时，他必将作出反应）。

这就是我们在前面看到的“疯狂怪圈”，丈夫和妻子在这个“怪圈”里纠缠，是因为他们并不明白，导致他们冲突的问题，根本就不是问题。真正的问题是“爱与尊重”，其他所有的问题只是这两者关系的细节表现而已。

男人视批评为蔑视，女人视沉默为敌意

我想对妻子们强调一点：不要小看批评的力量，当男人听到消极批评的时候，不用多久，男人就会把它理解为对他的蔑视。如果你身为妻子，即使你深爱你的丈夫，也请记住男女之间的差异，男人戴着“蓝色助听器”，一旦接触到妻子发出的尖锐的“粉色信息”时，他的那根空气软管便会被戳破，并开始迅速泄漏，很快，他就会萌生这样的念头：她凭什么那样说我？我不应该受到如此“待遇”，除了她，每个人都很尊重我。只有她喜欢小题大做，故意找茬，我真希望她能够安静点！

在这样的心理趋势下，如果这位丈夫再也不想忍受妻子的埋怨与指责，他会立刻站起来，一句话也不说就冲出门去，然而这对妻子却是致命的一击，有些丈夫在激动之时还会故意说些反话：“没错，你说对了，我就是不爱你！”这些话对妻子而言，无异于用木棍在头上使劲打了一下，会让她瞬间眩晕。可怜的妻子，本来她就觉得丈夫不够爱自己了，她试图通过表示爱的行动（尽管那些行动看起来一点也不像是示爱）来靠近丈夫，可是他却表现得如此粗鲁，一句话都不说，一走了之，把她一个人扔在那里，他简直就是这个世界上最可恶、最没有爱心的家伙。妻子的心情自然坏到了极点，甚至萌生离婚的念头也不奇怪，但是如果她能够静下心来想一想，就会惊异地发现，引发矛盾的导火线，正是她自己对于丈夫的批评。

深究那些夫妻双方的争吵，会发现他们的本意通常都是善意的，但是他们却未能破解彼此的信息。妻子指责丈夫，是想让丈夫知道她爱他，但丈夫听到的却是不敬；丈夫为了使自己远离风暴中心，于是用逃离的方式防止矛盾进一步恶化，而妻子看到的，却是自己示爱的失败。

我几乎能想象，正在阅读本书的一些女人肯定会这样说：“才不能怪我呢，如果丈夫不那么孩子气，如果他能够有足够的勇气把心事说出来，事情也许会是另外一个样子。”你可以这样想，而且我也理解你为什么会这样想。不幸的是，这样的想法并不能改变男人。真正起决定作用的，是深藏在男人骄傲外表下的态度，他们自己的态度。当妻子对丈夫进行指责时，丈夫一般并不喜欢进行口舌之争，更很少有人会想用武力解决问题，他们大多只是沉默地坐在那里一言不发。妻子们以为丈夫无所谓，而事实上，他是在把所有的愤怒、委屈都挤压进心里。而在妻子看来，自己的正面冲突对丈夫并没有起到多大作用，于是开始认为他冷漠无情，毫无爱心。妻子们不会想到，在同一时刻，丈夫其实是在想：我简直不敢相信，她竟然这样对我，一点都不尊重我，简直就是对我的蔑视，现在除了说我不爱她、冷酷无情之外，她什么都不会说了。

“疯狂怪圈”继续旋转。她的声音越来越大，他却越来越沉默。而他的沉默更刺痛了她的心，很快，她整个人几乎要崩溃，对着他尖叫，用他之前那么多年人生中或许都没有听到过的最难听、最恶毒的文字和话语。在训斥人方面，每个女人都像是语言艺术的大师。而面对女人言语上的批评与指责，男人的心情只能用“无助”来形容。

在这里我想强调的是，以上这种糟糕的情况，却最常发生在那些善意的夫妇身上，他们太在乎对方，可又太想宣泄心中压抑已久的不满与愤怒。其实，大部分受这种“疯狂怪圈”困扰的夫妻一开始彼此都是出于好意，他们只是不知道该如何表达，最后偏偏选了适得其反的那一种，而随着“疯狂怪圈”的肆意侵袭，很多夫妻不得不分居甚至离婚，尽管这有违他们的初衷。曾经，有一对夫妇在我的办公室里吵得不可开交，我忍不住插话道：“够了……够了！先生，我能否问你几个问题？你妻子对你和他人有没有最基本的善意？把孩子交给她照顾，你放心吗？”

“噢，那当然。”

“夫人，你丈夫对你及他人具不具备最基本的善意？把孩子交给他照顾，你放心吗？”

“当然。”

“那你们俩现在是在干什么？两个善意的人怎么会这样对待彼此呢？”

听到这儿，夫妇俩满脸疑惑地看着我，似乎在问：“为什么不早点告诉我们？我们只知道吵，吵，吵，可是我们真的不知道为什么而吵。”

这么多年来，我试图向很多夫妇解释，解决问题的一个很重要的部分，就是要学习破译对方所传达的信息。

当妻子在抱怨、批评，甚至大声喊叫时，她是在向丈夫发送这样的信息：“我想要你的爱！”当丈夫言语粗暴或者根本就不说话时，他是在向妻子传达这样的信息：“我想要你的尊重！”

现在，我们似乎明白该怎样破译信息了，但过程并非那么简单，我们仍然会遇到很多问题。对于男人而言，他们是有能力阻止妻子正面的言词攻击的，特别是当妻子抱怨丈夫不爱自己时；而女人们，却通常对那些似乎并不想付出爱的男人束手无策，于是以不给对方尊重，当成是平衡的方法，或是谈判的筹码。但糟糕的是，当妻子继续对丈夫表示不敬，特别是在对方已经努力想把事情做好时，妻子如果还认为通过这样的方式可以唤醒男人，并获得男人的爱，那她们就是大错特错了。可以肯定地说，她们是在白费力气，并且必将一无所获。

下一章，我们就将讲述如何处理这些问题。