第2章 《疯狂怪圈》：幸福婚姻的秘诀

每一天，我都能听到那些前来咨询的妻子在抱怨：他不爱我。

女人天生是需要被爱的，她们需要爱，渴望爱。以前我一直以为，妻子感知不到爱，是因为很多丈夫并不理解她们对爱的渴求，所以没能用正确的方式让妻子体会到爱。而在我坚持学习《圣经》后，在进行婚姻辅导时，逐渐发现了问题等式的另一半——丈夫们对于爱说的不多，是因为他们一直耿耿于怀：她不尊重我。男人是需要被尊重的，他们需要尊重，渴望尊重。同样的，很多妻子不理解这一点，也没能有效传达她们的尊重，由此而造成的结果就是，一半的婚姻都以失败告终。

我发现，爱与尊重之间存在着必然的联系：没有感受到丈夫的爱，妻子就以拒绝尊重作为反抗；没有得到妻子的尊重，丈夫就以拒绝示爱作为反抗。久而久之，一个“疯狂怪圈”就形成了，双方越是渴望获得，越是吝于表达，成千上万的夫妇成为这个“疯狂怪圈”的猎物，无法自救。

而在这本书的前七章，我们将向您深入剖析，我们是如何不知不觉、一步步陷入这个“怪圈”的。

“怎样才能让我的丈夫爱我，就像我爱他那样？”这是我主持教会20年以来，那些身为妻子的女人们咨询最多的问题。每当她们向我哭诉她们的痛楚时，我的心也为之绞痛。她们是如此深情，很多故事我都是流着泪听完的，也就是从那个时候，我开始对那些丈夫们感到厌恶：他们为什么就不明白自己对妻子做了些什么？而我同时也很希望找到一种方法，能帮助那些痛苦中的妻子，让她们的丈夫多爱她们一点。

婚姻不幸会带来什么，我从小就感受颇深，因为我曾经就是个不幸婚姻的牺牲品。在我1岁的时候，父母就离婚了，之后他们复婚。我5岁时，他们又分开了。在我上三年级时，他们又到了一起。可以说，我的整个童年都是在他们无休止的争吵和令人窒息的气氛中度过的。我耳闻目睹的那些场面，像是刻骨的伤痕，永远留在我心灵深处，有时候我会哭着入睡，那种骨子里的痛苦，令我至今难以忘记。

而今，回顾父母那段争吵不休的日子，我忽然明白了他们不幸福的根本原因——母亲苦苦索求父亲的爱，而父亲一直渴望得到母亲的尊重。

母亲是个能干的女人，她教人杂技、踢踏舞、游泳，有着很可观的收入，经济上很独立。然而，这却给父亲造成了一种压力：他觉得母亲即使没有他，照样可以过得很好。出于这种担心，父亲开始不自觉地受到负面的心理暗示。比如母亲在做财务决定时，从不找父亲商量，父亲更加坚信自己一点都不重要。也正因为如此，自觉委屈的父亲开始冷落和疏远母亲，以此来表示他的不满。也是从那时起，父亲变得容易发怒，现在我已经不记得那些惹他生气的原因了，只是记得他几乎一直处在暴怒状态中。面对父亲如此反应，母亲自然接近崩溃。

童年时期的我，就一直思考父母之间的问题，我知道父母并不是出于自我保护而打击对方，可他们从未试图改变自己，哪怕只是一点点。

13岁那年，我被送到军校，毕业之后又进入惠顿学院。在那里我遇见了莎拉。莎拉是我遇见过的最积极向上、充满爱心的姑娘。她曾经是印第安纳州布恩县的选美小姐，是完美与圣洁的化身，她本来也承受着父母离弃带来的不幸与痛苦，但这并未影响她对生活充满热情。从那时我就知道，我会成为她一生的知己。

牛仔上衣风波

大学期间，我向莎拉求婚，她答应了。尽管我们还没有正式结婚，但我们仍然体会到了夫妻生活的苦恼，并常为一些鸡毛蒜皮的小事发生争执。记得订婚后的第一个圣诞节，莎拉为我买了一件牛仔夹克上衣。当我打开盒子后，我拿起上衣看了看，然后对她说了声谢谢。

“你不喜欢我买的上衣。”莎拉说道。

我疑惑地看着她：“我当然喜欢。”

她口气坚决：“不，你不喜欢。你一点都不兴奋。”

她的回答让我很吃惊，我很认真地说：“我真的喜欢。”

谁知道，她立刻激动地反驳：“不，你根本就不喜欢。如果你喜欢，你会表现得很兴奋，很开心，会说很多很多谢谢我的话。如果在我家，我们会这样说——‘哇，这正是我想要的’。圣诞节是盛大的节日，我们应该表达我们的热情。”

以上充分说明了莎拉与我收到礼物时不同的反应。当莎拉被一件事感动时，她总是会反复表达自己的谢意。而我呢，却不会说过多的感激之词，只是面无表情地把上衣扔回盒子。因此，她认为我不珍惜她为我所做的，不懂她的用心。这件事情对我而言完全出乎意料，对她过激的反应也一片惘然。

我们都没有深究下去，可是看得出来，她很失落，认为自己感受不到我的爱，而她不知道的是，与此同时，我也感受不到她的尊重。我知道莎拉很爱我，但她却开始怀疑我爱她的程度，是否像她爱我一样。当她说我对她的礼物没有一点热情时，我感觉她似乎并不真正喜欢原来的我了。我们双方都没有把这些想法说出来，而是闷在心里——一个未感受到爱，一个未感受到尊重。

后来，我与一名牧师合作开办了一家婚姻咨询中心。在这段时间里，我开始从事性别差异的研究，也就渐渐理解了“牛仔上衣风波”事件的缘由。我完全理解那些前来向我咨询的夫妇们的感受，因为我和莎拉也有相似的经历。

你也许是对的，但是你不该大声喊叫

举个例子，莎拉和我在对待社交活动的方式和态度上，截然不同。莎拉喜欢与人沟通，善解人意，通情达理，在与人交流时，她神采飞扬，生气勃勃。而我对人对事一贯比较理性，喜欢不动声色。在处理人际关系方面，我能做到礼貌客气，也能表达诚恳，却不能像莎拉那样游刃有余，甚至享受其中。

一天晚上，我们刚结束一个《圣经》研究小组讨论会，在驾车回家的路上，莎拉终于说出了积压在心中好几个星期的不满：“今天晚上的《圣经》讨论会上，你太沉闷了。”莎拉的口气似乎有些生气：“你沉默严肃的样子让人害怕，难以亲近，尤其是当你开口的时候，所说的话让人难以理解。特别是新来的会员，他们根本听不懂你讲的是什么。”

莎拉的牢骚满腹让我大吃一惊，但我还是试图为自己辩解：“你究竟在说什么？我那样做，是因为我想尽力倾听和理解他们的诉说。”

听到我的辩解，莎拉更加激动，声音提高了好几十个分贝：“但是你应该让你周围的人感觉放松一点，舒服一点！你应该尽力让他们说出实情！不要那么自以为是！”到最后，莎拉几乎是在喊叫。

我没有立即反唇相讥，而是沉默了下来。坦率地说，我心里有点难过，不仅因为她说的话，还有她说话时的态度与语调。过了一会儿，我回答道：“莎拉，你也许是对的，但你不该这样冲我大喊大叫。”

事后，莎拉说那次谈话对她触动很大，甚至改变了她的整个生活。莎拉意识到，她对我为人处事的评价也许是对的，但是她的表达方式有些过于犀利了。

那次谈话减少了之后生活中的许多摩擦。有时候，我们还会提醒对方：“你看，你也许是对的，但是你不该大声喊叫。”

这段小插曲对我意义重大，为我以后能够清晰地表达自我奠定了基础。我知道莎拉很爱我，有时候她不能控制住激动的情绪，也是因为她太想帮助我了。她希望我能理解她的关心，明白她这样做是出于爱。但问题是，她表达爱的方法，却是以牺牲我的尊严为代价，我感觉不到尊重，自尊心也受到了打击和伤害。几年来，我们一直被同样的问题困扰，并试图寻求解决的办法。磨合的过程要比想象中复杂，比如她会关心某个我并不是很在意的问题，例如她会追问：你给某某回电话了吗？你给某某留条了吗？我会尽量听取她的建议并尽力改善，但是难免偶尔有所疏忽，每到那时，莎拉都会认为我不在乎她的感觉。

我忘记了她的生日

莎拉的生日快到了。她开始想象我会有怎样的表示——甚至会想，我是否能记得她的生日。因为她总能记得我的生日，但我总是记不住她的。

莎拉其实也明白，健忘并不是什么大不了的问题，并不代表我真的忽视她，而她却很好奇我是如何想的。因此有一次，她特意把之前收到的所有生日卡片都藏了起来，没有留下任何她即将过生日的迹象，而我却被蒙在鼓里。

就在她生日那天，我和一个朋友一起吃午饭。晚上，我与莎拉共进晚餐时，她轻轻地问了我一句：“今天你和雷共进午餐时有没有为我庆祝生日？”

当时，我不知道该用什么语言来表达自己的感受。我只觉得全身的热血突然一下子从心脏涌到脚底，然后又迅速冲到脸上。

我支支吾吾，不知道该说什么才好。我知道，莎拉其实是想从我的反应推测出我是不是又忘了她的生日。我不能为自己的健忘作任何解释，我感到就像是一个被审判的罪人。只是，当时我虽然不能用“不敬”这样的词语来形容我的感觉（在那个年代，女权主义思潮迅速蔓延，男人是不会说女人不尊重男人之类的话语的，那样做会被看作傲慢自大），但我依然有一种很奇怪的感觉——是的，忘记她的生日是我不对，可我不是故意的！

温情时刻与难堪争吵

莎拉与我在平淡的婚姻中学习成长，在相互了解对方的过程中，度过了很多快乐的时光。但是即使伴随相亲相爱，也难免会有冲突与不快（也许我可以用“争吵”这个词）。每次发生争吵或冲突之后，双方都后悔不已，并请求彼此的原谅。只是长此以往，我们的婚姻将何去何从？毕竟我是一名牧师，在别人眼里我应该是个最懂得如何经营婚姻的人，因此，我怎么能总为自己的一些小错误找借口呢？

曾经有人这样说过：生活最大的问题就在于它会不断重复。每天，我与莎拉几乎都会为彼此改变不了的一些坏毛病而苦恼。

比如说，我一直有一个坏毛病——总把湿毛巾落在床上。至少每个月，莎拉都要为此生一次气，当她每次为此而批评我时，我都会极力为自己的错误辩解，有时还对她发火。看，就因为一条毛巾，我们之间的关系慢慢变得紧张起来。

而莎拉也有她的毛病。结婚不久后我发现，每当我与莎拉做祷告时，她总会不时地发出咳嗽声，好像是在清理她的喉咙，而我会被她的咳嗽声弄得很不自然。现在想来，那时的我是多么的无知与幼稚，在我们向上帝祈祷时，应该内心平和，我怎么可以为这样一件小事情而产生不满与厌烦情绪呢？况且，咳嗽也并非她能控制的。

所有的家庭都一样，都会被些琐事压得喘不过气来，我和莎拉也不能免俗。比如，莎拉其实不喜欢外出旅行、学习或是传教，但她为了我们的牧师职业，还是勉强为之，当然，心里必然会有些不痛快；而我最怕修理那些零零碎碎的破旧家具，但无论在谁家都似乎是男人该干的活，只是我根本就不善于修理，那些家伙也从来没有被修好过，所以每次我都是敷衍了事，心里还不免要抱怨一番。

现在，我把我和妻子的这些“小秘密”讲给大家听，是想让你们知道：我和莎拉之间的相处，也并非是从完美的基石上开始的。在相互磨合的过程中，我们遇到了很多困难，好在我们都一起克服了，而且还会继续这样做下去。我们相信，胜利最终会属于我们的，因为这些年来，我们已找到了改善婚姻的秘诀。

当然，我相信这个秘诀同样也适用于其他的家庭。

《圣经》中的奥秘

我拥有家庭研究方向的博士学位以及传播学的硕士学位，这似乎可以证明，我受到过了很多正规的家庭婚姻伦理教育，可是很多人并不知道，真正让我领悟婚姻奥秘的，其实是《圣经》。《圣经》焕发出的灵光，真正点亮了我的身心，其中的一段经文让我深受启发并感受到了上帝的智慧。而关于这段经文的感悟与洞察，深刻地解释了莎拉与我在婚姻中遇到的所有问题，后来我多年的家庭婚姻伦理学的科学研究，也充分证实了这一点。我终于明白，为什么莎拉会被我的言语所激怒，就像当年我的母亲被父亲的言语所激怒一样；也明白了莎拉为什么有时会说出激怒我的话，就像当年我母亲说出激怒父亲的话一样。

那么这个奥秘究竟是什么呢？准确地说，它已经不能称之为奥秘了，因为这段经文，已经存在了两千年，那就是在《以弗所书》第5章第33节，保罗写道：你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。

当然，这句经文我已读过很多遍，甚至在很多场婚礼主持仪式上，也围绕这句经文进行过发言。但是很长时间以来，我都从未真正意识到爱与尊重的关系，哪怕保罗很清楚地写道：妻子需要爱，丈夫需要尊重。而后来，当我领悟了其中的含义，开始将自己的体会告诉其他人时，我发现他们和我当年一样无法真正理解。比如在研讨会上，我把这个婚姻奥秘说出来与大家分享时，经常有人这样对我说：“您说的爱与尊重的关系听起来很不错，可是爱默生，它是不是有点太理论化了？它并不能帮我们解决婚姻里的很多实际问题，如：金钱问题、性问题、如何抚养孩子，等等。”

爱与尊重的关系，在后面的章节里我会做详细的论述。毫不夸张地说，它是一把可以解决婚姻里所有问题的金钥匙，而绝非大家所认为的——是一个徒有虚名的理论。在婚姻中，夫妻对爱与尊重的需求，能够清晰地显示出双方各自的缺点，而这一切，将与你憧憬的婚姻有着密切联系。

上帝是如何揭示爱与尊重关系的

起初，当我试图为自己及他人的婚姻问题寻求答案时，我苦恼异常，但也并没有想到要从爱与尊重的关系入手。而有一天，当我真正认真思考《以弗所书》第5章第33节的经文，这种观点才突然跃入脑海。只不过，我对这段经文的理解一开始是这样的：即使妻子不尊重丈夫，丈夫也应该无条件地爱妻子；同样，妻子应该无条件地尊重丈夫，即使丈夫并不爱妻子。

理解到这一层面的时候，我自以为对爱与尊重的信息理解得很透彻了。可是稍微分析，我忽然觉得哪里不对，因为这样这句话就会被理解成：丈夫被要求一定要爱一个无礼的妻子；妻子被要求一定要尊重一个毫无爱心的丈夫。这也就意味着，丈夫没有任何理由这样想：她尊重我，所以我爱她；妻子同样也没有理由说：他爱我，所以我尊重他。

天啊，这真糟糕。

我发现，如果仅仅停留于我之前所理解的层面上，那么我就没有真正懂得爱与尊重之间的内在联系。

显然，当丈夫感觉没有受到尊重时，要他去爱妻子，会是件特别难的事情；同样，当妻子没有感觉到爱时，她也真的无法做到尊重丈夫。当我理解到这个层次时，我才开始明白爱与尊重的关系。当丈夫感觉没有受到尊重时，他自然就会寻求一种方式来表达自己的不满，而这种不满，自然会让妻子感觉到丈夫不爱她（也许正是这个原因，《圣经》中才有丈夫爱妻子的命令）；当妻子感觉不到爱时，自然也会表现出一种让丈夫感觉不受尊重的态度（也许正是因为如此，《圣经》中才有妻子必须尊重丈夫的准则）。

爱与尊重的关系在《圣经》中有非常清晰明白的陈述，但这种关系就像一根丝线：过度用力会导致紧张，甚至断裂。接下来就会出现极度不愉快的时刻：没有爱，她会以不敬以示反抗；没有尊重，他会以不爱以示反抗，由此进入“疯狂怪圈”。

无论在哪里，我只要把这种理论讲出来，妻子们、丈夫们立刻就能理解，并给予赞同。他们还明白，如果不学习如何控制这种“疯狂怪圈”，它就会越来越疯狂，谁也不知道它会在什么时候、在哪里结束，会造成怎样不可弥补的伤害。

而本书，就针对“疯狂怪圈”从以下三个方面向读者们提供帮助：

1.控制极端情绪（“疯狂怪圈”）。

2.通过爱与尊重激励对方，赋予对方能量（“充能圈”）。

3.享受神圣婚姻的回报（“回报圈”）。

爱与尊重——两性关系中最基本的需求

人们实在太容易陷入“疯狂怪圈”了。但其实，只要丈夫和妻子学会如何满足对方在爱与尊重方面的需求，防止怪圈扩大和恶化，则是完全有可能的。我经常被问这样的问题：你为何如此确信，妻子最基本的需求就是爱，而丈夫最根本的需求就是尊重呢？

作为一名专业的婚姻咨询顾问，同时也身为一名丈夫，我有足够的经验来证明这个真理。

妻子们常常会这样问我：“我丈夫会爱我，就像我爱他那样吗？”当她们如此发问时，证明她内心很清楚，自己是很爱丈夫的，只是有时，她总是在怀疑丈夫是否爱自己，就像自己爱他一样多。基于这种担心，当丈夫偶尔表现出一点点冷落时，她就会以极其反抗的情绪进行回击。在她看来，对方必须有所改变，比如变得更加细心、温存、体贴。

然而不幸的是，为了达成这种目的，妻子们通常采取的态度却是——抱怨、批评、指责，而这种激励方法的成功率却是零。

与妻子们相比，丈夫们一般不会问：“我妻子爱我，就像我爱她那样吗？”为什么丈夫不会这样问呢？因为他确信妻子是爱他的。我经常问来咨询的男士：“你妻子爱你吗？”答案是：“是的，当然。”然后我接着问：“她喜欢你吗？”他们会回答道：“不喜欢。”这答案很有意思。

大多数情况下，妻子的不喜欢，往往会被丈夫认为是不尊重甚至是轻蔑。在丈夫看来，妻子变了，再也不是当年他追求的那个让人倾慕、容易满足的女人了。现在的她不仅不容易满足，而且还会故意以抱怨、奚落等方式，让丈夫认识到这一点。

所以，当丈夫试图通过采取不表现爱意的方法，来改变妻子让妻子有礼貌、懂得尊重时，也往往会事与愿违。

就“男人需要尊重，女人需要爱”来说，最具说服力的还是《圣经》中的教导：丈夫必须爱妻子，如同爱自己一样；妻子必须尊重丈夫。还有比这描述得更清楚、更果断、更深刻的吗？

倡导尊重，是本书的特色

很多关于婚姻的书籍，都着重强调丈夫对妻子的爱，而这本书的特色，则是强调妻子也必须无条件尊重丈夫。这个理论很简单，但是却非常有说服力，并且内容丰富深刻，这也是我1999年离开牧师的职务，开始专心研究这一理论的原因。此后，我和莎拉对成千上万对夫妇进行辅导，与他们分享着“爱与尊重”这一真理。我们遇见的每一位妻子都有一个同样的想法，那就是想让她的丈夫明白她是多么爱他，并渴望从他身上感受到更多的爱。而我们想和妻子们分享的是：爱你的丈夫最好的方法，就是尊重他，并且一定让他知道你尊重他。唯有尊重，才会让他明确感知到你的爱，他才会自然地对你萌生出爱，并且同样毫不吝啬地表达于你。

本书希望让每一个人感受到，绝对的爱与无条件的尊重，在婚姻中所焕发出的神奇力量。它真的能把你的婚姻从平淡、琐碎、悲痛和怨恨中解救出来，走向精彩、和谐、快乐与美满。而如果你已经拥有不错的婚姻，它则会让你的幸福感更加提升。

在发现这一奥妙之前，我和莎拉的婚姻基础就很不错，然而现在我们遵循着爱与尊重之道，婚姻生活更加和美融洽。也许有人会问：你们的婚姻是否达到了婚姻最圆满的境界呢？答案是否定的，即使我们深谙爱与尊重的道理，但和每对夫妇一样，我们仍然会碰到很多问题和苦恼，同样会有“疯狂怪圈”时不时出现。但是，我们之间特意为此做了一个决定，一个永久改变我们婚姻旅途的决定：我决定相信莎拉并不是有意表现出对我的不尊重（是的，她有时候烦躁不堪，但这不是她真正想要的。在她内心深处，她是尊重我的），而莎拉则决定相信我不是有意表现出对她的不够关爱（尽管有时候我的态度与言语伤害了她，但她知道在我内心深处，我深爱着她，甚至可以为她付出生命）。这种“无论遭遇什么也都坚信对方不是有意为之”的信任，并不是一朝一夕形成的，我和莎拉究竟是如何走进彼此的内心世界，并坚定地知道彼此心怀爱与尊重的呢？接下来我会细细道来。

鸡蛋上的胡椒粉

莎拉喜欢在鸡蛋上撒胡椒粉，而我却不喜欢。在她看来，炒蛋或者只煎一面的蛋需要撒胡椒粉直到鸡蛋变黑才会好吃。我们结婚这么多年以来，莎拉为我做过的鸡蛋，算起来足有好几百次了，然而每次，她必定会在鸡蛋上撒胡椒粉，尽管她知道我不喜欢吃这样的鸡蛋。

“我的鸡蛋不要胡椒粉！”这样的话我说过也足有几百次，但是她每次还是习惯性地撒了。

如果她真的尊重我说的话，难道她不应该听取那些意见吗？我知道以后我的鸡蛋上还会出现胡椒粉，难道我为此不应该生她的气吗？再进一步说，难道我不应该怀疑她的用意？毕竟所有这一切似乎都在证明，我在她心目中根本就不重要。

以上这些念头都很正常，但是我却不这么想。我没有把事情想得那样消极，我决定相信莎拉，相信莎拉做这一切并不是有意的，更不是发自内心的。其实除了我，很多丈夫也都在做出决定，决定相信自己的妻子。下面我们就来听听一位丈夫的心声：

想到妻子对我的好，和一切出于善意的行为，我觉得异常轻松，像是从思维的禁锢中解放出来一般。

遗憾的是，我曾经对她的误会很深，在很多事情上我都不知道她在想什么。比如，我一开始并不理解她一直承受着产后抑郁症所引起的疲倦和不良情绪等。弄明白这件事的最终原因后，我感到十分内疚，并开始真正明白妻子，明白她为什么有时候感觉不到我对她的爱，甚至误会我的好心与爱意。

这位丈夫显然已经领悟了爱与尊重的真谛，他作出了理解妻子的正确决定。他能做到的，其实你也可以，每个人都可以像他那样在自己的婚姻中用信任与理解，努力善待自己的另一半。

我总是不把东西放回原处

我有个坏毛病，那就是用过的东西总是不记得归位。比如我总是把湿毛巾随处乱放，面包乱扔在柜台上，不记得关橱柜门，客厅地板上到处堆的都是书……然而，我每次都有个借口：我的脑子需要考虑的事情太多了。久而久之，连莎拉都会说：“他啊，总是在想事情。”不过有时候，我也会被自己造成的“惊人场面”吓一大跳，比如回头看到所有橱柜的门都是敞开着的，我便会吃惊：“我怎么就忘记了呢？我当时在想什么呢？”

其中莎拉最无法容忍的，就是我总把湿毛巾落在卧室的床上，而不是把它整齐地挂在浴室里。（顺便提一下，在这种场合我们要学会如何缓解紧张气氛。例如，每次莎拉拿起毛巾在我面前晃荡，准备质问我时，我会笑着打趣道：“瞧，多巧啊，我正想去把它挂起来呢，快递给我！”）不过请不要误解我是个不讲卫生的家伙，只是，莎拉是个非常爱整洁的人。我们结婚以来，我的整洁程度总是达不到她的标准。莎拉并非是个完美主义者，她做事情有着一套自己的逻辑——为什么一条毛巾要被扔在床上，而不是好好被挂在浴室的毛巾架上？为什么在橱柜没有出任何故障的情况下，橱柜门总是开着的而不是关着的？如果只需几秒钟就可以把书放到书架上，为什么却要把书扔在地板上？

尽管我的行为总是这样让她抓狂，她却并没有因此就认定我不顾她的感受，忽视她的存在，或是故意让她生气。她相信我之所以总乱放东西，是因为我总在想着其他事情，是一种坏习惯，并不是存心与她作对。她不知道告诉过我多少次“把东西捡起来，收拾好拿走”，可是我每次都没有按照她的话去做。面对我的“屡教不改”，即便莎拉说出：“你要是真爱我的话，就会听我的话。”甚至为此生气，对我大发脾气，怀疑我的用意，我也会觉得都在情理之中，她完全有理由证明我不在乎她或者不重视她，但是莎拉并没有这么做。她能够看到事情乐观的一面，她相信我，相信我不是故意把她的话当作耳旁风。莎拉对于我的信任，正如其他身为妻子的女人们一样，她们也选择相信她们的丈夫。下面，我们就来听听一位结婚已经三十多年的妻子的心声：

当我回顾我和丈夫以前发生的事情，我才发现自己有时候是那么的无礼。丈夫是个秉性善良、富有怜惜之心的男人。他性格开朗，爱好交际，而且对人体贴入微。但和我们每个人一样，他也有缺点，偶尔也会犯错……我现在才意识到，很多矛盾都是因为我对他的期望太高，要求太苛刻了。

另外一位妻子这样写道：

我们刚结婚的时候，他真的很霸道，很固执，从来就不听我的劝告，也不关心我的感受，那时候我一点都感受不到他的爱。因此，我对他冷眼相对，有时候甚至恶语相向。现在我似乎看到了他的内心，感觉到了他内心深处的感受，也意识到我过去的行为，对他造成了很大的伤害。

这些妻子们，显然都领悟到了爱与尊重的真谛。她们改变了对丈夫的态度，作出了正确的决定。如果你也是一名妻子，你也可以跟她们一样选择善待丈夫，善待婚姻。

是的，我和莎拉都有缺点，“疯狂怪圈”也经常试图卷入我们的婚姻，但我们能够通过“爱与尊重”来及时地控制它，阻止它的侵袭。我们确信爱与尊重在婚姻生活中的积极作用，我们也有太多的经验和信息想与大家分享。下面，我们就来进一步了解，丈夫与妻子应该如何进行沟通。