第10章 人生要有长期的算法，才抵得住生活的鸡毛蒜皮

曾在网上看到这样一条新闻，在耶鲁大学的毕业典礼上，两名优秀毕业生代表当着希拉里·克林顿的面上演了一出毕业分手戏，在全校师生的见证下，他们宣布从情侣转为朋友。他们说“过往的经历很美好，但现在，它们需要为未来腾出空间”。

都说，毕业季就是分手季。

一个门户网站通过调查发现，大学生们会在毕业或假期初期密集地提出分手。而且，还有近七成的校园情侣会在毕业一年内选择分手。

不是每个人都像那对耶鲁情侣那么洒脱，有很多情侣都是洒泪挥别。

既然那么难受，为什么还要分呢？

调查的数据说明，这些情侣中，16%是因为工作后的相隔两地而分手，17%是因为两个人步入社会没有共同追求而分手，54%是因为生活状态不理想而分手，只有3%是因为其他原因。

可见，毕业分手，并不是爱情和面包的选择，而是爱情和梦想的冲突。

在这样的冲突中，爱情完败。

校园里的恋爱，成了一个被周一早上的闹钟叫醒的美梦。在梦中，可以“不念过往，不畏将来”。醒来后，年轻的情侣们发现自己一夕长大，成了一个成年人，必须面对严峻现实的考验。这是校园爱情的无瑕之处，也是生活的无情之处。

这时，一份心仪的offer，都可能成为分手的理由。

其实，毕业季分手只是人生的一个节点，放大了人生规划与爱情之间的矛盾。但是整个人生历程中，这个矛盾无处不在。

几年前，我身边的北漂朋友们像商量好了一样，突然集体掀起了一场大讨论。留在北上广，还是逃离北上广，一时间成了这个群体的共同纠结。

小城市安放不下我们的灵魂，大城市却安放不下我们的肉身。很多选择回乡的朋友正是二十七八岁接近而立之年的年纪。二字打头的青春就要过去，大城市寸土寸金的房价，却让一套婚房变得遥不可及。于是许多人选择了回老家。

伴随着回乡潮而来的，是分手潮。

如果你的梦想是岁月静好，在安逸之中稳度余生，我的梦想却是苦苦打拼，在钢筋水泥中奋斗出一个出头之日——如此大相径庭的人生观，恋情何以为继？

我有一个好朋友，北漂多年，从一个小作者苦苦熬成畅销书作家，看上去前途一片大好，却在去云南大理旅游了一次之后，突然认定那里就是自己的梦中之境，为此她做出一个让所有人都瞠目结舌的决定——放弃北京的工作，卖了房子在大理开了一家民宿，打算就此安闲舒适地度过下半生。

每天在微博上看到她睡到自然醒，起床后吃一碗客栈阿姨做的米粉，坐在院子里喝喝茶，逗逗猫，晒晒太阳，晚上读书写作，真是神仙一般的生活，羡煞我等俗人。

我像追星一样追看她的微博，对于我来说，度假一样的日子就是她的日常。对于自己抵达不了的生活，日日观摩也是一种精神满足。

然而，有个问题却浮出水面：她在大理享受生活，留在北京的男朋友怎么办？

对于她的工作性质来说，在哪儿都可以写作，与出版社编辑的沟通可以通过网络和电话完成，可是男友却不能——他从事IT业，离开大城市的高科技生态圈子，基本等于失业。

男友来大理一趟，小住数日，到处转转，一针见血地指出几个问题：大理风景虽美，人文环境却不如北京；医疗条件差，得点稍微不常见的病就得去昆明；没有太好的学校，将来结婚生了孩子，教育是个大问题……

在男友看来，这里只适合旅居，不适合生活；而男友说的这些，她从来都没有想过。汝之蜜糖彼之砒霜，两人一个出世，一个入世，恐怕很难携手度过下半生。只能你安守桃源，我再续红尘。并不是不爱了，只是爱情与梦想狭路相逢，摆在眼前的是一道单项选择题。我们的生活经验告诉我们，既无法迁就对方，也不能要求对方做出牺牲。重大选择面前，所有的迁就和牺牲，搭上的都是彼此的后半辈子，感情未必会因此而更加美满，反而会因此埋下极大隐患。

无论在生活的哪个阶段，当两个人的生活愿景和价值观分歧太大，结局只能是分道扬镳。

当年，杨绛先生在水木清华与钱锺书结缘，连她的母亲都打趣说：“阿季的脚下拴着月下老人的红线呢，所以心心念念只想考清华。”

杨绛年轻时，一心一意要报考清华大学外文系，但南方没有名额，她最后只得转投苏州东吴大学。但正因为她志向高远，结识了一群同样优秀的友人。

一个乍暖还寒的春日，杨绛初次进清华看望好友，刚好碰到钱锺书出门送客。两个年轻人就这样在古月堂门口相遇了。

没有早一步，也没有晚一步。

人们喜欢将这种相遇称为缘分。缘，的确妙不可言，可每一个美妙缘分的背后，往往隐藏着更为微妙的因素，若不是杨绛有着执着的清华梦，也不会有古月堂前的偶遇。人生路上，我们遇到最多的，都是向同一个方向前行的人。

那个学期末，在清华读书的钱锺书放假回家了。他给杨绛写信叮嘱她好好补习，争取考入清华研究院，这样两人还可以再同学一年。

虽然后来，为了陪伴钱锺书，杨绛毅然终止了自己清华研究生的学业，陪丈夫远赴牛津留学。但是，她并没有做一个陪读的全职保姆——丈夫去上课时，她将所有的业余时间都放在了读书上。自始至终，杨绛的选择都指向一心要到的地方。那个地方，不仅仅有爱情，还有她的梦想。最重要的是，她和她的爱人，步履永远趋向一致。

杨绛在一百岁时，曾撰文写道：“我与钱锺书是志同道合的夫妻，我们当初正是因为两人都酷爱文学，痴迷读书而互相吸引走到一起的。”

在文坛上，像钱锺书、杨绛这样并驾齐驱、同享盛名的夫妻着实不多。他们的爱情，给我们以莫大的启示。

伴侣之间，最好拥有相似的追求和精神境界，否则，既会给自己造成拖累，也会令别人徒增痛苦。

最好的爱情，是精神上的情投意合，生活上的志同道合。

当最初的激情消散后，志趣是否相投就显得特别重要了。一份志同道合的爱情，能在岁月的磨砺中历久弥新，愈来愈呈现出华美的光华。

生命来来往往，来日并不总是方长，就像心怀诗与远方的三毛，也是因为遇到了一个愿意陪她到撒哈拉看风景的荷西，才把沙漠里的日子过成了一首隽永的诗。

在爱情的上半场，可以你侬我侬，花前月下；爱情的后半场，却囿于昼夜、厨房与爱。性格差异，习惯不同，都可以慢慢磨合，三观不同，则很难将就。

有时候，我对父母的生活冷眼旁观，很奇怪老爸怎么能一辈子忍受老妈吹毛求疵的挑剔，用错了毛巾，说错了话，杯子洗得不干净，买的瓜不甜，整天为了一些无伤大雅的鸡毛蒜皮吵吵闹闹，严重影响生活质量。

既然一个这么不满，一个这么受气，为什么不离婚？

后来，随着心智逐渐成熟，我慢慢明白了，那一代人的感情观踏实而又务实，认定了一个人，就等于认可了这个人的生活方式，并且愿意共同践行，很少有各行其道的想法。在他们看来，只要大的生活目标是一致的，日常的吵吵闹闹根本构不成分手的理由。

如果两个人对生活的要求和各自的活法始终达不成共识，那么告别就要趁早。与其为此矛盾丛生，倒不如及早放手，给TA自由。一辈子太长，不要以爱的名义，让TA活得憋屈、不甘。

儿女情长，英雄气短。人生需要有长期的算法，正视当下的困境，跨过去才是彼此的通途。松开手，给自己和对方另一种可能，你的手心里，盛满的是更为深切、更为豁达的爱。