第4章 酒窝

两处工地的辗转之旅彻底改变了我未来生活的走向，这种走向对于我自己来说是积极向上的，对于我父母来讲也是欣然接受的。毕竟父母都是希望望子成龙，望女成凤的。这种乐观的价值观从我们一出生就被强加，之所以这种价值观是乐观的，

相对比另外一种，这还是可以选择的。另外一种是子承父业了，我们姑且不去谈论家大业大的名门大户，毕竟这跟我们小老百姓的生活差距太大了。他们可以用买一辆汽车的钱吃一杯咖啡味的巧克力，而我们连想都不敢想这是为了什么。

提起我父母，我总是带着深切的心痛和心疼，他们自结婚至今30多年一直在赶集卖衣服，赶集是农村集市的称呼，无论酷寒烈暑，他们都在奔波，我始终不能为他们做些什么。

从小我就认为不能帮助父母分担劳作就是可耻的行径，以至于从小到大我一直很自责。这份自责总会在不经意间被一些人放大，这些人被称为催婚者，以老太太居多。有一次坐车遇到了我母亲的一位同学，她认出了我，问我：你是谁谁家的孩子吧，我跟你妈是同学。你到现在还没结婚呢啊？没等我回答，她接着来了句：赶紧结婚吧，结完婚你妈可以帮你带带孩子，你看她这赶集得多么辛苦。我不想回答她，只用沉默作答。

她的这句话完美的体验了两个现状，其一、我是有孙子孙女的人了，你妈居然还没见到儿媳妇。其二、你现在还没结婚，在农村你这么大都不结婚，只能说明你父母辛苦一辈子也挣不回来面子。

我无法解释不结婚这件事。而这件事始终是我跟我父亲激烈冲突的爆发点。

我父母不辞辛苦地赶集卖衣服挣钱的最终目的无非是可以让我的婚礼上风风光光，在村里面挣回面子。这当然是我辍学之后那几年的想法，现在许多年过去了，他们的想法变成了只要能结婚就行。

人总是矛盾的综合体，在取舍之间左右徘徊，这时会出现两种情况。其一、在大人的教导下，举例说明某某人是如何在困境中奋力拼搏获得了巨大的成功，而话题中的某某人只是在本村、本族、本姓氏之中稍微有点名气的人。再进步一讲，可能某某人是近邻村、外姓氏族中有点名气之人。除此之外难登大雅之堂，这并非贬义，而是语境中聊天几人的所处环境、所得见识、所意识的社群种种外部环境均为这样，你就算想获得挣脱，很难。其二、所发生事件本人有大毅力、大智慧，能跳出井底看到外面阴晴雨雪光影变幻的星空。他可能当时很迷茫，但是心境坚定。也许很长时间才能走出阴霾，但阴霾总会在他努力坚持的境遇下成为他遇到成功的垫脚石。

我遇到过很多人，很多牛人。他们成功的捷径无一例外，对待生活不偷工减料、对待未知报以真诚、对待困境打以十二分精神。我敬佩他们，并且毫不掩饰我对他们的欣赏。这些人就是这个社会的中流砥柱。

我懂得面前这位忧虑眼神的男人同样是一个家的支柱。

“小儿麻痹啊，这种病不是从小就患上了么？”我很吃惊，但是脸上并没有显现出来。我几乎不会在别人面前显露出我内心活动的面部表情。我有很强的被迫害妄想症。

“恩，是啊。很小就有，这么多年也辗转多家医院，每家医院的医生都说这不可能治好了。唯一有希望缓解的就是移植脑干，我也多次提出过这个想法。”

“你是说把你的脑干移植给你女儿，可这样你是不是智力方面会有所下降？”

“恩，确实或多或少的会有所下降，具体下降多少是根据个人体质不一样决定的。”

“可是……”

没等我说完下面的话，他接着说：”不错，这样不仅让我有损伤，更会拖累家人。我父亲在世时，态度特别坚决，不能让我做这种事情。现在他不在了，这个想法又冒了出来。”

“那你是怎么有这个想法的呢？”

“我女儿肯定活不太长，我把她生了出来，在她有限的生命里，居然看不到这个世界，哪怕是体会到这个世界的一点点光亮。这是我的原因导致的，我很自责，更多的是无助。”

对身旁坐着的男人我由衷地生出敬佩之感。

我对待疾病甚至是死亡特别痛彻心扉。

人这一生短短数十载，除去那些可以左右所在时代的丰功伟人，剩余的绝大部分还是我们这些普普通通的人。我们过好了自己的日子就是给所处时代最好的回馈。同样也是给自己最大的自由。

时代教育我们人生而平等，我从来都认为这是狗屎。人类的存活已经过去了好几千年，为什么每个时代都在宣扬人人平等，我想当然的认为是为了社会的平稳发展。社会平衡了，我们这些普通人才会真正感受到人人平等带来的好处。

人这一生中所面临的诸多问题均跳脱不出生老病死，顺带着婚丧嫁娶。我奶奶曾经对我说过一句俗语，我很少跟我奶奶说话，她从来不喜欢我和我姐姐，只对我小叔家的两个堂妹奉献出她所有的慈祥与长辈的爱。我不清楚为什么，可能是无理由喜欢一个人也无理由不喜欢一个人吧。我没有猜测过，更不会堂而皇之的去过问。那天，村里死了一个老太太，放炮声、哭泣声不绝于耳，我奶奶说：人就是这样，活着的时候没有人，死了之后一大群。细一琢磨还真是这样，等真正离开了人世，只剩下一具躯体躺在棺材里面，尸体的摆放都无法自作主张。棺材外面哭天抢地，八竿子打不着的亲戚朋友都来了，这是作为存活于世的仅有的证明。

我经历过死亡，也参加过别人的葬礼。

我活到这么大始终大病不得小病不断，我审视疾病带来的身体痛苦，用毅力战胜煎熬的精神折磨。我觉得在抵抗病魔这件事上，我很成功。

我非常要好的一位高中同学，也算是闺蜜吧。她得了白血病。突如其来的打击让我在孤立无援的BJ打电话给她时，竭力克制着泪水以及沙哑的嗓音。尽量愉悦的关怀着她。她一直在电话那头劝我，说她自己已经换好了骨髓，再化疗几次就可以出院了。当时挂断电话我立刻拨通了高中要好的几位同学，严肃地告诫他们要时常给她打电话，给她温暖。可大家的态度我很悲伤，二十来岁的年纪，大家根本就不懂什么是疾病，更别提死亡了。所以大家表现的都很淡定，都说没关系，医疗水平这么发达肯定没事儿。决口不提打电话关心之词。

多年过去了，如果出现了类似的情况，不用我打电话大家都会主动去关心问候多年的挚友。时间会被动的改变我们，直至把我们摧残的体无完肤，让我们感受到了生活的苦难。

我几乎不用任何聊天工具，以前在单位上班，工作需要必须用QQ，有位女孩儿的签名上写着跟所有人不同的一句话：生是见识，不是活着。我当时根本不懂啥叫见识，这么多年过去了，写签名的她是否懂得了这句话的含义我不知道，我只是一直努力奔跑在这句话的路上。

说实话我很喜欢这位挚友，她温婉大方、说话轻声细语，她嗓音很好，唱歌也很好听。有一次午休期间，我跟她画五子棋玩，她对我说：我她以前也是五音不全，经过了很长时间的偷偷练习才学会唱歌的。我知道她是在安慰我，也是在给我鼓励，因为从别的女生口中我得知，她不止一次的对别人说我唱歌很好听。

因为我就是五音不全。

我很感谢她，感谢能遇到她。她现在生活的很好，我们交流的很少、联系也很少。但每次联系都是真挚的、激动的，感叹时光不弃。

她从病魔的手中挣脱出来后，我们只见过一次面。

那时她在商场的柜台里面卖衣服，老板娘很贼，除了吃饭的一丁点时间外不让她外出，我坐在商场的椅子上等她，虽然抬眼就能看到她，可我还在幻想着怎么开口打招呼，现在想来那时想的过多了。她并不对自己所处的状况心存芥蒂，而我无法表达出我不想失去她的恐慌。

在商场楼下吃饭，她吃的很多，而且明显虚胖了很多。她有一对可爱的小虎牙，小虎牙在她虚胖的嘴唇下掩盖着，不再露出来，相反，她那两个可爱的小酒窝更加凸显。可爱的小酒窝配上红润的脸蛋，特别招人喜欢。

她吃了很多，我才吃了她一半的饭量。

她悲伤的告诉说：鱼，你看我是不是太胖了啊。我必须得吃这么多才行，这样才能保持好状态和体力。我对她说能吃就行。

她对我说：现在都快160斤了，好胖啊。我说你胖了更好看。

我想哭但不能让她看见。

吃饭空档她还在不住的看表，老板娘不让她出来时间过多。

她对我说：有一次她爸爸领着她算卦，算命的老太太迷瞪着双眼算了半天，对她说，在27岁那年我看不到你活着的光亮，那一年过后你的生命是黑暗的。

那年我们22岁。

现在我们30岁。

她活的很好。

我很感谢她。在我灰暗的高中生活中给我带来了无数的快乐和光明。

我是一个没有任何信仰的人，可我多次祈祷各路神仙能让她一直快乐的活着。