六、闪躲型 在工作上不“尽全力”，全因为权威的母亲

他说，如果让老板发现他的能力很强，那么老板岂不是会找更多事情让他做？

“你就是爱拖拖拉拉，为什么总是要我说了才去做？”她板起一张脸孔。

“好啦，好啦，我知道。”先生依然滑溜地应付太太。

“不要让我再讲一次，不然要你好看……”每一次，她都得摆出一副很强势的态度跟先生讲话。

她讨厌自己看起来面目可憎，但又怕先生真的忘记处理重要的事情。

这也是她说不出口的苦。一开始，她其实很喜欢先生的幽默、风趣，而先生总是有办法帮朋友打圆场，很圆融地处理事情。没想到，这些“喜欢”却变成她的痛苦来源。

先生很圆融是没错，但总用错地方。当她跟他讨论正事的时候，他总是闪躲，最后常常变成她在收尾，让她很不是滋味。于是，她只好常对先生颐指气使。但旁人看了，却又总是替她先生感到委屈而站在她先生那边，让她更觉得自己里外不是人。

其实，先生在工作上也是如此。他明明是个工作能力很强的人，但在工作中却总是有所保留。

面对老板，先生也总是能躲则躲。问他为何这么怕老板，他说，不是怕，是想保持距离。而且，如果让老板发现自己能力强，他觉得老板会找更多事情让他做。

原来，他有一个和老板很相似的母亲，他们都很权威，很喜欢下命令，虽然都爱说自己很好沟通，却总是不听别人的话，以自己的意见为主。

这样一种复制与母亲相处模式的职场关系，对他的职业发展来说，是好的吗？

心理咨询师这样说：

对他来说，他总是被母亲押着跑，后来他觉得是不是“如果一开始就被认为很笨，也许反倒能不被过度要求”？自此之后，他默默观察身边的人，发现“在家中乖顺的人，反而倒是被要求得愈多，甚至还担负起家人的过度期待”，于是，就让他在内心里更加印证，他可以用轻松的态度，用四两拨千斤的方式过日子。

每一次“不尽力”，背后都有原因

在他做了这个决定后，他的每个“不尽力”都有了理由。

他可以不被看重、不被认可，他都觉得没有关系，因为与其被挑剔、被期待，那他宁可待在“那是因为我没有尽力，不然的话，我也可以……”的内心想法中。

这样的心态，也是研究动机理论学者阿特金森（Atkinson）提出的“害怕失败”的心理，因为担心失败带来“我不够好”的羞愧感，所以找了一个台阶给自己下，告诉自己“那又没什么，我只是没尽力而已！”

不想与别人竞争

他的决定，来自于家人间的互动习惯。孩子在青春期都会在心理上产生一个“离家”的过程。但当他提出意见或要求时，本以为会获得赞许或肯定，没想到在强势父母“我说了算”的风格下，他因为担心自己不被听见，所以选择快捷方式，也就是“以父母的话为主”。

另外一种防卫的心态是，当听见别人想要表现时，自己的主观意识就让位，就主动让别人去表现。

表面上看起来是不尽力，但其实是内在对自己并没有这么大的信心，或担心自己表现得不够好。这种“觉得别人比较好”的状况，也会间接影响他们成年后的各种关系。例如，不想与别人竞争，以及削弱自己的可能性。

另外，他一方面觉得可惜，但另一方面又担心：“当自己变得有能力了，会不会抢了父母的风头？”或是“我一旦超越父母了，是不是就失去挑战的对象了？”又或者“当我变得有能力后，我对父母亲的理想化是否就会幻灭？”这些潜意识的讯息可能无时无刻都在默默干扰着他，让他在面对事情时，习惯性地事事不尽力。

亲密关系里的遁逃

回到上述案例里，先生一贯的装傻或打岔，不也又维持了母亲对他的态度？因为当他一搞笑或打岔，就不用跟父母争取“谁比较好”的位子。他的不争，反而带给家庭一种和谐，甚至幽默。可是对于亲密关系来说，这种遁逃，反而造成在平行关系中的两个人容易起冲突。

依据联合家族治疗萨提亚（Virginia Satir）女士的研究，在冲突情境中，人容易出现五种应变的模式。这五种模式分别是：指责型、讨好型、超理智型、打岔型、一致型。

不过我认为还有一种类型是“强求型”，就是自己已经考虑到自己和别人，但是所在情境并不适用，因此造成误解以及自己的执念。

将以上六种沟通形态做出以下说明：

“〇”代表有顾虑到，“×”代表没有顾虑到。

例如：“自己×”代表没有考虑到自己；“别人〇”代表有考虑到别人。

摆脱父母婚姻关系的练习：

请依据上表写下：

1．自己身边的人（亲人、朋友）最常用什么方式沟通，请写在下表“对象”的字段中。

2．他和你的相处模式如何？____。

3．写下之后，你有何新发现？____。

4．你最习惯哪两种配对的沟通模式？____。

5．你最喜欢哪两种配对的沟通模式？____。

如果可以，建议你因人、因时、因事、因地，运用不同的方式面对情境。这样一来，除了可以增加你个人的弹性之外，更能够对自己保有觉察能力，也能更坦然面对亲密关系里的冲突和磨合。