五、受虐型 太太只因一点小事，就大骂孩子

她想动手打孩子，但浮现在她脑海里的是：“你看，多糟糕，你跟你妈一个样。”

“今天老师又打电话来说你在学校捉弄同学，这是第几次了？今晚你不准吃饭。”她气急败坏地对着八年级的儿子大吼。

“又怎样啦？”先生看着儿子一脸委屈，甩头进房间，赶紧开口。

“我告诉你，我已经对他很好了。如果是我爸妈，早把我打到残废。我才说他几句，他是什么态度啊？”

浮现在她脑袋里的场景，是回到小时候，她做错事被罚跪，她虽然主动认错，却仍然被妈妈拿衣架打个半死，打到衣架都裂了。

其实，在她的脑海里，曾经有多次闪过要动手打孩子的念头，但每次这样一想，就有十足的罪恶感。

有几次，她甚至要去拿棍子，但浮现在脑海的却是：“你看，你多糟糕，跟你妈一个样。”她回头甩了儿子一巴掌，然后转身回房间痛哭。

她觉得这场噩梦从来没有停过。她从小就告诉自己，不要像她妈妈那么歇斯底里。当年为了还爸爸欠下的赌债，妈妈能喝个烂醉。又因为爸爸对家庭的忽视，妈妈总抱着他们大哭，说要自杀，但马上又将怒气转移到他们身上。

那些画面，让她从小就对婚姻充满渴望，她希望能拥有自己的家庭，她要对先生好，对小孩好，她希望能阻断这些噩梦。可是，这个梦，从结婚后，就开始离她愈来愈远。

她从儿子愤怒的脸上，看见她自己。她不想听儿子解释，她看见自己逐渐变成母亲的模样，她不能接受，可是她却逃脱不出这个循环。

心理咨询师这样说：

她的状况，在很多从小受虐的孩子身上非常常见。当一个孩子从小被虐待或目睹他人被虐待时，孩子可能会有几个决定：一、我以后都不要结婚。二、结婚好可怕，只要活在当下就好。三、我要赶快结婚，组织自己的家庭。四、虽然进入亲密关系，但是对婚姻或感情的信任度、期望很低。

休斯敦拜勒医学院布鲁斯D．培里医师（Bruce D.Perry），曾经描述过“虐待不但会影响儿童的脑部，还会改变他们神经传导系统对压力的反应”。这些儿童对于危险非常敏感，他们只要嗅到凝重的气氛、感受到威胁，身体就会出现紧张、焦虑的变化。而“恐惧”和“焦虑”，正是受虐儿童阻绝危险的生存之道。

这些孩子对于危险非常敏锐，只要出现一丁点的威胁，他们就会启动紧张的防卫机制，而他们焦虑的追踪器，也随时搜寻着“可能代表攻击”的风吹草动。他们随时预防虐待的来临，但却在虐待来临之前，已经在心里预演被虐待的场景。

矛盾的十字路口

他们渴望平淡，但又觉得平淡的生活可能让他们感到无趣。在这个矛盾的十字路口，他们变得惊慌，然后又通过也许是控制、紧抓、不在乎、扮小丑、不断打岔、乖小孩、生病，或是到处惹事、成为十足的坏蛋来平衡这个紧张气氛。

当期待自己有新的开始时，我们又担忧着会不会再所遇非人，所以当他们遇到挫折的时候，就容易更紧张，他们会运用生存之道来防御，这些生存之道可能是：一、夸大别人对自己的伤害；二、无视别人对自己界线的侵扰；三、想着怎么战斗，但是这些都会让自己的生命更疲累。

他们应该要想着，每个人都会遇到生活中的危机，更正确来说，危机是每个人在每个阶段、每个时期都会遇见的。我们可以通过转化危机的“经验”，让自己更加成长，也更加成熟。

但对于受虐者来说，容易因为恐惧和焦虑就将伤害先扩大，以预防会遇见更大的伤害。

让挫折维持原有的大小

只是，在他们扩大伤害的同时，本来以为自己更有能力去克服，但却可能反噬到自己，造成自己心里的小孩更受惊吓、更加无助，甚至是更失去弹性，以为求助无门。

请记得，我们不要再自己吓自己了，当我们用“十岁的经验”去面对“三十五岁的婚姻危机”，或者用十岁的经验去面对四十五岁的自己和小孩的冲突时，我们都忘记自己已经长大了。

既然我们已经长大，我们可以对自己更有信心，所以请试着去练习“让挫折维持原有的大小就好”这件事。

上述个案里的她，当她处罚孩子时，看见孩子惊恐的脸，那不就像是她当年面对歇斯底里的妈妈时，内心的惊恐？我相信，现在的她，一方面好熟悉这张脸，一方面却也看见当年自己渴求摆脱父母的那份心，而这份觉察，就是她能停止折磨孩子与自己的第一步。

摆脱父母婚姻关系的练习：

我们大多数人沟通的方式，7%是依据说话的内容，55%是依据脸部表情和肢体语言，而38%是依据语调和说话的快慢。由此可见，非语言的讯息不但比语言的讯息快得多，而且还大量地被对方吸收。

受虐的条件之一是“我们无法从情境中逃脱”。在情境中充分感受到不被尊重、界线被侵犯、被排拒在外的不舒服等。条件之二是“不能预期时间和强度”。我们不知道这场灾难何时开始，何时会结束，我们能否躲过这场灾难而幸存，我们要发展出更强大的自我，还是逃避的方法？但可以想见，无论战斗或逃跑，都是永无宁日，我们也无法放心地去成为自己。

步骤一：请将从小到大你曾有过的被剥夺的感受写下来：

1．

2．

3．

4．

步骤二：这些剥夺感对你的影响程度是几分？（1～10分，分数愈大，影响愈多）如何影响你现在的关系和生活？

步骤三：当年的那场征战其实早就结束，你在征战过程中留下了伤疤，那是幸存的徽章。现在征战结束了，你觉得自己在这场征战中，最困难的地方是什么？你最想跟谁说不？

步骤四：当征战已经结束，你在抚平伤口的同时，你想对当年的自己说些什么。

亲爱的 ____：

谢谢你，这些年，无论你曾遭受多少被剥夺的经历，你至今仍然用生命保护着我，不断想办法____ 。我的话不多，但我由衷感激，你做了____ 。即便别人可能对我不好，但你愿意对我好，用你幼小的脑袋想办法，用稚嫩的身躯保护我，谢谢你。现在，我已经 ____岁，我希望可以换我守护你，为那些伤口、为那些曾经的无助和伤痛。

我爱你，我爱你，我永远爱你。

我还要谢谢你，____ 。

____岁的____