你在害怕什么？

我们来看看大家共同的恐惧。在这里，我们谈论的是离婚期常见的恐惧，能帮助你找到并且认清自己的恐惧。其中有多少是你正在经历的呢？

最大的恐惧之一就是害怕未知的将来。这条山间小道一路往上会是什么样子，我不知道。我对自己或是对别人会产生什么样的了解，我不知道。要怎样一个人生活，我也无法想象。

这些对未知的恐惧扎根于我们的性格形成期。就像半夜你从梦中醒来，觉得自己真的看到了鬼魂一样。这种恐惧是真实的，但那些你认为自己看到的东西并不真实，而是你想象出来的。未知的将来就是这样的鬼魂，你需要明白，自己能够面对它们，过好每天的生活。你要对学习的过程充满信心：自己最终是能够面对分手后出现的每一次新感受的。

另一个常见的恐惧是成了离婚人士。别人会怎么想呢？他们会发现我是个失败者。如果我解决不好爱情中的各种问题，我还能得到什么呢？这就像我吃着东西，然后洒了自己一身，所有的人都在叫喊：“看呀，那个蠢货洒了自己一身。”我觉得尴尬、局促不安、丢人现眼、羞愧，而且害怕再也不会有人喜欢我了。

还有一个恐惧是家丑外扬。通常我们都没有想到这一点，可是家丑真是外扬了。我们在一起的时候，我可以同爱人大吵一架，并且不让任何人知道。婚姻有问题，我们觉得难为情，可至少外界并不知道这回事。现在我们分居了，孩子的老师总会知道。朋友们很快就发现，找我的前任要打另外一个电话。邮局马上发现，她的邮件要转寄到另外一个地址。还得通知公用事业公司，我们要等解决好一些财务问题之后才能付账单。以前只有我们两个人知道，现在整个世界都知道这点家丑了。

我感到恐惧，我不得不做出决定，可是我不知道该如何做决定。我该找什么样的律师呢？我该咨询什么样的治疗师呢？我没有足够的钱支付所有的账单，我该如何决定先付哪些账单呢？之前都是我的配偶在处理付账的事情。现在我怎样才能学会记账呢？车子该怎么保养呢？我完全没有概念。我之前从来没有开车去过维修厂，那里的人肯定会占我便宜的。我要学会所有这些，要做出明智的决定。这简直就是一份全职工作。我本来就在情感上不知所措，完全没有余力考虑车子的问题呀。

我担心钱的问题。现在要供两套房子了，我怎么做才能赚到足够多的钱呢？我现在上班除了哭什么都干不了，好担心自己会被开除。我无法集中精力，工作干不好。我的效率这么低，会有谁想要雇用我呢？去哪里赚钱付账单和养孩子呢？我真是不知道呀。

说到孩子，我害怕做单亲家长。我自顾不暇，真的没有耐心，没有勇气，也不够坚强，无法单枪匹马满足孩子的需要。筋疲力尽的时候，没有人帮我一把，替我一下。我必须一天24小时，一周7天地满足孩子的需要。我想要躺在床上，把头埋进被子里。我希望能坐在谁的膝盖上，希望有人能够抱抱我，我不想故作坚强地把孩子抱在膝盖上。

我害怕失去孩子。我的前夫说想要监护权。虽然一直都是我在照顾孩子，孩子们也说想和我在一起，但我前夫的经济状况更好，他能够给孩子们买他们想要的东西。他会在物质方面向孩子们做出许诺，而这样的条件我是没法提供的。这样一来，孩子们肯定会改变心意，他们肯定想要和他生活在一起。如果举行监护权听证会，我的孩子们会说什么呢？他们会不会说妈妈现在有多么心烦意乱，会不会说妈妈很忙，情绪又差，根本没有时间和他们待在一起呢？

我担心找不到人倾诉。我想要找人倾诉，可是他们会懂我吗？我的大部分朋友都是已婚人士，没有经历过离婚。我告诉他们的话，他们会不会说长道短呢？我现在离婚了，他们还会继续做我的朋友吗？我肯定是这个世界上唯一一个有这种感受的人。连我自己都不了解自己，别人也不可能了解我。

我害怕上法庭。我从来没有上过法庭。我认为只有罪犯或是那些触犯了法律的人才会上法庭。我听说过离婚时的“战争场面”是怎样在法庭里上演的，我害怕经历这样的事情。我知道我的前任会找到附近最好的离婚律师，我肯定会一败涂地。我不想表现得尖酸刻薄，但为了保护自己，我恐怕也不得不如此。我会怎么样？我的家庭会怎样？我的孩子会怎样？为什么这些事都要由法院说了算，凭什么法院有这么大的权力？我到底做了什么要受这份罪？

我害怕愤怒。我害怕自己的愤怒，也害怕配偶生气。小时候，一旦父母生气吵架，我就恐惧不已。我学会了看到愤怒就绕着走。我和我的配偶从不吵架，也不会以任何形式表露出愤怒。有时我发现自己很生气，但那时我真的很害怕。如果我生气了，会怎么样呢？那么我们就再也没有复合的机会了。很多时候我觉得生气，但又认为自己不该生气，这样不安全，也不对。我觉得压抑，有时我会思考自己的压抑和愤怒之间是否有什么联系。

我害怕失控。我的内心非常愤怒。我的父母生气了就会失控，如果我也像他们一样，该怎么办？我听说有人离婚时做出了暴力行为。如果我失控了，也会做出暴力的事情吗？

我害怕独自一人，害怕独自生活。如果独自一人，等我老了，谁来照顾我呢？我看到过夫妻之间互相照顾，这样就不用去养老院或是退休中心了。如果我病了怎么办？也许我会死在空荡荡的公寓里，也没人知道。如果我病了，没有人会照顾我。如果我病得厉害，动不了了，或是没法打电话求助，也没人会知道。

我还害怕发现自己不讨人喜爱。我的前任最了解我，如果连前任都不想和我一起生活，那我肯定是不讨人喜爱的。一个人度过余生，还觉得自己不讨人喜爱，这日子怎么过得下去？我一直都害怕被人抛弃，现在我被抛弃了。我就像个玩具，被玩腻后扔掉了。

我觉得自己精神不正常了。我觉得自己疯了，简直可以进精神病院了。我觉得自己真的是疯了——想到进了精神病院，有人照顾我，有人提供一日三餐，我甚至还觉得蛮不错的。我从来没有想过自己会疯到这一步，连精神病院对我而言都显得有诱惑力。可是，我真的觉得它有诱惑力呀。我想要变成小孩，想要有人照顾我。只要有人能够照顾我，就算是去精神病院我也愿意。

我害怕受到更深的伤害。我从来不知道自己能如此伤心。我爱的那个人——我本以为爱我的那个人深深地伤害了我。我长这么大，从来没有谁这样伤害过我。我想躲起来，这样就再也不会受伤了。我太伤心了，我已经麻木了，就仿佛我的心里长满了老茧，已经感受不到疼痛了。我担心这层外壳会裂开，我担心再受一次伤害，自己会活不下去。

我害怕改变。我的生活会发生怎样的改变？我得从自己家里搬出去吗？我得找新工作吗？我得交新朋友吗？为了活下去，我非得改变自己，改变性格吗？这些未知让人不寒而栗。为了度过这场危机，我不知道自己必须做出什么样的改变。

想到约会，想到和他人在一起，我就恐惧不已。我甚至都不要想这些事。