第8章 原则性的错误
我听说，没有如果。
如果你靠近我，我会让你滚开。我会跳上林肯车，露出你的屁股蛋，让你在众人的面前出丑。
我不知道这样的日子到底是好还是坏。打打杀杀，永无宁日。
我可以信任身边这个旧日朋友吗？
他会在发言中添加别的观点吗？
原来浮躁也会成为一种常态。
也许把世界还给别人会让TA的内心好受一点。
假如我没有爸爸，但是却骗不过别人。
尽管不能阻止悲剧的发生，但思路还是清晰的。听起来像是责备又像是表扬。
选择都要有一个理由。
刀刀刀，全是刀。
想要告诉你，学习很快乐。是真的很快乐。一点也不苦。可惜没有办法和你一起享受快乐。
可惜我已经丢失了当时那种快乐。
也许都被说中了吧。或者也许自己本来就不敢反抗吧。
幸好，心怀天下的人会提前离开。
走提前批被录取如果也算是一种能力的话。
为什么人总是要给自己找苦头吃呢？
为什么人心总是摇摆不定呢？
思路再清晰有什么用。奔波半生还是要回归田野，平淡生活。
林志玲竟然是妈妈的徒弟吗？我该怎么和妹妹相处。
混乱的情绪，一勾引就全部喷涌而出。
但是如果是心爱的和亲爱的男孩子，TA根本就不舍得让他卷入这样的纷争。
或许最后也守不住吧。
投机取巧是大忌讳。
态度不端也是大忌讳。
但身边全是纵容我的人啊。怎么办。
根本没有人可以好好地聊一聊，谈谈心。
每个人都有自己的人生，根本没有办法去阻止啊。
如果每天的任务不能够完成。如果不能够把
当我开始偷偷地学习的时候。是否代表我的心也开始坏掉了呢？幸好，我有一个赵丽颖作为缓冲。让我多少能够有一点点安慰。
为什么要抢跑呢？为什么不按照原有的轨道行进呢？
不经意透露出来的那些情绪，我说是爱，TA说是病，有些人表现出来是咳嗽。
今天又被妈妈讨厌了。
妈妈所言的确很有道理。不听老人言，吃亏在眼前。古话最适合古人了。
想要说什么，马上就忘记了。
真的能够恢复吗？
每当表露心意的时候，得到的总是打了折扣的、或者完全清空的答案。
所以说，，想要的东西不能够直接去要，而要摸摸努力，让时间证明一切啊。
要下手动亲妹妹的东西，真的很难啊。我到底是为了炫耀自己的妹妹所以才交男朋友还是为了和妹妹分开所以才交男朋友。
无论从哪一方面看，妹妹的接受能力都比我要强啊。
在等一等。等我考上研究生，我们就再也不回来。
清晰的思维，竟然也可以成为一种竞争能力吗？
其实我真正的性格是薛之谦这一类。我知道不管怎么改，本性很容易暴露出来。
或许这本性不算好。
已经吃了很多次亏。还被人留下了把柄。过于过于迁就的性格。
也许能够帮她吧。
也许也许吧。
我们的未来在哪里呢？
我能够做到吗？即便未来真的来到我的面前我能够接受吗？
实在是太恐怖了，因为爱，走到残废的地步。
但，一心想要出国的人，不在乎。
在欧洲吧，我会抓住逃脱的人的。
不论谁犯了错。学一个司法考试不算困难吧。
慢一点，或许，如果是我整日见到生死，我也会有所犹豫。不是我下命令的时候，妈妈软弱了，或许是，妈妈和爸爸担惊受怕的次数太多。已经没有勇气再下放权利。
所以，一人做事一人当。才是说话硬气的根本啊。
实在是，在父母的面前没有处理好男女大防的关系，让女孩子伤心难以避免。[space]
或许大家都已经走远了吧。
或许，果然是，在天下面前，你算什么。
对了，我给的不是软糖，是硬糖。但，硬糖少女无法模仿。
我们有未来吗？
我的疾病真的有可能好起来吗？
图谋的，到底是我，还是我的家人呢？
是不是选择了这一个专业，所以觉得我可以接受他们心目中的规则了？
好多机会，就在眼前。我的眼神好迷茫，我好恍惚。
要争取宠爱也是女生的一种能力啊。
如果能够保持对启蒙老师的虔诚的话，我会竭尽全力走到最远。
好像是在玩一场游戏一样。
把自己的幸福作为代价。
不要再说对谁好了。最后的结果都是让自己用生命来承担了。
原来真的不是在开玩笑。真的已经竭尽全力在生活了。
真的已经用尽了全部的力气来爱我了。真的不会有更多的奇迹。
实在太可怕了。
反正开口说出来的，最后都没有办法实现。
反正我给出去的，都会被背叛。
就看着吧。没有人会可怜你。你的梦想只是为别人点亮了路灯。而留给自己的只有诅咒。
撒撒娇。卖卖萌。
TA真的很想要一个美好的未来嘛。
帮一帮TA嘛。
原来我连原来的自己都没有办法再同情了。
一眼就看透未来的。
我到底在做什么。丢掉一半力量的我到底能够走多远。
什么样的恋爱才能够坦坦荡荡呢？
我要的未来到底是什么呢？
刻舟求剑并不是最好的办法。有样学样也不是很好的办法。
但是，如果自己都没有表态的话，更是根本没有办法安静下里的。
要让他们听见我受不了的语气才行啊。
爸爸妈妈提前退休，而我提前进入投行工作的模式。
如果失去了我，会有人难过吗？如果我出现在自己的葬礼上，用另一副面孔，我会看到什么呢？
这个世界容不下肉身。实在太过于，浮躁了。
维持超稳定的稳。我知道这种安静和平稳有多可贵。
不要试探我的人性。实在是受够了试探。
手术之前，班上是TA和一群陌生人。手术之后，班上是一群TA和假的妹妹。
完美的，机械人刻着TA的模样制造出来。
实在过于残忍，让TA本人没有办法顺利地接受，装作视而不见。
一路悲歌，一路欢笑。
我谁都不想要对她负责。
没有人能落下好名声。
如果没有一张入场券，TA们什么都不是。
如果有了入场券，TA什么都不是。
还是那句话，你自己都不喜欢自己。谁会喜欢你。
条件低到愿意接受狗焕的人并不多。
我生病了，这是事实。
就不应该看什么童话二分之一。明知道妹妹会害怕。明知道妹妹害怕的事情都是真的。不是在开玩笑。
我真的以为开开玩笑能够让人放心。
我忘了我也是很认真的人。
百岁之后，妈妈会留给我什么礼物呢？
一样的年纪，一样的经历，我们应该有一样的智商，妹妹会有只高不低的情商。
也是太聪明了吧。所以才会让我有压力。
自由，已经不存在了。没想到有一天我会UI因为自由拒绝妹妹。
我以为我经过多年的努力，已经能够坦坦荡荡地做出一副潇洒的模样。
当时的荣光，怎么才能拿那回来呢？
如果只是因为对我的所作所为不服气所以努力出人头地的话，那样的成功并没有任何意义。
好好看看人性的弱点吧。或许会对错误有一点了解。
至少不要像一块石头挡住后浪的路吧。
想休息的人，真的没有什么道理可讲。抓住一点点痛脚就可以转身离开。
的确有羡慕过被保护的人，但，金丝雀自身会觉得开心吗？
也想要离开，自己去闯。知道自己赖在家里会造成误会。
知道这并不算什么优点。知道自己也许有一点会忍不住反水。
知道到我不完美，能给的我都给。
但我愿渡我不渡她。
不可能穷到要伤害自己的妹妹。
不可能撑不下去。沦落逃避的宣判。
真的好严格。每天都在考试的妹妹，真的活得好认真。
我想要呼吸。
相濡以沫，是一种无奈之举。上不了台面的。
我该怎么办。
调整好状态。好好吃饭。好好看书。一定要好好的。
一定要加油。我们不能倒下。但是我真的好难过。
我生病了。不用管我。
尽管去，即便那曾经是我的班级。但是那里面的人全部都已经变成了TA，他们在等一个真正的你。
但是这句话我说不出口。
真真正正的社会性死亡。
梦寐以求的社会性死亡。
温柔的手术刀。
睡觉睡觉。
不学无术，何报家国。
如此看来，独身子女根本没有办法理解我。
远嫁真的很糟糕啊。
但是苦苦捱着也很难受啊。
人何必活成一个符号呢？
还不如草书人生。
还不如草率地决定。
果然心里面的想得事情只有滚床单。
很容易扣人心弦。
实在是没有办法忍受医院，幻听，还有代劳。这三件事情。
实在是没有办法接受精致的人生了。
实在是没有办法。
在等我一段时间。请等我一段时间。
完全全被附身了啊。会不会有这种可能。
我想我应该去重庆了。
拱手让人，有何不可。
我想，吵架不可避免吧。
我可以模仿妹妹，但是没有人能够模仿我啊。
妈妈刺客在想什么呢？
想我的时候听这首歌。谁会想我呢？
谁会想要窝边草呢？
当人们越来越认真。
待我查阅天书。
一家人好好地生活，别人怎么笑话有什么关系。不是什么问题提出来就能够解决的。
我想为人师长，不会违背基本的伦理道德。也，即，家人永远优于学习。但不可否认。
在一起，前提是我没有表白。
不知道什么样的话应该履行责任。
看起来似乎任何一个人都要比怎更适合承担现在的职位。
女生们和怎的关系是怎样的呢？
也许原本是有机会解决的。只是因为心里住着别人，所以医生也对此视而还见。于是伤痛就这样蔓延，于是造成无法挽回的。中度近视。
为何么两个人在一起一定要相爱相杀呢？
为什么人总是无法忘记前任呢？天涯海角的追杀什么时候才会结整呢？
我想，或许已经成了死局。
外婆总是能根据我的表现给妹妹最好的东西。这样的环境下成迄的我，急切地需要一个人来点亮心中黑暗的角落。
没有办法理会。因为被丢下也不是一次两次了。好像没有听懂张波老师的话。
波波老师的意思，
父母想要把我打造成为适合结婚生子的对象，但这实在有违人性。
给你的爱比你想的多。
我一定要得到你。我一定要得到你。啊，周哥，我一定要得到你！
这里真是自由啊。
但不知道过去的阴影会在我的头脑中形成怎样的阴影呢？
不管怎么说，
实在太容易跑偏了。
其实对班长的要求并不高。即便是口齿不清，长像不佳，没有凝聚力和雄心壮志也无妨，至少能够表达出自己的想法。对，表达出自己的意见。
所以，问题出在，没有在问题出现的时候表达自己的意见吗？
因为问题发生了，没有办法得到合理的原谅，所以只能一次一次无病呻吟。
其实我没有你想象的那么好。
诚如彭维骄选择男朋友的标准，应该选一个让自己思路清晰的，而不是相让自己思路模糊的。
到过家里的女生都能很轻易地摸清楚家人的弱点。
我到是想学，但怕自己学死了。
能够忍受我的导师，找到这样的导师已经实属不易。
清华啊。这不是进几次医院就可以实现的目标啊。
不知道什么时候开始，其他人的话，听起来都会很让人困惑。
你岁月静好的样子故好。
我喜欢岁月静好。但我不想被喜欢。
或许吧。后面等着我的是什么呢？我不能放弃自己，因为你还没有放弃我啊。
要生病自己生，不要带上妹妹。在学校的事情不要带到家里。学会基本的礼仪，关键时刻可以保命啊。
就这就出现了两个不认识的人。
我相信你。
我相信你。
就是要考验我是不是真的有一个大叔叔的人格吗？
看起来好像放弃了自己似的。
背负了太多的感情债的话，在外学习和工作的时候会因此而烦恼吗？
倒也不会有什么不舍，只是会像在忍受难以描述的折磨一样。一分钟都不想待下去。
新人换旧人，多平常的事情。
窥探秘密和隐私本来就已经很让人不安了。
不过，安全感和归属感来瀝于自己。而非对方。对于不能够保持忠贞的人，予以隔离也不错。
不应该把以前的记忆带到这里。
无所谓，我早已做好在学术领域磋砣终生，大放异彩的准备。
我不爱你，我最爱是自己。听到这样的话，我也没什么动心的感觉了。毕竟只是欺编而已。下一次报复在什么时候呢？
要主动把看到的画面表现出来实在太难了。
我们多了很多难言之隐。
相当难以启齿的。
无法得到祝福的。
微弱的声音。好像在很远的回忆里响起。
沦陷，听起来是挺有担当的一个词。
好像是有人在叼着我嘴唇。(不是作者大大，是角色)
不知道该怎么保护女孩子，只能够躲起来。或许今天早已预见了吧。
我觉得好难受，看来跑步还是要坚持啊。
人性的丑陋出乎我的意料。还是自己扛比较好。
不想做护花使者。
啊，不想说什么了，每个人都像老师一样跟我说话，但老师要提的问题都是工作，对于生活只会包容了再包容。
穷尽毕生力气也没有办法复制出同样的关系。
带病生存对我来说是最合适的选择。虽然妈妈会希望我能够得到别人的肯定和承认。
我并不记得我为什么总是犯下错误了。
跳绳录像好像发生在昨天一样。为爱情折腰难道不是你一直以来戒不掉的嗜好。
道理我都懂，忘掉也容易。
富豪见面谁更横也都说不准。但是
我并不喜欢抛弃未婚妻来和我一起考研的人。但老话没说错，如果连健康都可以不顾的话，拼一把劲考个研究生有什么做不到的。
毕竟从来没有在公开场合承认我们的关系，但十分傲娇且不接受反驳地认为我们应该天经地义地在一起。当然，我好，你会更好。
实在是很为难。
持续地输出竟然会引起晕炫的感觉。
就让记忆回到出车祸那一天，三岁吧，那是。这样我就可以原谅你们不辞而别了。
犬夜叉实在过于血腥，以至于潜意识里我是拒绝的。
不被看好的感情。人怎么样，至少要有一个中间人可以作证吧。
害怕无穷无尽的打扰。
父母如果是认真的。那我就得要坐一辈子的冷板凳了。
不仅不能够，把事情闹大，还要亲自改正我犯下的错误。
和我一个学校的状态良好的小学妹，绝对不会纵容我随随便便地扫地。这几乎可以算是态度问题了。
随波逐流也是错。
但没人能帮我。
终其一生，我需要学习的就是坚强，跌倒了自己站起来，做错了自己道歉和改掉。
学日语，写日记，是为了道歉。因为很愧疚，所以才要不停地说。
至于为什么一定要比我优秀，我想这和感情没有任何关系。回首往夕，除了想睡我的，其余真正站稳脚跟的时候，只有小学短短的两年吧。复制神话对于大人来说轻而易举，就像是二婚，再嫁一样。
作为领袖，即便只是自己世界里的领䄂，也不应该出现与自己身份不符合的言行。
我们并不是那种可以安逸地隐居山林或者挥霍钱财的关系。
考研是真的，考验也是真的。不过给我的队友却是一片空白。
我知道刁莹琪想说什么，就是不应把别人看得比自己重。爱自己很难，还要伤害别人，还要被别人占便宜。但是爱别人最终受伤的只有自己。
不知为什么记忆里出现了阴影。
不知为什么总要彷徨。
不知为什么总觉得没有安排好自己的终身大事就是不敬不孝，不得安宁。
当然，靠迷信是生活不好的。
所有原谅过我的都会报应在妹妹的身上吗？另一个我在嘲笑吗？
这些以次充好的东西并不能作数，勇敢地去面对吧！这正是我的考验！
作为群主，或者班长，不应该描述一些过于美好的东西。因为也许我喜欢的在别人看来足以造成致命的伤害。
如果离开了你给我的小小城堡，我不知道还有谁可以依靠。生动地描绘出我学习的动力源泉。
不需要，不需要建造容易思想的生人。因为这思想，想要好好活下去这思想原本就是令人害怕的！
失去一个机会，可以换来永远的快乐和安宁吗？
这些不负责任的闲言碎语。
结婚吧。你们该结婚了。
权限开到最大，不知该如何是好。种种际象表明我身边出现了一个不应该存在的无底洞。像是一个影子，或者一个被架空的人。
但是没有他们，我会一直活戚孤立无援的处境里。
为什么会对杜冷丁上瘾呢？
为什么会对朝夕相处的女神上瘾呢？
是的，没错，我有很多钱，但是看你能不能从我手上拿走。
我是救世主啊。那个遥远的救世主就是我啊。
应该改正我所有不妥当的地方，但好像迎合一次就会有第二次。
说这些话也许能够总结出东西。但得到的安静只是短暂的宁静。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
考一个司法证，一切就结束了。
麻药一打，啥事都完蛋。
听起来像是一个罪犯。
是有多幸福，还可以说出，我不想玷污你，这样的话。
我离开的时候，绝对不是这个原因。女孩子的丑陋无法想象。
当然，2+2=4也可以作为自由的秘诀。但是自己双手得到的东西就已经让我很满意了。
不得体的话像剧毒一样，把我拖进深渊。
绝对不能表现出自己的样子，不可以往记忆深处深挖。究竟想表白什么呢？
深挖已变成一种自我毁灭的状态，但这样的我才可以写出动人的诗篇，才可以说出让人感动的话啊。
千方百计地想要找回那个时候离开的意义。
让你自由。而我却越来越自卑。
他已不在，而我何时能清醒。
啊，梦境里面竟然住进来了水冰月的画面。
三，二，一，变身。超人出现。
令人羞耻。
揭过不提。
这巨大的财富啊，是个不能触碰的秘密。
敲打我的窗。
骗就完事。
不管说什么，说不出来就骗就行。
做得不好，那是我被骗了。做得好，那是被我骗了。
妈妈的直觉得准的。我不理她，一定是我哪里做得不对。
我可以勤快一点吗？
熟悉的敲打出现在耳边，好像妹妹还在我身边。
记仇的不只妹妹，还有妈妈，也有爸爸。
那两首歌，是过去的歌，不应该作为现在的记忆。
啊，所有因为陌生的人而产生的梦境和暇想，是不是都让我的心里种进了阴影呢？其实木头又有什么呢？
其实大环境什么的，如果会议迟迟通不过，就保持现状也不错。
不管什么思想，只要保持思想，都是对的。
当出现敲墙的声音时，我知道我已经不爱他了。
其实本来也没什么爱的。只是几句教诲罢了。
愚蠢的我竟然费尽心思地想要找到遵守的意义。
因为他告诉了后来的我们
错在，我离开以后，作为班长就应该划清关系。怎么说，端好一碗水吧。
但同学从来不会记住一个受过伤的人。
无论如何，不是我应该触及的地方。
电视上看到过。这种每个周写一封信，来获得安慰的作法是发生在病人和陌生的热心人之间的。
其实大可不必。
这样的话。
妹妹就被我套在陌生人身上了。
如果放在解决问题里面是可以的。
明明以罪犯的形象出现，所做的事情却是符合公众利益的。这么下去我会残废的。
我最大的问题就是太懒了。就是一种懒病。
不，我最大的事情应该是有始无终。有始有终地做一件事才对。
那话里藏刀的话。
这层不能剥啦。不坚强的话，姐姐我早就死啦！
对我的兴趣，源自于保命的本能吧。
反正我挺开心的。不用死。不用整天浑浑噩噩的。
拒绝解释。没有理由。我看到的就是真相——妈妈这样说。
其实很好，其实林志玲的林就是爸爸最喜欢的。啊，哪怕故事发生在小树林。
做个人吧，我听到远去的爱人这样说到。
回顾往昔，能重来的不多。
如果报复能让人变得美丽，为什么不愿意呢？因为报复得越多，就会记得越深。
思考的尽是些玄之又玄的东西。
我掌握一半。你给我退后。
已经像是天籁一样遥远的声音了。
希望我能回到高中。希望我退学。啊，都这么说啊。
如果能让别人的身体来代偿就好了，我竟然有过这样的想法。
头脑清晰，方为保命良药。
周哥，抱歉啦！其实周哥也挺好的。
小小的问题也会导致大换血。正是彰显个性的时候！
给我考试的机会吧！我知道你有这个权利！
原来在别人的眼里，不好就是普通。
原来是这样啊。美丽源于喜欢，喜欢源于对自己好。因为对自己好所以会觉得很美很美。因为不喜欢，对自己不好，所以会觉得很普通很普通。
太美的回忆像副手拷。
做一个脚踏实地的人就是最好的班长。老师定是对我存在误解。
只要不去打扰他们就好了。
过去总不会有好结果。亲戚，或者老同学，只会带来灾难。谁叫我太弱小了。两年的班长，是个小女孩。半年的班长，是个小班长。
今天做了多少功课呢？周哥留下来的歌还有多少呢？
说过这样的话吧，学校的和工作上的事，再好也不要带到家里来。撕扯别人的伤疤很有趣吗？哦切。
你有了新的寄托，何必在意我的死活？让人感觉不适。
她说，答案就在面前，你却撕掉不要。答案是分啊，为了分抄别人的答案啊。
不知为何，像开水一样平淡的瞬间也会让人疯狂地赞美和提醒。
这就是我想要的未来。这就是我想造成的影响力。
或者说，这就是我不能够得到进步的原因。
为什么985能够高分毕业。
好的好的，日语属于白天。
平衡掌握在妈妈的手里，我不会再打扰。能帮的我都帮。模仿妹妹。这么简单的一个人，却选了一个错误的答案。
我也很喜欢啊，在一个除了他没有人会对我好的地方。
是的，都是天才。
口耳相传都是过去
每个最好最坏时代，都迫出几个天才。
只要做了不符合身份的事一定会被责难。
这就是学习的自由和生活的自由不同之处，所以不要擅自迁移啊。
我知道我看起来让人很焦虑。
只要内心能够安静下来。
啊，就去发号施令吧。反正任何事情都是要承担风险的。
我卢越有什么本事。
在空间里记下那些让人不忍心看的过去，就可以证明自己的存在了吗？
思想很容易先入为主。这就是父母对于孩子能做的事。
这样平淡并不能证明什么，这样的解法是错误的。
微弱的，像是想要确定关系的声音。抓不住就溜走了。从未曾见过，这是什么。
野草和熊熊烈火很容易让人联想到乒乓球啊。混蛋，这样福原爱还怎么练乒乓，说到底是没办法放手给她一片天吧。
啊，用疾病来困住我，是我心中所想吗？
总是觉得底线可以更低。
底线一定可以更低。
比如，半残。比如，弯掉。比如，两个人格。
拒绝。
我拒绝。
我拒绝讨论手术的细节。
感觉像是在讨论做爱的细节。
我拒绝讨论学习的细节，感觉像是在讨论做爱的细节。
这么容易被带偏的人，不是我。
错了，就改。为何她反而会觉得难过？因为过去的形象崩塌了吗？
也不会再说不要哭了这样的话。
竟然让不洁净的念头住进了我的心里，是这样想的吧。
什么都不想会好的多。
谁会需要妈妈什么呢？身处其位，各司其职就可以了。
小朋友也能发挥巨大的作用的。比如小到多少。
说到底他喜欢的只是那个班长。我喜欢的只是那个班长。只想继续履行班长的职责。最后一次。
皮卡丘，picture.
这就是我们的默契。
妥协的默契。分手的告别。投降的话。
脑子清晰也是一种罪的话。
不想说什么，但我想好好睡一觉。有想过睡到死。
一觉睡死，这样对方就会脱不了干系。有过这样的想法。
我是被你囚禁的鸟。
能帮女孩子，但是没有能力给女孩子自由。这是我。
我想这样一直把书读下去。不必放过自己。
妈妈不满意的地方在于，我竟然想过，睡到死，然后怪罪于妈妈。(妈妈：你就是好吃懒做，想让人脱掉你的衣服。公众：心理学是一定要学的啦！)
爸爸不满意的地方在于，竟然想过那么肮脏的事情。只要贱卖过一次，就再也高贵不起来，而记忆里的那个他，已经没有任何意义的他，被我无数次移情到别人的身上。(作：我知道这绝对是错的)
逃跑不失为一种解决问题的办法，我记得子独这么说过。除了开马甲化名小猫小狗，违背了一人做事一人当外，其余都没有意见吧。
我还能见你吗？可是爸爸说我已经配不上你。
往事重现，绝对是灾难。不应写一些让人误会的言论。
就事论事，谁也想不出来当年发生这件事的时候案犯心里在想什么。
反正付出了，就能够释怀了。
不要想她。总之不要想她，就能够保持理智，不会产生分心的念头。
从张波老师的种种来看，父母带我手术只是因为想让我好好学习，不扰乱教学秩序。
只能说抱歉抱歉，没有照顾好自己所以抱歉抱歉。
并不是想让我忌惮什么，并不是说生而为人不应该妄想在学校交朋友，而是说好好学习，就这样而已。
罗增琪能听懂的话我为什么听不懂。
喜欢又怎么样，能陪在我身边就可以了。
如果能接受一个毫无理由的存在就好了，即便那可能带来麻烦。
你逼我，我就退，我们一起议论纷纷。孤立你。
是性格的原因啦。平平常常，不思进取的性格就很可爱啦。
虽然没有推销出去，但我很喜欢我的性格啊。
捧得太高会摔倒啊。
一边动手一边问你为什么不反抗啊。
啊，地铁倒不倒这些，会让我害怕的吧。可怕的男生。所以要搞好和女生的关系，要重视女生的意见。
要重视发生在身上的每一个细节。
那些豪门秘辛，一个又一个。让人难以承受和消化。
轻描淡写，就解释过去了。
妈妈认可的人，不能动，绝对权威。
我可以控制自己。
我多少知道自己被拒绝的原因了。女神妹妹出现在他面前，姐姐像女神一般把他送上天空再出现在他面前，从上帝视角看可能并无不妥，但如果是我，被选为班长，然后见到了真正的班长。
常常能听到老师在我耳边叹息，你准备什么时候开始继续学业呢？
如果状态不对的话，不等送医院，妈妈就先一步动手啦！
感觉自己是其中一份子，真好。
什么都不知道不好吗？没想到一个女孩子也可以伤我这么严重。怎么处理我，是个问题。
长时间盯着一个人看是有问题的，会给身边的人带来不痛快。
合理的相处模式是怎样的。
作为11班，我们要征服13班。总之不要随波逐流，而是要奋起直追就没问题了。
再过几年，我还能生孩子吗？
我们的心离得好远。
在被窝里写作业效率实在太低了，你也这么觉得吧，周哥。
啊，我就是按捺不住。温水煮青蛙，是我们所畏惧的。
感觉每个人都和我有距离。
多么勇敢的人，才能对细微的变动作出回应。
多么勇敢的班主任。打马不可回的我。能代替我的人实在太多了。
扮丑角我最在行了。
曾曾曾。口耳相传都是曾经。
我不想玷污你。
把班长的失职报告写了吧。辅导员说，有些事，就算不说出来，做过也会留下影子的。就好像赠人玫瑰手留余香。
未来该怎么就怎么呗。完全被压抑的天赋。
时代著就天才。
我只想考清华。
如果有人给我一被窝，我只想考清华。并没有明确的授意。不知拼命想要维护的是一个怎样的我。
老人最容易被温水煮青蛙了。晾着她，自己慢慢就没有竞争力了，但是我又学会了什么呢？
拼搏这么多年，我又学会了什么呢？
我也发现了一个如天上明月的人。
恐怖到套不出来，而没有人能发现哪里不对。这个世界难道是不存在纠偏的人吗？
为什么女孩子的态度总是容易走偏。
玩游戏也是错的话，那真不知该说什么了。
莫名其妙的。因为一些淡得像水一样的人而生气。让我想一想睡不着的时候我在想谁。
当然是想要调整心态。好好学习。可是没有像刘梦婷那样的斗志。
刘梦婷教了我什么，把宿舍里每个人都斗了个遍。敲我的睡床，咚咚咚，你中午说话不要太大声了，吵到我们了。“让我们小声一点不要吵你睡觉，现在是中午，又不是休息的时间。“
做错的地方在于学习应该靠自己，不应有任何裙带关系。在于应该下最苦的功夫，走一条别人走不了的路。
彭维骄并没有错，她所做的一切都是为了让女孩子从爱情的坟墓里逃出来。
做决定的时候不要商量，要勇敢地表达自己的想法。
调整心态，我所做的一切都不过是为了调整心态。
还有两百个字，就快了。马上就可以冲出房间去吃饭了。
啊难道这冲动来自于那颗小女孩的心。可以将一个男生介绍给另一个男生吗？
我相信你。坠落星空都是假的。让你显得不那么可怜。
思想被掏空的感觉真是糟糕啊。
你清醒一点，这是现实世界，不是言情小说，没有裸婚这种说法。
因为处理不好男女的关系导致高中和大学，甚至在虚拟世界都有人给我塞人。(辅导员觉得这样方便办事)