第7章 这是一个地球村
无论同学做了什么事情，只要按照既定的世界观来行事，就不会出现任何问题——我以前是这么想的。
为什么说在问题发生之前没有勇气想得更远呢？父母之所以担心的原因，或许也是害怕我总是在问题出现以后才反省自己。
总是这样，皲裂，然后破碎。
让人绝望。
即便是这样，天使低下头亲吻我，我还是不能够下定决心，打开心扉吗？那是我和世界的事情啊。
不能够把世界交给陌生的男生，当然也不能把世界交给我的爸爸。
但是，只要稍微对我好一点，不就可以了吗？
我开始不愿意，选择我的未来了。
怎么说呢？当开始履行我的职责之后，似乎，以前的阴影又来到了我的面前。
果然，如同别人所说的，这个世界的变化之快，是可以改变我的心理世界的。
出现了利用我和我的父母的人。
而我，并没有能力保护我的父母和家族。
即便是嘴上不说，但是心里面始终是有隔阂的吧。
我真没想过要你的世界啊。
当给我东西都不再能够心满意足地、诚惶诚恐地接受的时候。
实在是太痛苦了。
太痛苦了。失去亲人的感觉。被背叛的感觉。人生被操纵的感觉。
从此之后，就要兵分两路了吗？
为何悲剧会降临到我的身上呢？
加入当初有祈祷过就好了。
我是圣少女吗？
父亲啊。
父亲为什么要如此地谦让呢？
大可不必。
今后的人生，应该要打起精神，好好努力了吧。
发生了什么事情。一眼就知道了。
何须自己一一地讲述啊。
但是，我真想要开口说话啊。
即便是，这个世界上，会有比我更好的人。但是我也想要说话。
我到底能不能够找到回家的路。
一颗克拉钻石，就能够把我买下来。父母会同意的。
为什么每靠近一次，就受伤一次呢？
为什么每次都要受到伤害呢？
我是真的想要好好的。安稳的。
我是真的想要好好学习了。
其实交流不需要那么多借口和递进的情绪，即便是吵架，或者埋怨，或者表白，都可以的啊。
何不潇洒一点呢？
男人在婚后会改变吗？
未免太黑了一点。到底有多黑啊。为什么会说自己是非酋啊。记忆里面的种种都被当做了人生的课堂。
当有一天，没有人再保护我的时候。我应该怎么办啊。
老实说，我想要当妹妹。至少不再当一个姐姐。哭泣的，委屈的人，总是能够得到更多的关注。
我们已经没有办法统一的那一天。能不能重新，力挽狂澜。
太容易得到的，总是不珍惜啊。
你喜欢鸡蛋鸭蛋荷包蛋，还是我这个小笨蛋？学习只不过是沧海一粟而已。辅导员考虑的已经不只是说了什么，做了什么，业绩什么的，而是我的内心，最重要的是什么。而是，我到底终其一生，愿意为什么付出眼泪、血汗和生命。
如果这个机会摆在舒越的面前，她会愿意重新回到前任的身边吗？一旦回去，那么我就会陷入到更多的争议里面，这个既能够当圣母有能够成人之美的事情，她会愿意吗？
或许有一天，我会失去亲人的支持呢？
或许有一天，我的丈夫会不再爱我呢？
反正，就总是要吵架。所以说，在被发现之前，绝对绝对，不要告诉别人真实的想法啊。
悬殊太大的人，会失去共同的语言吧。
我希望看到你幸福。
但是或许你心里面想的是：“如果没有你，我不会感觉到幸福。”
那就两个人一起收了吧。
我为什么不能是一件房子呢？
我会停止成长吗？
我会放纵自己，混混沌沌地过下去吗？作为一个浪子，就是在消耗自己的青春吧。
事到如今，成功到底是什么啊。
我一开始会觉得，自己不是个演员，希望对方也不是个演员，后来，最后，我发现，要和同学们交流，或许当一个演员是比较好的办法。
实在是太让人难过了。
怎么样说话，才能够没有冒犯别人的意思呢？
是的，我的家族底蕴和教养不足以支撑我继续走下去了。
但是，话说回来，只要有钱不就可以了吗？对于这个世界上的人来说，只有钱是唯一真金白银的交流渠道不是吗？
如果能够仔细地回想我学习的整个过程的话，应该可以感受到老师们还有这个学校想要告诉我的东西吧。
但是，不能够了。只是一个旅行而已。
写小说总是想要写一些让人热血沸腾的东西。
我想或许，嫁到云南，并没有什么。只要最后的结局是好的，不就可以了吗?
对于插足的第三者，我是真的不想要原谅。需要证明什么呢？人与人之间的相处。
保护自己是最好的。我命由我不由天，这样的想法并没有错误啊。
很多人收集了我遗落的情绪还有美好回忆。
那些我想要忘记的。现在再看见的时候，感觉好尴尬啊。
心里会有一点点小小的雀跃吗？
我知道，不论是谁，当我忍耐的时候，人们总是会露出赞赏的眼神。
所以，老师也是这样吗？那个无法被世人原谅的老师，赞赏我的时候，那种感觉，也是在忍耐吗？
我不应该怀疑他，但是，毕竟是没有维护当初的感觉啊。当我失去庇佑的时候，当我没有控制我脾气的时候，老师也开始失去了兴趣。
不算友好的离开。足以说明我的坚持没有意义。
这是一个接力比赛。
我总是要丢掉接力棒，重新从地上捡起来。
人们总是在关注索菲亚和谁在谈恋爱。不算礼貌的打扰。
你不肯清醒，看再多文案都没有用。孩子。当你看到这篇文章的时候，应该是爸爸妈妈都离开了吧。此时此刻，应该没有人愿意理会你吧？所以你才会对这些虚无缥缈的文字感兴趣啊。
但是，我只是和出版商签订了一些条约，我为它争取你的注意力，而你为他付出金钱和时间，事实只不过是如此而已。
我已经很害怕了。
写出这些文字的时候，我不知道这样的模式会被谁控制，我不知道会有谁复制这样的模式，用来对付你。沉浸在小说里面是危险的。
温水煮青蛙，某一个曾经和我互相喜欢的人曾经这样描述过这种状态——这种沉浸在伟大的拯救世界的憧憬中的感觉，其实只是一种温水煮青蛙的错觉而已。
正如，你可以打游戏，但你不能入迷，你得知道自己打游戏是为了消磨时间。而不是增加时间。
所以，你可以看小说，但你不能把小说渗入自己的生活。你得知道自己看小说是为了在父母离开时，保证自己的生命活性。而不是沉浸其中，把小说看得比父母还要重要。如果这样的话，小说就没有发挥出小说的作用。反而也许，适得其反。
离开了我就活不了的人，如果有这样的一个人，我会不会喜欢呢？
我会试着尊重他，想很久以前我尊重他一样。
老师也是这么想的吧，我会尊重她的选择，不再给她回头的机会。
或许是妈妈想对我说的话也不一定。
如今我在用谁的语言说话呢?
一个普通人的生活是怎样的。迄今为止，我都没能够控制我身边人的想法。想要适应，但是根本跟不上这思路。
妹妹做了什么，身边的人会很轻易的看出来。这实在太可怕了。
越过我和我的领导交流，这样的事情实在是太让人害怕了。
曾经我愿意百分百地相信老师。因为他说了那么多。他信誓旦旦，他赌上了自己的家庭。
话锋一转，会不会没有办法回到最初的模样。
爸爸在忧虑什么我怎么知道。
我一个人竟然保护不了我的妹妹。
如果没有发生那些事情的话。如果，事情的发生没有所谓的潜意识作祟的话，如果在场的人都没有生病的话。那么，也许，我是不是应该猜测一下当时为什么要将我的注意力引到那样的地方。
我应该站出来。我们回到原来的样子不就很好吗？但是我不知道在这里的到底是人是鬼。
我不知道爸爸到底会是不是原来的爸爸。
也许不是。
我在小伙伴的眼睛里面到底是一个什么样的人呢？
未来的生活或许会很苦吧。
后面的日子，我翻身了吗？我的背包，我总是不能够放下来。
有什么灾难我都能够承受吗？
但是，我并没有经历那样的过程啊。
希望你不要落入危险之中。
与人为善，收敛脾气。
我并不想别人那样不能够容许老师和信仰的存在。
但或者，我也不能够讲班级的利益放在一边。
两难之中，爸爸会怎么选择。
不希望再次成为牺牲品。愿意让我读书的话，不管怎么说都是爱我的吧。即便会遭受某些磨难什么的。
爱我就让我读下去。
爱我就让我继续读书。
作为一个女孩子，不管工作的吸引力有多大，不管这个世界有多么美丽，还是得把书读到底。这是我和别人不一样的地方。
跟我吵解决不了问题，你夸我试试。
爷爷在欺负奶奶的过程中得到的乐趣，让他愿意放弃党员，放弃事业。
生活中到底有什么不能够解决的事情呢？我觉得这样的人生或许并没有什么。
为生民立命，为苍生讨说法，这不是我们共同的原则吗？或许已经入魔了。
这就是我，两只呱呱乱叫青蛙。原来自己已经包括了两个人。
我的身体里面住着两个人。
过去的东西，既然我已经不能够承受，我想你应该也不能够承受才对。
奇迹的颜色，是鲜艳的中国红。
妈妈的坚强是我不能够想象的。幸福是双倍的，痛苦也是双倍的。
我只能够开口而已。
我所能做的只有让步而已。
从你的眼中，我知道我能做的很少。
我不需要什么，只要你能够陪在我的身边就好了。但你或许会觉得这样的生活太寡淡无味。我到底想要什么。我是不是没有认真地活过。
担惊受怕，也是一种职场竞争力。
怎么会有不能放手的人呢？
怎么会有为我打抱不平的人呢？
幸福有一点过量了。
十七万块钱，对我来说是一种负担。我的喜欢，对别人来说是否也是一种负担。
也太安静了。像一个哑巴，要我来猜测他的心思。小男孩。
我是不是有所成长呢。
其实我们的人生大概率上也是让人羡慕和嫉恨的吧。浮夸得让人看到就像是在跳舞一样。
可不能再闹笑话了。
处理事情的能力。还是继续读书啊。
要不继续玩角色扮演的游戏。但是，你会不会当真呢？
既是恋人又是朋友的关系。是我和你吗？
你是你，我是我。
好害羞。啊。
但，纷至沓来的人生不会放过我们啊。
我所说的关于未来的东西，即便是恐怖的东西，二老也当真了。
这个地方，实在是太恐怖了。
为何我要把半辈子献给我所憎恶的人呢？
为我说话的人，为什么一定要露出破绽呢？
我试过下落不明，结果真的无人问津。
爸爸眨巴真挚的大眼睛说，没错，她很幸福。
不如流浪。
她会不会偷偷跑回家。
狼爸，呵呵。
但是我会戒掉优甲乐。
但是我会处理好自己的情绪。
如果能够和一个人说悄悄话就好了。
破碎的东西，会有人把它粘起来吗？
过去的回忆，真的不堪吗？
悲观就算是在金银珠宝里面，还是不开心啊。
如果都已经认定我是一个体弱多病的人，那我怎么继续待下去呢？
势必得讨要一些价值超过钻石的东西才行啊。
我们一起去天涯。
有一点心动。
不过，这样的话，就没有老师，也没有过去的一切了。
那么某一天，如果我们找到了一个地方。
第三者，是怎么妥协的呢？
有些问题，永远也不敢想象。摧毁一件东西实在是太容易了。
摧毁一个人的信心实在是太容易了。
何必要在意别人的班级里面发生了什么事情呢？
何必要让别人的土地花开成海呢？无地自容的是我才对吧，让很变成太俗气的事情。
没想到小小的动作伤害却那么大。
上海，伤害。是不是因为收到了伤害所以要去上海。
现在，正是我乘虚而入的好机会。
三心二意并不是好习惯。慢着。学霸的生活我都没有办法忍受。而我的家人忍受的时候怎么可能不反抗呢？
这个世界上，能够做到在风雨飘摇中不反抗就已经很不错了。
班级的最后一名，在面对选择的时候，选择了容易的一条路。正如我当初的选择一样，她也不相信这个世界上会有人想要弥补自己的错误。
太多的，太复杂的，太残忍的话。实在是太过于细腻了，这感情。我害怕自己会认真。
听薛之谦的人，是因为对感情认真了啊。
那么我应该怎么回馈呢？
如果我没有了父母。对一件事情发表看法需要付出代价吗？
未知的朋友啊，我希望能够和你讨论一点点更加专业的东西。比如金融学。
思维放松之后，和以前的旧情人之间的恩恩怨怨就纷纷想起来了。
爸爸妈妈的脸，我不想再让人伤心和失望了。
看起来苦难的路，不一定困难。看起来容易的路，也不一定容易。
到底要我说什么呢。
只要不碰，不想，就可以不伤人伤己了吧。
生活很讨厌，还好我可爱。
之所以喜欢。
之所以喜欢。
监管者，谁管你。
但是关于风险防范，我似乎没有什么收集的兴趣。
事情变得复杂起来了。那才好玩啊。
还是像当初的少年那样，单纯地喜欢学习，喜欢分享，原谅所有现实生活中的人，反对所有离开的人。
我总结出的经验，妈妈为什么要反对呢？
从来没有人在乎我的话，也是会发生作用的。呵呵，中二的少年啊。你会对那一句产生兴趣呢？
我能够对我的每一句话付出刑事责任吗？
在我没有准备号之前，我知道没有人回来打扰我。因为牛仔很忙。
在这个世界，看不见另一个世界的人。
我们好像是平行世界。
只要存在，就可以享受到子孙绕膝的快乐。放弃了上进的人，真让人看起来失望啊。
所有的话，说的好像都是我自己。
危难关头，要暴露出自己的真实感想。
我害怕自己会死掉。
不能阻止专业人员进行教学。
曾经发生的事情，在俩一个自己的眼睛里面到底算作什么呢？
不，我只喜欢我自己。
我不会再被欺骗了。
拖拖拉拉，慢慢吞吞，犹犹豫豫。害怕。写个，怎么写。
那并不是我所擅长的。
右边的颈子为什么开始疼起来了。
这次是右边。好吧，我承认，记忆是可以和我的健康挂钩的。
到底是哪一个神明告诉了我要去云南呢？
当我清醒的时候，是真的清醒了吗？
真的，开始疼了。但我觉得，这没什么。
作为医学生那个，他的老婆，会生病吗？
一朝被蛇咬，十年怕井绳。
小说，我已经克服了。
妈妈不要难过了。我想要给你看一点好东西，比如钻石，比如我所学习的专业知识。
钻石竟然能够疗愈一个男人的心。花式催婚，我明白了。
小事要稳，大事要狠。没人扶的时候，自己要站好。
承担责任，好玩，如果能够得到奖励和好的反馈的话，那的确是好玩的。不过，玩得，不是我自己的人生吗？
为什么要把我当做继承人培养呢？
事实上，我对于这个地方发生的一切并不感兴趣啊。
未来，会是什么样，什么时候我才可以和她一起去天涯海角。
我从来没有说出口的话，她怎么会知道呢？
我从来没有祈求过的东西，她怎么会知道呢？
翻来覆去就是那样的话啊。
我知道她会有很多情人，会有很多好朋友。
当学习，遇到困难的时候，才会开始有人把选择权交给我。
为什么老虎眉毛和重要的东西只能够二选一呢？
一部分是无心，一部分是故意。
我也经常会觉得自己的东西写的并不算好。但是老师宽容地选择原谅，好像是在陪我玩游戏。
但不够认真，是骗不过上天的。
下一次，同学们都选择继续努力的时候，我选择了放松。足以证明我是没有把她的原谅和宽容放在心上。
文思如泉涌。或许也并不能算是好的形容词呢？
没心没肺，快乐加倍，可可爱爱，值得期待。
希望时间能够回到那一天啊。反正就是不停的辱骂罢了。
如果妈妈的话没有说错的话，也许，真的是，花几千块钱就可以买到一个学位了吧。
某一天，我会不会后悔呢？
我会不会改变我的主意呢？
像是做过山车一样的爱情，我想或许他不会愿意啊。
而她的人生，我根本不能够去奢望啊。
不知道还会收到什么样的惩罚啊。
看了太多可怕的电影。
为什么要人旁观啊。
诈尸的人，并算不得了一点侠客。
能不能够适应我每一个的不同面孔呢？
暗暗地喜欢一个人这件事情，值得说出来吗？
读书，重要吗？
在空屋子周围散步，都会感觉到不开心的人。和我在一起的话，会开心吗？
学霸之间的爱情，我根本想都不敢想。毕竟我最漂亮的时刻，并没有被看见。看见的人，都已经离开了。
保持一个赤子之心，奔赴山海。
没有实际意义的话，表达的只有开心的情绪而已。
未来在哪里呢？
在小小的屋子里面，怎么能找到能够让你开心的话题呢？
视人命如草芥，实在是太可怕了。
不能够保护好自己的人，不值得被喜欢。
书里总爱写到喜出望外的傍晚。谁会送来真心的祝福呢？妈妈问，只有陌生人，和欺负我的人，和曾经天使一样的老师啊。
我猜测，我已经被喜欢了很多年。只是那个人没有出现，四舍五入等于不存在。
事实就是，无论去什么地方，都不会有人欢迎我。
你且迷这风浪，永远二十赶朝暮。
你是人间烟火不自知，我在苏轼仰望应如是。
这是要往女同发展的节奏啊。
你身边有了比我对你更好的人。我呢？
没人扶的时候，自己要站稳。
这一次，我
在我青春说谎的日子里，我在阳光下招摇。不过，这些东西对于我的父母来说，都是转瞬即逝的烟火而已。
坠落星空，就这一次，我偏离了航道。
如果说当时的梦是真的，那么真的有人飞起来了。那么真的有人在隔岸花开满地。
我们何必要两个平行世界里面活着呢？
墓志铭上只要写，人畜无害就好。ok，我明白你的意思，这就去掉那不懂事的旁观者。
同学们喜欢的，才是王道。
我喜欢有什么用。
即便是烂尾楼，也是有政府接管的。你怕个啥。
你不肯清醒，看再多文案都没用。
话语愈发显得幼稚可笑。从来没有想过，某些观念在脑海中，会这样根深蒂固。
我害怕去了，会真爱变真凶。
再好的人，再赞赏的人，也不能许我未来，只能许我一个机会。
一个最难的机会。
能不能够把握。如果不能够把握，将会失去什么。
怎叹。为什么要把自己作成这个样子。怎叹。
离开的人有后悔过吗？
或许只有离开这个地方，才能够放下身上的担子吗？
我知道有人在我身上下了赌注。
但是我注意到的那些东西。都被别人事先找到和拿走了啊。
所以嫂子张天宇会说，一定要在别人发现之前，找到她。
一定要在别人发现之前找到我的女孩。
我身边的每个人都知道我在意什么。
我身边的每一个人都知道我在关注什么。
就像是张天宇一样。
容易让人误会的人，就是能力不足啊。
明明答案就在我面前，我却撕掉不要。
再这样下去，我就快要忘记我自己的样子了。
到底是得罪了谁呢？
这个问题应该问谁呢？
回忆是一种奇妙的东西，它生活在过去，存在于现在，影响着未来。
如果车窗会说话，那么它一定记录了许多人的故事。
所有一切都趋向好，很好，更好，最好。
如果我去表白的话，妹妹就会落到别人的手里。又或者，爸爸早就预判到了，所以会和嫂子插科打诨。会因为我不喜欢这样的事情而改变方向。这个是，生活。
如同库洛洛一样的人，偷走了我的能力。说是能力，不如说是权利。
葬爱家族，真实，过分了。
但是我想，刑事责任，还有太多的伤口，实在是，无法原谅。
别怕路长梦远，总有星河照耀。
书里总爱写到喜出望外的傍晚。
我又不是神，这句话却不能够说出口。
后来，那个地方留下了我的传说。但是我没有能力复制出另一个传说。
想要成为家人的两个人啊。
可不能再把她推给别人啊。
但是我会不会撑不住啊。
我很幸福。我甚至都不知道幸福是什么啊。
横越的吊桥怎么会粉碎啊，大渡桥横铁索寒。或许，这就是生活吗？
希望这个世界不要再出现那样的事情了。
catch me if you can.所以，竟然真的有人在玩我曾经想要玩得游戏。太多的，太深的，太残忍的话。
用什么，换成长？
成长，是什么。
学习，并不一定需要分手啊。
但是，过于理智的人，不适合谈恋爱吧。
妈妈真的很好。但是我还是想要离开啊。但是我知道，如果离开，一定会想念的。
活在这个世界上，到底是为了什么啊。
绝对不能丢掉的人。
绝对不能够失联的人。
让人看到就会精神恍惚的人。
如果重复三遍自己记不住，那就重复无数遍。
那并不算什么，不知道你为什么这么看中。
如果这一次，是一个男生，会怎样。
我为什么要这样说话呢？
谁能解决当今青少年的问题呢？
敢在山坡上滚下来的人，算不得好的榜样啊。
续命，这样的词语都说出来了。
爸爸，他在开心什么呢？
妈妈，她在伤心什么呢？
真的想要一走了之，但是受伤的只有自己而已。他们都会活得很好。
只是史记罢了。
奶茶一杯，快乐起飞。
会不会发生了不好的事情。
我也US和ID熬。
时间温柔，不过是芳春柳腰染花香，槐序蝉鸣入深巷。
我不必。
能放过自己就好了。但是过去总是会再次出现的。我无数次梦见过这样的一天。
肚子饿的时候容易心情不好，所以一定要好好吃饭。
少年猎得平原兔，马后横梢意气归。
我们就是两只青蛙。呱呱呱。
太tm可爱了。
WOW。
可是我真的是好难受。
挥刀向更弱者。我虽然并没有做什么，但是我身上的风雨和风尘气息，以及接下来可能发生的事情全部都一一在她的心里。
也从来没有留一张我的照片。
我存在的意义是什么呢？
我们还能够回到过去吗？
你应该会喜欢我学习时的样子，别人都很喜欢啊。不对，别人喜欢的是阻止我学习。
喜欢的是那种被关注的目光。
真的，好难。
但是，要稳住。
当我觉得自己没有价值的时候。我就是没有价值的。
到底是什么地方不一样了呢?
如果我戒掉优甲乐，还可以吗？
是是非非，何必要考验人性。
年年有风，风吹年年，慢慢即漫漫。
就是因为我总是这么愚蠢，所以才会带来灾难啊。如果我能够保护好自己就好了。
你是人间烟火不自知，我在俗世仰望应如是。我们是在两个世界的人。
深意总迟解。
不知为何，就是不能够被接受的人。不能够被接受的原因是什么呢？
在我青春说谎的日子里，我在阳光下招摇。
为了学习，去奋斗吧。
我匮乏的是，一场酣畅的睡眠，而不是一个光明的未来。
先考一次，哪怕是考一个重庆工商也可啊。
就不要注意到那些。即便是看到了，就当不存在就好了。
因为强势地要介入我的生活，丢失了原来的模样。忍受一个不认同的人，不懂的保护自己的人，连自己都不喜欢的人，是没有人会喜欢的！
手持烟火以谋生。
缺爱的男人，饥渴的男人，太可怕了。我的身体，会出现什么问题。
并不是不说，这些问题就可以掩藏起来。
能够考上研究生的，大概都不会是善茬吧。
连名字都保存不下来的话，那就只能叫做没有名字的怪物了。
实在是可悲，被别人当做生存的养料是时候。
上分工具罢了。
但是，我并不需要你安排的人生啊。
希望能够给你看一些好的东西。
请你不要碰。
那我们会输。
未来。
时间温柔，不过是芳春柳摇染花香。
没心没肺，快乐加倍，可可爱爱，值得期待。
只爱自己，温柔有独立，快乐又自由。
恋爱的循环，人际交往的循环。
我知道为什么可悲了。
从流言蜚语中得知，我的对象已经变心。这的确是一件可悲的事情还有可能会产生是我太嚣张的想法。
这修罗场，并没有真相。
是真的。
一定要爱点什么，恰是草木对光阴的钟情。
明明是一个人，却活得像一个草木。
人桌，人凳。种种误会，被折磨的只有被丢手绢的那一个人而已。
浪子回头，还有烟火一瞬，都是让人不安的话。
到底是什么会来不及。
是不是我的心里属于你的位置会来不会。
就做一阵风吧，有温柔，也有英勇。
很想很想，但是不敢。
我一天都在想些什么。
别怕路长梦缘，总有星河照耀。
误会。
上海。
重庆。
我的妹妹果然是世界上最好的人啊。
如果我驯服了一朵玫瑰花，我要对这朵花负责。
能够永远地离开不失为一种办法。
反正，证了五百遍，证了一百个数学家，还是在死后一百年才得以洗清骂名。
自然而然的状态。没有明天的生活。
温柔的人啊。
在我青春说谎的日子里，我在阳光下招摇。《随时间而来的真理》
我们的世界只剩下荒漠了。
清风雨露一相逢，便胜却人间无数。
想都不敢想。
那就是我的宿命吗？
我们的宿命吗？
那会是我们的宿命吗？
什么是宿命？
心凉了之后会怎样呢？
不如倒流回最初的相遇。
喜欢上这种状态，是让身边的人精神恍惚的事情。
或许今后的每一天都会像现在这样。可能更加残酷。
不如去考一个农商行。
如果老师没有欺骗我。
为什么我不再是钥匙了呢？
是的，小说里面，钥匙是一个婴儿。
好难啊。
不如倒流回最初的相遇。
我就是那个聒噪的青蛙。
不要再疼了，喜欢就去追啊。
她说。
她说。
她说。
被忽略了伤痛长大的少年啊。
啊。
啊。
北京，背景，北境。
上海，伤害，商海。
我看不到更多的东西。
还能够证明什么，还需要证明什么。
除了老师，谁知道老师的心里面在想什么呢？
谁知道她的班长心里面在想什么呢？
谁知道唐傲寒为什么要放弃我呢？
太多的，太深的，太残忍的话。
当我仔细地理清楚我的感情的时候，时间却不会给我机会。
你的直觉是准确的吗？它，值得我们相信吗？
为什么要帮我呢？
那之后又会出现什么呢？
我已经不剩什么了。
我已经没有剩下什么了。
人非草木，孰能无情。这句委委屈屈的表白，直接让我的人生葬送了吗？
如果不够悲痛，就没有能力思考。
我原谅了，但别人或许还没有原谅。
我说人非草木，孰能无情，你说，吾爱吾国，吾爱吾家，不学无术，何爱家国？她说，当断不断，反受其乱。
但是，当事情真的发生在我身上的时候，我却不知道应该怎么办。
当时到底发生了什么事情呢？
动摇了我想要读书的决心。
如果人类没有隐私，那我也没有什么思考的空间了。
为什么总是要动那么多的小心思呢？即便是把自己作死了，也没有人说什么。这个世界果然是很玄幻啊。
在我的世界里面，我灌输给孩子的观念，是这个世界有值得期待的事情，有愿意陪伴的人，有光，有希望，有很多美好的东西。当然，可能你已经中毒了。
只要你回头，我就会在。我会一直在。
读书，读个锤子的书。
解决了他。只要解决了他。就不用再读书了。只是有多少人收到了伤害。
妈妈的内心或许会感觉到疼呢？
我们的未来会不会岔开呢？
这不是歧路，只是另一条路。
莫名的开心，莫名的生气。完全地脱离本来的样子。
我能不能做到。
我还剩下什么。
我能够做什么。
不如吃茶去。
不如换个地方。
不要怂恿我。
我频繁的记录着，只因生活太值得。
奶茶一杯，快乐起飞。
某些人名，出现在我的故事里面。
只是一些想要跟你说的话。
初中的人，为什么突然变得那么可爱。
偷走了别人的东西，为什么不还。
我会变成哑巴吗？
生活很讨厌，还好我可爱。
只要能够视而不见，伤害就不是伤害。
我配不上妹妹的话，该怎么办。
我害怕那一天的到来。
或许是错的。比别人优秀，或许就是错误的。
为什么呢，没有重逢的那一天。
我见过那样的春天，大地飞花，你在眼前。
寻找空气中仅存的纯真。和我一样，会感觉到窘迫。
我们的手上，全是鲜血吧。
回忆是一种奇妙的东西，发生在过去，存在于现在，作用于将来。
但没有人在意，我因此而悲伤，不会有人在意。
所有一切都去想好，很好，更好，最好。
到底发生了什么。
我无从知晓。
生命见证过多少奇迹，付出过怎样的努力，我希望，就会有怎样的底气。
越努力，越幸运。
我试过下落不明，结果真的无人问津。
如果工作的开展太复杂的话，我就会被恶劣地处理。
誓死当一块裹脚布的话，会被群攻的吗？
说了这么多，你有想过我的异议吗？老师是会阻止我吗？
到底发生了什么。
没有人会教我。
是不是用那些事情代替了我的思考，导致我变笨的。
如此完美的自己，却得不到身边人的欣赏。
为何把半辈子，都给了自己憎恨的人呢？