第7章 一路上有你，苦一点也愿意
在我的生命里，哥哥这个词有着特殊的执念，他包含了男性的关爱，给我以安全感。让我有一种被保护的感觉，能勇敢地面对人生。我有两个特别而重要的哥哥，一个永远活在我的精神世界里，以决绝的美和极致的姿态成为我的寄托，我以他为偶像。一个陪伴我在现实世界里，披荆斩棘，陪着我度过人生当中一些艰难时刻，见证我的成长，分享我的酸甜苦辣。一个是我一生的榜样，哥哥张国荣，一个是我一辈子的好哥哥，阿双。
我天生对男人要求很高，一般的男性，不管是男人还是男孩，能做到被我夸奖，目前为止，真的只有阿双哥哥一个了。我觉得很了不起的男人呢，首先样貌一定不可以对不起观众，再来有担当有胆量，身处困境时，一定要看到他的身影，最后再加点幽默感和温柔感觉，这个男人在我心中就很完美了。很多人肯定说我天真，这世上哪有这么完美、面面俱到的男人呢？如果有，现代的女人就不用这么烦恼了。做人老婆做人女朋友要讲运气，做人家妹妹也是需要运气的，不好意思，我就是有这么好的运气，遇到一个少有缺点的好哥哥。
他是个怎样的男人呢？综上所述，我所讲的优点他都有，他好到，曾经在我很年少的时间，真心想越过伦理道德和他结婚，因为我肯定只有他这样的男人才能给我家的感觉，才有机会让我感觉到幸福。
他到底是个怎样的人呢？是一个能给我家的感觉的男人。家的感觉是什么呢？安全，轻松，舒服，温馨，自由和惊喜。这些是我从小到大都渴望在家得到的一切，可是长到二十几岁，我在家都没有感受到。也是因为家庭的关系，我一直最想拥有父亲真真正正的关爱，来自男人的保护和依靠，因为我在家庭里得不到，所以我花了很长时间寻找，试图找其他的东西来替代，我尝试过看书，拼命学习，忘我写作，可是不管我做什么，都没法触到那种源自父爱的踏实感觉。有一段时间我很不开心，因为太小，一颗心没有坚强到百毒不侵，总是因为莫名的不安全感变得忧郁和焦躁。终于我长到十七岁，上天终于把这种安心的感觉还给我的感官了。
每当有人问我，你最难忘的是什么时候呢？我的回答都是，我十七岁的时候。因为那一年，我哥哥回到了我身边，因为那一年，我尝到了被人保护，身后有坚强后盾是什么感觉。说我敏感也好，软弱也罢，我就是贪图依赖。他是我身边第一个给我这种感觉的男人，所以我很珍惜他，爱他，敬他，感谢他。
我是一个喜欢放任自己的思绪无边无际去遨游的人，很多时候我做梦，我说梦话，我不切实际，做了许许多多和现实根本没有关系的事。我写诗编故事，如痴如醉，走火入魔，身边很多人，同学朋友亲人看我发疯，都开始担心我，责骂我，以为我脑子有病，有的人甚至怀疑我大了之后迟早被这个社会玩死。只有我哥哥，他欣赏我的诗句，认真看我的小说，有空的时候陪着我放肆，直到现在我身边也只有他相信我，一定可以实现我最初的梦想，我也觉得很奇怪，不管我玩什么，他都特别信任我，有朝一日可以玩成行家，比如摄影，比如写作。
我幸运到，每次我遇上关卡想要放弃的时候，一转身回过头来看到他在为我打气。于是乎，就因为他在我身边，我找到了依靠和安全的保证，我就可以放心地更加不要命地去往前冲，做我想要做的事，追求我的梦想，把我年少时候做过的梦，通通变成现实。这就是我哥哥，阿双，一个会永远在我身边支持我，鼓励我，让我知道寄生于世上特别好的男人。
阿双哥哥同我是表亲，他是家里的孩子当中最大的一个，也就是长孙，而我是兄弟姐妹里最小的一个，年龄差八岁，两个年代的人，当中隔着十年。我的名字里有一个丹，而他的名字则是我名字的反义词“双”，于是我们一男一女，一大一小，一单一双，在家族里面形成了鲜明的对比，常常因为名字的缘故被老人叫错，我和他仿佛被某种奇怪的因素连在了一起。
我还是孩子的时候，只要一看见他就跟着他走，因为其他的姐姐不理我，只有他愿意带着我玩。我小时候属于非一般的女孩子，洋娃娃动画片那些玩意都不是我喜欢的，我的玩具只要两样，手枪和宝剑。所有大人都觉得我好危险，姐姐们嫌弃我吵闹，没办法了，只得把我扔给他，谁叫他是大哥，人家女孩子要看动画片，没他看电视的份，身边的小伙伴除了我，他没选择。
说实话，那些姐姐我还瞧不上她们呢，觉得她们死板无趣，整天就知道看《美少女战士》，一点都不好玩。哥哥好玩多了，他会打游戏机，会骑自行车，还会打拳，拉二胡，吹口琴，玩扑克的技术也很赞。我喜欢挑战，自小我认为和他玩就是在享受超越自我的快感，于是我成天想着和他比赛，不管是游戏机，还是打拳，或者扑克，我都想赢他，可是他次次都玩得比我好。和他打拳皇，他用一个角色打我一百个角色，我都没一次赢过，和他打拳，他一根指头就可以把我摁在地上，像我这么好强的人，肯定不会放过他了，越挫越勇，一见着他就想要挑战。
当然最兴奋的还是和他放炮仗。我从小就爱刺激，不高难度的游戏，我不玩，但是那时候我小，大人们不准我单独点炮仗，于是又是他带着我玩。虽然他好几次都不情愿和我去，以各种理由推脱，不过还是我技高一筹，他不去我就咬他，他不带我玩，我就编各种理由在大人面前告他黑状，理由包括，他拿锤子不要命地敲我的头，他拿杀虫剂喷我的眼睛……我从小编故事的能力就如此超凡脱俗。
大伙都知道我在撒谎，原谅我是小孩子，不和我计较，只得和他大孩子计较。现在他回忆起来，他童年里有我，真是一件值得呜呼哀哉的事。有的事就是这样了，撞到就跑不了，岂止是童年啊，成年了他也别想跑。
可他却是我童年最奇特的烟花，每每回忆起那段时光，因为有他，就如此缤纷多彩。烟花再美，飞舞一次就转瞬即逝了。我记得小时候他捏了一尊很逼真的猪八戒泥塑给我，我崇拜他就是从那尊泥塑开始的，真的捏得太像了。我看着那尊泥塑变干风化，最后和我的童年一样消逝在泥土里。我和他各自长大读书，我不记得有多久没有见到他，只是等我懂事了，再去奶奶家的时间段里，再没有人陪我打游戏机，点炮仗，而我也不再对那些玩意感兴趣，只是偶尔还是会留意大人们嘴里提到的关于他的消息。他们说他去当兵了，就这样好几年不见他，以前我只把他当做童年时候的玩伴，长期不见面也无所谓，直到十七岁那年，他再次回到我身边，我才以一种成熟的视角重新看待这个和我从小一起玩到大的哥哥。
我永远都不会忘记，那年冬天他打电话来家里，我接到电话好自然地喊他哥哥，也许是因为好久不见的缘故，久别重逢，就会有一种格外珍惜的温暖感觉。我记得那年冬天特别冷，他一来就送了我一个耳罩，他笑着对我说，天气冷，注意保暖。我是个敏感的人，任何人对我说话时的表情，表情里透出的冷暖，我很容易就能感受到，虽然我才十七岁，但我却清楚地感受到，他是在真正关心我。
那时候我读书读得天昏地暗，外面的事情真的不怎么关心，因为爸爸妈妈一直这样教我，除了好好读书，拿好的成绩，其他都不重要。现在想起来很悲哀，我不喜欢那样悲哀的感觉，表面上我好乖，模范学生，好好学习天天向上，但是骨子里是反叛的。这事爸爸妈妈没发现，第一个发现新大陆的是哥哥，我只不过是把周记本随意放在桌子上，他却感兴趣地读了半天。他可不是看热闹那样随便一读，他可是懂行的，我怎么想的，我文章里的中心思想，这位一点就通。我一听不得了，马上抱拳认知己，称兄道弟。很庆幸，这次他来了就不走了，他不仅不走，还真正走进了我的生活和内心。真正当得起哥哥这个美丽的称呼。
注意，我写的武侠小说，他能看出来我抄袭的是谁，这就叫行家。就冲着这个，就以酒和武侠小说为开头，一段贴心到惹人落泪，大情节上逗人发笑的奇葩兄妹情即将和各位见面。不枉我小时候那么崇拜他，那小子当了几年兵回来，那骨子里文艺青年的浪漫和天真不减当年，他又成了我身边唯一可以和我谈论诗词歌赋、小说、电影的好朋友。
躁动的十七岁，叛逆的十七岁，焦灼的十七岁，差劲的十七岁，无比浪漫的十七岁。我觉得现在的自己一点也赶不上自己十七岁那会，应付高考那么忙，周末还能抽空写几万字来满足自己的想象力，每天学习十几个小时，还能在晚上快睡觉那会，憋一首小诗出来消遣。我属于你给我点阳光，我就灿烂的那种，好不容易逮着个可以和我谈论文学的人，就天天有事没事的，不管写得好不好，就靠着一部手机轰炸似的发给哥哥看。我这种人最要命的是，你看了还不行，还得提意见，意见说的不对不行，还得夸我。虽然我知道老哥那会受不了，可他仍然一条条仔细回复我，甭管夸还是骂，我都是满意的。那会子真心被高考折腾出毛病来了，差一点就拉开窗子跳下去了，再加上我爸妈不知道哪根筋不对，非在那时候一会吵架一会打架的，搞得我晚上睡不好觉不说，心里时时刻刻紧张，一紧张我写得就多，写得多我就发得多。感谢哥哥不嫌我烦，还一有空就打电话安慰我，逮到时机就一个劲地鼓励我，找时间陪我吃饭带我出去玩，散散心，用他阳光般的开朗和实实在在的关怀，抚慰我内心那个动不动就流眼泪，一有事就唱“有谁共鸣”的小女子。
那段时间要没有他，我这么容易钻牛角尖的人肯定早就挂了，还考什么大学写什么书啊！他陪着我长大，看着我读大学，见证我笔下的文字从生涩到成熟，由浮夸到动人，教我沉下一颗浮躁的心，努力做自己想做的事，做好自己该做的事，成就自己。他拍着胸膛告诉我，好兄弟讲义气，凡事要看开，凡事有他。至此我便知道，有困难或者麻烦都可以找他。
虽然我人不大，可麻烦事不少，虽然我麻烦事不少，可身边真正能站出来为我出头的人，却没有几个。旧年，是我最难忘的一年，我家里发生了几件大事，爸爸忽然被人逼走，家被人拆散，一帮恶毒的人闯进我的生活，打乱我的计划，莫名扭曲了我的心。可惜我偏偏不是那种愿意低头服输的人，我要做的事死都要做，任何人敢拦着我，我拼了命也要达到目的，我把这玩意儿叫面子。
因为一个老朋友，我要出一趟远门，可有人挡在我的门口，想打断我双脚不让我去，我下跪，痛哭，拼命挣扎以赴死的姿态都要实现这趟旅行。十万火急之时，我只对哥哥发了两个字，救我。他就以十万火急的速度赶到了我家。把我扶了起来，把我从悬崖边上拉了回来，他立马带我走出那处可怕的地方，先给我一支烟压压惊，再和我去小吃摊上给我点了烤肉，买了几瓶啤酒，给我时间放松心情缓和情绪，他坐在我身边，只是对着我笑，其余的话并不多说，他就是这样懂我。而我看着他笑，自然会跟着笑，这是习惯。可是后来我再也撑不住了，因为我知道自己没必要再撑了。
随即投入他的怀抱，靠在他的大肚子上泪如雨下，若非我受了特别大的委屈，我绝不会放任自己去哭泣。他的怀抱温暖极了，那是一种爸爸都未曾给过我的可靠怀抱，我长这么大都没在爸爸怀里哭过，我长这么大爸爸成了最不可靠的讯号。而哥哥不一样，我愿意对着一个人哭是对这个人最大的信任，我愿意把自己放心地投入一个人的怀抱，便是对这个人最深的依赖，今生只有他，永远只有他，我的哥哥，给我这样的特权，做自由人的特权，做任性女人的特权，放肆地哭，开怀地笑，无拘无束，百无禁忌。特殊时期特殊感受，我担惊受怕的一年，终于在他的怀抱和包容下，全数消融。
我哭出来了，在晚风中，在他的陪伴下，我复活了，我又站起来了。我说他实在，他人来了不说，做事做全套，送佛送到西，不仅帮我从家里解脱，还陪我去老友的地方旅行了一趟。真是塞翁失马，因祸得福，虽说我使出浑身解数才获得这次旅行的机会，但是我获得了生平第一次和哥哥旅行的美好时刻。
每每回忆起那次短短的旅行，我心里都是美美的，我们两个人跑到北方，他暂时摆脱了媳妇的唠叨，我有了和老友重聚的契机。我和他加上老友，三个疯子，三个不折不扣的吃货电影迷，每天除了吃就是看电影，一场场地看，从下午看到晚上，直到人家电影院关门，之后抱着鸡腿和啤酒在北方宽敞的马路上舒心漫步，那滋味，一个字爽！两个字，痛快！三个字，爽歪歪！最后总结六个字，快乐得不得了！
回来之后，我才知道这事没那么简单呢。无意中听到大嫂抱怨，才知道他是瞒着大嫂偷偷陪着我出来，就因为这事，大嫂和他不知道吵了多少回。可是哥哥一个字也没跟我说过，大嫂骂他他只是笑，我问他这事他也只是笑，不抱怨，不多话，自己担着挨着，每次都是这样，只要我开心就好，只要我们开心就好，他的感受不重要，他的喜怒哀乐不重要。
他就是这样一个男人，一个我称作哥哥的男人，一个比我爸爸还懂得爱我、愿意爱我的男人，一个永远不会让我失望，也不希望我让他失望的男人，一个陪着我走过很多崎岖的路，依然相信我终有一日能看见优美风光的男人。他配得上我所有不加修饰的赞美，他值得我用一篇文章回忆我们在一起的难忘时光，和跌宕起落的点点滴滴。因为他是一个很特别很好的男人，我不想用一般的谢谢二字概述我对他的感情。哥哥张国荣那首《共同度过》的歌词就是我想对哥哥说的所有。
“曾在我的失意天，疑问究竟为何生，但你驱使我担起灰暗，勇敢去面迎人生。
若我可再活多一次，都盼再可以在路途重逢着你，共去写一生的句子。
若我可再活多一次千次，我都盼面前仍是你。
我要他生都有今生的暖意。没什么可给你，但求凭这阙歌，谢谢你风雨内，都不退愿陪着我。”