第2章 职场雷人雷语(1)
这样说有没有很爽啊
今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢？应该8点上班的，你看看现在都8点半了！”
“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”
“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
多亏我经常迟到
单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……
加量不加价的事情我做不来
今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗？
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……
下次我也这么干
一朋友离职了，临走前偷偷改了大家一直通用的电脑密码。
第二天，一昔日领导无奈地打电话来问密码，朋友二话不说挂了电话，发了个消息过去“你去死”，随后关机。
原来，新密码就是“niqusi”……
经理，下次说清楚点
公司新招一批年轻的员工。
一天，偶正在喝水，人事部经理领着一个小伙儿到我们部门介绍说：“大家停一下，给你们添点新鲜血液，这是小范，大名叫范彤……”
什么？饭桶？偶一口水没憋住，全喷在经理脸上，随后小伙懦懦地说：我叫范晓彤。
滚
公司一帅小伙最近搬到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”
小伙一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？”
美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。
只听那小伙继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！”
美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”
我就在你背后
单位通知开会，公司一新来的文员MM正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”
接着又打，对方还是将电话挂断，文员MM锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就在你背后啊！”
哥们儿，做得好
今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”
下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活吧，饼子我替你准备好了。
觉得你们老板很强大
本人苦逼小企业出口商务一枚，日语专业。
今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。”
你老公叫香香？
李香副总今天没来公司，电话打到前台让我喊一下小庞接电话，经常和小庞开玩笑的我便说：“庞庞，香香让你听一下电话。”
小庞很惊讶地看着我嘀咕一句：“死鬼，电话打到公司来了。”
我在凌乱中看着小庞拿起电话说：“老公，人家不会忘的，我会买的。”
你老公叫香香？接下来，李总和小庞都在凌乱中……
中了奖有什么打算
同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
火头上的哥们儿
一哥们儿在老板办公室刚挨完骂。很火。正上楼去取烟灰缸，一外国男人突然走过来对他说：“Hello！”
他一听火了，冲上去就给了那外国人一拳说道：“你让我下楼，我就下楼啊，他妈的谁都敢命令我，真当我是泥捏的。”
猜猜这哥们以后怎么办
有一同事，每次上班都路过老板停在楼下的车。
他会去拍拍车身说：“孙子，爷爷来上班了。”
昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说：“我等你等得好辛苦。”
我把工厂当成家了
过去是集体公有企业管得松，工人经常把工厂里的东西往家里拿还编出了顺口溜：“党是妈、厂是家，缺啥朝妈要，没啥从家拿。”
工厂民营后，又有一个工人从厂里拿东西，老板看到后问：“为什么拿工厂的东西？”工人狡辩地说：“我把工厂当成家了！”
“是吗！”老板高兴地说，“这样非常好，只是现在家里缺钱花了，你这个月的工资就给家里吧！”
怎么好意思让你吃亏
最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
你说我是笑还是不笑
小庞刚失业了，原因很简单。
今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率杠杠的，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？”
老板有病
某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
差点说错话了
碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”
局长放屁
一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其事：“呵呵。”
副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。”
电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：“局长，不好意思，是我！”电梯内又热闹起来了。
没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员，局长对此解释说：“屁大点事都不敢担当，还干得了什么！”
公司开晚会
晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！
于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。
主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”
你卖什么吃什么
商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
我还没打算辞职呢
各位，有没有电话途中没电的？
跟老板电话讨论一个问题，越来越激烈……
最后吵了起来，老板说：“你要是不愿意干了，就挂电话……”
然后，我手机就没电了，我还没打算辞职呢……
再也不要吃纳豆了
今天中午同事吃了人家从日本带回来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。（纳豆吃了放屁很厉害）
他下午去见客户，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所。结果后来更憋不住了，在会议室开始疯狂噗噗了起来。
会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。
这货一下午都站在空旷的地方眼神木然地放着屁。
这不是作践人吗
办公室里，小李看着台历，一声长叹：“这个月的节日太多了。什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节……噱头太多了。”
王姐笑着说：“节日多还不好啊？节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。至少商场打折的名目也多呀。”