第3章 职场雷人雷语(2)
小李说：“好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？”
不行就换个绿色的
圣诞前老板就让员工布置装饰酒店，每个一线员工都戴了圣诞帽，但质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说：这褪色得把头发都染色了。
天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：“那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
满纸荒唐言
“你的年度报告我看了。”
“怎么样？”
“和红楼梦有一拼！”
“我的文笔有那么好？”
“不，满纸荒唐言。”
你是哪位领导
一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：“我没有什么印象，你是哪位领导？”
“保安队长！”工作人员半天没有回过神来！
老总最近变化很大
同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！
同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
甲：还有座驾也换成宝马了！
乙：原来的车也不错，真没有必要换！
甲：必须换！
乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
万一出事了咋办
来公司实习半年了，我们一共三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我？”
经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
有多少人觉得这没问题的！
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。
然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。
然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”
结果被一群人排队嘲笑到死！
快速的成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
看起来领导比员工更怕冷
冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。
一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。
不是每种牛奶都叫特仑苏
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签啊。”
我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
您能帮忙管管吗
本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事上班经常迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚指头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到头儿在电话：“叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？”
开会伤不起啊
领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。
然后，领导又轻轻说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人晕倒。
公司是这样解释的
底薪2000，全勤奖100。
一个月下来为啥工资是1800？
公司是这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100……
客户要求我修改方案
技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”
另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”
竞争对手条件好
我在的公司A在本市有个竞争对手B。
许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。
没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：“我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。”
敢于打硬仗，敢于献身
办公室主任在酒桌上绝对是劝酒高手，为了对客人周到满意的服务，经常带办公室一漂亮下属小燕参加各种宴会，小燕也不负众望，使出浑身解数为领导挡酒。
饭局结束，客人们酒足饭饱，小燕也摇摇晃晃，办公室主任自认自己聪明，也趁着酒兴对小燕的表现大加赞赏：“小燕表现不错，为了革命工作，敢于打硬仗，敢于献身！”
小燕似醉非醉，听他这话好像有点不对，小声嘀咕道：“主任，不用捧我，不就是喝点小酒吗，不用献身吧？”
你的能力我清楚
某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事。
他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。’”
您老有什么后事要交代吗
我们领导是典型的话痨，张开嘴就得得得，得得得，直说得大家两眼发直，还不罢休。
这一日，干完活，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会，领导看了一下表，抓紧时间得得，最后实在是不去不行了。
才依依不舍地说：“唉，时间真的不多了，我不得不走了。”
小A腾站起来，做沉痛状：“那您老有什么后事要交代吗？”
鼓掌
今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
职业习惯
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
加薪的理由
“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司找我呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电话公司还有煤气公司。”
对付色女经理的绝招
我们经理姓黄，此姑娘唇厚，吻技了得，江湖人称吸血黄疯。被其叫入办公室的男同事，出来后，全部双唇充血，嘴脸歪斜，其况惨不忍睹，如同中风。
而我经常出入办公室，面部不仅毫无损伤，还满面红光。
众人皆惊，纷纷向我请教，我说：“这有何难！每天我来上班前，先生吃一斤大蒜，再在脸上涂满辣椒油！”
你呀，看来刚来就得走了
公司是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，玻璃门擦太干净结果撞上了，由于走得很急鼻子都撞出了血，公司人都知道。
后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮会撞上的。”
一新来同事说：“这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。”
当时现场一片寂静，我只能不停给他使眼色！
你家离公司太远了
我去面试，经理看了我一眼：“你家离公司太远了。”
“不远，一趟车能到。”
“要个把小时吧？”
“用不了，半小时就够。”
“碰上堵车不止。”
“我会早点出发！”
“太远了，你觉得呢？”
妈的，你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊，前面那姑娘住郊区你都接了……
面试官与求职者的对话
面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
求职者：不知道。
面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
求职者：没有。
面试官：那你想来这工作吗？
求职者：想。
面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
求职者：不知道，没有想。
面试官：思维很严谨，录取了。
我听得懂！
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个。
厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听得懂！