谈话礼仪

谈话要注意语调

不同的语调，会给交谈对象不同的听觉感受，语调关系到交谈结果的成败。所以，练习准确、富有生命力的语调是非常重要的。

语调有升、降、曲、平四调，四调各有特色。

升调先低后高，句子后半句明显升高，句末音节高亢，可以用于提出问题、等待回答、出乎意料、意犹未尽等。

降调前高后低，声音为逐渐降低，句末较短且低，用于感情平稳的陈述句、感情强烈的感叹句以及表达希望的祈使句等。

语调由高而低，声音自低升高，或者由低转高，再降低，这种语调通常用来表达复杂或者隐晦的感情，用于语义双关、有意夸张、意外惊奇等。平调的变化不大，舒缓、平稳，用于庄重肃穆、犹豫不决或者冷淡漠然等语气。

交谈礼仪要求语调平稳，给人一种礼貌的感觉。语调不宜过高，否则会让对方以为你在吵架；语调也不宜过低，对方听不清楚也会影响到交流。

重视音质与语速

交谈的时候，音质与语速礼仪对于交谈双方的影响比较大。在交谈礼仪中，为使自己言谈得体，一定要注意声音的大小、高低、快慢，这样才能收到好的效果。

交谈时吐字要清晰，嗓音要清澈，避免饶舌以及咬字不清，大声地练习朗读可以让人说话清晰。

交谈的速度应该适中，不快不慢。速度太快，可能会让人听不清，或者反应跟不上；而语速过慢，则浪费听者时间，也会使人感到不耐烦。

交谈时要亲切、热情，在能听清的情况下，人们更愿意倾听柔和的声音，而不愿意倾听生硬的声音。

眼神引导情绪

眼神在交谈中起到举足轻重的作用。交谈时要注视着对方，以表示礼貌及谈话的重要性。若交谈时东张西望、心不在焉，则会使对方失去交谈的欲望，并产生弃场而去的想法。

眼神还能引导对方的谈话情绪，感受到被关注时，对方当然会心无城府、专心致志地交谈。如果在交谈时，对方眼中表现出不耐烦、无所谓的情绪，则应及时反省自己的交谈方式与交谈内容，及时岔开话题。

在谈话中，若对方一直盯着你的衣服，如果不是你的衣服有破损、脏污、搭配不协调等原因，那肯定就是对你的衣服产生了浓厚的兴趣，而忽略了你先前的谈话内容。此时不宜恼怒，而应就着衣服来一段1～2分钟的交谈。时间不宜过长，此目的一是提醒对方走神了；二是满足对方的兴趣，使其回到交谈的话题中来。此时要注意把握好分寸，别使对方误导了自己的谈话内容。

在对方发言时，也应注视着对方的眼神，积极响应谈话内容，使对方更有欲望深入话题。如果你想在此谈话中起到主导地位，或是得到一些别的相关信息，在对方讲得兴致正浓时，只需稍稍提醒与引导，对方便会轻易说出你想得到的信息。

适当地运用眼神交流，是形神相通的一种方式。有句歌词说“一个眼神能代替所有”，可见眼神在交谈时所起到的非同凡响的作用，绝对不容轻视。

形态与谈话内容保持一致

很多人会犯一些看似小、实则大的错误，例如交谈时整理手里的文件、跷着二郎腿、抖腿、照镜子、玩弄手机等，这都是对对方不尊重的表现。交谈时形体应与谈话内容保持一致，时刻回应话题，并做出肢体语言。

从你的形态，对方就能观察出他在你心目中的位置及话题的敏感度。如果你是一个毫无秘密的人，则尽可以随心所欲；如果谈话涉及彼此的隐私，你的形态无疑会泄露你的秘密，让好事者捕风捉影。

如果交谈的对象是上司、领导人、长辈，交谈时应注意坐姿，一个好的坐姿直接会给你的形象加分。切忌啃手指、两手交叉玩弄、双腿向后弯曲放在椅子底下等，都会使自己看上去幼稚、难当大任。

如果交谈的对象是晚辈、学生，则需以身作则，端正自己的姿态。俗话说“上梁不正下梁歪”，你的一言一行都是晚辈、学生们学习、模仿的对象。

若与平辈交谈，如同学、朋友、兄弟姐妹，则需专注谈话内容，不给人以高高在上的感觉，亦不给人以无所谓的感觉。一次良好的交谈，需注重语言与形态的配合，更需要一颗诚恳的心，这样彼此间的感情才会蒸蒸日上、经久不衰。

交谈的最佳距离与角度

交谈时选择最佳的距离和角度，不仅可以拉近人们心灵的距离，消除障碍，实现有效的沟通，而且还能保障人们的健康。在不同的环境下，以及与交往对象的关系不同的情况下，需要有不同的距离和角度。如果距离、角度和具体情况不对应，就会导致人们之间出现不适应、不舒服的感觉。

交谈距离为1.2～2米，一般在工作环境和社交聚会上，人们会保持这种距离。

交谈距离2.1～3.7米，这是一种更加正式的交往关系，这种距离可以增加环境的庄重氛围。

从人体健康角度考虑，交谈的最佳距离应该保持在1.3米，并且保持一定的角度。两个人可以避免面对面，斜着形成30度角是最合适的。

口误与口吃急救法

在与人交谈中，常常会遇上口误的情况。语速太快、情绪太过紧张、对方的谈吐不妥等客观原因，都是造成口误的因素。而口吃则表现在上下级谈话时、初次与人交谈时、恋爱时等情境下。

每一个人都不是天生会交谈，口误与口吃的情况在生活中比比皆是。那在交谈中出现这两种问题时，又该如何进行弥补呢？

口误通常表现在说错词语、表错心情，使对方曲解你的用意，或给对方错误的引导，也或者直接闹成笑话。如出现口误，应及时纠正。“知错能改善莫大焉”，一个敢于当面纠正自己错误的人，通常不会引发笑料，而更能赢得别人的理解与尊重。下面列举几个实践性较强的方法：

自我解嘲法：替自己的口误找一个无伤大雅、能使人轻松接受且不改变谈话气氛的理由。假意自我消遣，给自己找个台阶下。态度自然一点，倾听者也能一笑而过，不予计较，更能趁机迅速回到原来的话题上。

将错就错法：说错话了，不要立即辩解，而是以此为例来一个举例说明，说明此说法、做法的不妥之处。使人不知不觉被带入谈话的气氛当中，再不知不觉地转个圈转回来。这也叫“自圆其说”。

转换法：出现口误，并及时发现。不用刻意掩饰口误，可随机应变，用一些成语、诗句、歇后语来曲解，达到歪打正着的目的，使尴尬的气氛缓和过来，然后再回归正题。但切记不可用一些低趣味、带有讽刺及中伤之意的语句，否则不但不能将口误模糊过去，还会让人轻易抓住你的“小辫子”不放，达不到预期的目的不说，还将迫使谈话中断。

直接更正法：即刻对口误做出更正并道歉。此方法直接运用，不仅能取得对方的谅解，还能使人看见你诚恳的态度，从而对你留下深刻的印象。

口误固然有多种方式可以补救，但最好的方式还是平时多阅读、多与人交流，提高自身的语言运用水平。更重要的是与人交谈时，注意语速的控制及思想的集中，专心与人交谈，口误的概率将大大降低。

口吃通常表现出结巴、慌张、手足无措等现象，特别表现在特殊场合，如面试时、初次与重要的人见面时、难堪时等。要克服口吃，不仅需要大量阅读相关书籍，更要增加自己与外界接触的机会，以此来锻炼自己与陌生人交谈、相处的方式方法，来减少由于陌生带来的距离感、窘迫感。

造成临时性口吃的重要原因在于心态。例如，与上级谈话时，很容易使自己产生紧张情绪或一些不好的预感，在这种心态下，出现口吃、窘迫在所难免。这就需要将自己的心态放在正确的位置上，上司固然要尊重，但卑躬屈膝、诚惶诚恐也没有必要。

如果是初次见面的面试、相亲等场合，无疑想求得一个结果。急于求成也是造成情绪波动太大、思想包袱过多的原因。应以平和的心态去认识、交谈，成败皆不在此次交谈的范畴之内，放开身心，加上事先做好充分准备，就能轻易克服口吃，与人谈笑风生，给人留下难忘的印象。

恰当的称呼

称呼礼节是一个人修养、智商和情感的综合表现。你对别人的称呼，能表达出你是否对别人尊重。恰当地称呼对方，是尊重对方的表现，对方会觉得你很有修养、有职业性素养。此外，恰当的称呼还能减少摩擦。

在人前称呼自己家属中比自己辈分高的，在称呼前面要加一个“家”字，例如家父、家兄等；在人前称呼自己亲属中比自己辈分低的，在称呼前面加一个“舍”字，表示谦虚，例如舍弟、舍侄等。

称呼外人的时候，不分对方长幼尊卑，前面加一个“令”字作为敬语，有“善与美”之意，例如令兄、令弟、令郎等。

兄弟相称并非一定要有血缘关系，朋友之间表示彼此尊重、友好，也往往会使用这一称呼，而且可以打破年龄、地位，甚至性别的限制。“愚兄”是一种表示自谦的客气语，而“贤弟”则是对对方的一种礼貌敬语。

现代社会对于长辈老者，以“老”字构成尊称语较多，例如老伯、老先生、老人家等。又如对于德高望重的老人，常于“老”字前面冠其姓氏表示敬重，例如张老、赵老、吴老等。

现代称自己的文章或者著作为拙文、拙著，称自己的住所为寒舍、陋室等。

真诚的赞美

每个人都渴望得到别人的赞美，真诚的赞美能够温暖人心，赢得别人的信任，可以建立良好的人际关系。因此我们不但要经常赞美别人，还要让真诚的赞美发挥最大的作用。赞美一定要掌握好技巧，具体说来，要遵循以下原则。

赞美对方引以为荣、值得自豪的事情。真诚地赞美一个人引以为荣的事情，可以拉近你与对方的距离，使你更好地与他相处，使他更容易接受你的建议。对于一位工作业绩平平的母亲，你可以称赞她的孩子有出息；对于一位老师，他最希望别人称赞他教过的学生；对于一位老人，你可以赞颂他一生事业的成功、辉煌之处。

赞美要情真意切。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的真情赞美，相反，如果没有根据、虚情假意地夸赞别人，不仅会让对方感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、虚伪奸诈。

赞美要翔实具体。交往中，对别人进行赞美应从具体的事件入手，要善于发现别人哪怕是微小的长处，并不失时机地予以赞美。因为事件越具体，越说明你对他的了解；对他的长处越看重，越会让对方感到你的亲切、真挚和可信。

赞美要合乎时宜。赞美的效果在于见机行事、适可而止，这样才能达到最好的效果。

赞美要雪中送炭。最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，而是那些因被埋没而产生自卑感或者身处逆境的人。

赞美要因人而异。人的素质有高有低，年龄有大有小，因此赞美别人要因人而异，突出个性。有特点的赞美比一般化的赞美更能收到效果。

赞美可以借助于肢体语言，例如赞许的目光、友好的微笑、夸奖的手势等。

坦诚的感谢

俗话说，“礼多人不怪”。在日常应酬过程中，注意礼节，多怀感激之心，坦诚地说一句“谢谢”，自然受人欢迎。

说“谢谢”时要认真、自然、直接，不要含糊其辞、矫揉造作。说“谢谢”时应该有明确的称呼，应称呼被谢人的名字。如果感谢多个人，最好一个个地向他们道谢，这样会在每个人心里引起反响和共鸣。此外，还要及时注意对方的反应。如果对方对你的感谢感到茫然时，你就需要用简洁的语言向他说明致谢的原因，这样才能使你的道谢达到目的。

说“谢谢”时要有一定的体态，头部要轻轻点一点，并伴随着真挚的微笑，目光要注视被感谢的人，这样在对方心里引起的反响会更强烈。必要的时候，道谢者在口头表示谢意的同时，往往还要赠以礼物。

道谢是为了表达感激之情，为了不使人窘迫，道谢要考虑时间、地点以及对方的特点。

真诚的道歉

致歉要具有诚意。向长辈、上司致歉时，上身应微微弯曲，以示恭敬之意。并应意识到自己的错误，加以改正。俗话说“心诚则灵”，向平辈及晚辈致歉时，应说明当时情况，加以分析，但注意：不是从中找寻借口。态度要中肯，从而请求谅解。

致歉一般要送上礼品。送礼是中国的一大传统，空手致歉，显得失礼且没有诚意，让人怀疑你的真正用心。致歉无须多人在场，多人在场会影响致歉人的发挥，也不能赢得被致歉人的谅解。相反，还会以为你让人骑虎难下，而为了体面，却不得不原谅你。

生活中难免有做错事、说错话的时候，因此要养成致歉的习惯。不要大而化之，认为没有必要。要好的朋友也可能因为一点小事而伤了和气，影响友谊发展。但也当避免总是向人致歉，给人一个总是犯错的印象，以后的道歉则变得可有可无、毫无意义，自己的形象也就无从挽回。

温暖的安慰

亲切的安慰犹如雪中送炭，能给不幸者带来温暖、光明和力量。但是不恰当的安慰，却会给不幸者带来伤害。因此，光怀着善良的心是不够的，要使安慰获得最佳效果，掌握好安慰的策略和尺度以及方法。最佳的安慰方法是寓安慰于鼓励之中，这种安慰不仅有助于安定对方烦躁、落寞的情绪，而且还给人以面对困难的勇气。

安慰病人：探望身患重病的不幸者，不要过多地谈论他的病情和治疗情况，否则将会加重病人的思想包袱。不妨多谈谈病人关心、感兴趣的事情，转移对方的注意力，减轻病者的痛苦；如果能够多谈些与对方有关的喜事，促使他精神愉快，则更有利于病人的早日康复。

安慰残疾人：有严重身体缺陷的残疾人，有的长期坐卧床上，遭受病魔的折磨，性情有时会相当急躁。因此，安慰他们一定要细心、耐心，尤其注意不能带着怜悯的心情。残疾人通常都很忌讳别人把他们当作弱者来可怜。对他们要多讲一些鼓励的话，在赞美中加以鼓舞是一个不错的方式。

安慰老人：对老人的安慰要注意其年龄特点。一是主题不能涉及死亡；二是要尽量体贴，特别尊重他们，就好像儿女一样关心他们，让他们感受到家庭的温暖。

安慰病人家属：重病者的家属往往沉浸在痛苦、烦躁与无助之中，如果安慰不当，反而会勾起辛酸。因此，应与病人的家属多谈一些平常事，让他们将心放宽、放轻松。

安慰死者家属：失去亲人对家属是很沉重的打击。劝慰的时候，一方面要劝其“节哀”“想开点”；另一方面绝对不能武断地制止其哭泣，而且不要提及死者，不要为表示惋惜而撩起别人心灵深处的悲伤。

安慰失恋者：热恋中的男女分道扬镳，失恋者肝肠寸断、精神恍惚。安慰他们必须从整个人生的角度去谈，劝其重新振作，追求新的生活。

安慰离婚者：离婚给双方总会带来一种难言的痛苦和伤心。安慰的时候，不能就离婚的对错谈起，而是要迂回地暗示对方应该忘记过去，面对未来，并启发其辩证思考生活中的酸甜苦辣，劝其豁达，重新开始新的生活。

善意的批评

批评要想达到预期的目的——帮助别人改掉缺点和错误，必须讲究批评的艺术，只有这样，才会被人认为是善意的批评而接受。

设身处地，把握分寸。应站在对方的立场上为对方着想，体谅对方的情绪，以合适的话语进行批评。如果所批评的话自己听起来都觉得有些生硬，那就检讨一下自己的措辞有无需要修改之处吧！

批评要考虑场合。不注意批评的场合，任何人都不会坦然接受。

要考虑批评是否有效果。让对方相信你的批评是对他的帮助、关心和爱护，而不应以威胁、命令、恐吓、责骂的方式表达，使对方反感。要使对方相信，按照批评的要求改进后，对他是有好处的。

在批评中提出建设性的意见。一般的批评，会把重点放在对方的“错误”上，不指明对方应该如何去纠正，因此往往收不到积极的效果。善意的批评，应该在批评的过程中，提出建设性意见，以便对方改正。被批评者也会认识到你批评得很有道理，心悦诚服并心怀感激。

有的放矢，态度鲜明。批评切忌笼统，如果希望你的批评引起积极的反应，那就要向对方表示自己的话不是随便说说的，而是肺腑之言，并期待自己的批评影响对方使之行动有所改进。因此必须将你真心关注这个问题的态度表现出来，从而表现出你非常乐意帮助对方解决这个问题。

就事论事，切忌“株连”。批评别人不能将那些陈年旧事一一列数，并跟当前的事搅在一起纠缠不清，这样做只会引起对方的反感。揭别人的“伤疤”，甚至伤害别人的自尊、人格，更容易引起对方的愤怒，是万万要不得的。

点化提醒，委婉、迂回地进行批评。不要直接批评对方，而尽量用打比方、举例子的方法来提醒对方，促使对方解除疑虑或者恐惧，提高认识，改正缺点。

顺耳的忠言

与人交往的过程中，要想与某人的关系更进一层，除了一般的关怀、赞美以外，还要善于对他的缺点提出善意的批评，对他的不足提出顺耳的忠告。这样才能取得好的效果，赢得对方的信任，甚至将你视为他的知己。那么，怎么进行忠告呢？

提出忠告，切忌在大庭广众之下。每个人都有自尊心，如果被当众揭短，情面上下不了台，会很容易产生抵触情绪。即使你是善意的，他也会认为你是故意让他当众出洋相。

忠告要想获得成功，前提是必须了解真实情况，不要捕风捉影。凭借道听途说的信息忠告别人，会很容易引起误解。最好的办法是与他沟通，听听他怎么说，等了解清楚事实之后再进行忠告。

对人提出忠告的时候，应该抱着理解、体谅对方的心情，他诚然在某些方面做得不对，但是他也可能有难言的苦衷。所以在提出忠告时，不要一味地强求或者大加责难。必要时要深入他的内心，帮助他彻底地解决“心病”。在当事人感情冲动时不适合提出忠告，这时提出忠告，不仅不能解决问题，反而会火上浇油。因为在对方冲动的时候，他判断不清你的用意。

提出忠告时，不要把对方指责得一无是处，否则很容易引起他的逆反心理，“既然我已经这样了，那就干脆错到底”，最后的结果反而是：不如不提忠告。因此，必要的时候可以多列举对方的优点。

委婉的拒绝

拒绝别人一定要委婉有礼，不能使别人丢面子，更不能损害他们的形象，这样才可以避免因拒绝而给自己带来的不利影响。那么，使拒绝显得委婉具体有哪些方法呢？

含蓄拒绝法：为了避免尴尬的局面，不能直接拒绝，而是以间接、巧妙的方式加以回绝。

客观拒绝法：强调由于存在的各种客观问题，自己只能是爱莫能助，但是在主观上应该注意强调自己是尽心尽力的。

先退后进拒绝法：不直接将自己的反对意见说出，而是先退后一步表示赞成对方，然后再根据对方所提出的问题、观点，将反对意见提出。这种先退后进的方法适用于拒绝权威人士的意见，可以使对方不会失去体面。

诱使对方自我否定法：如果认为对方的要求不合理，而你又不方便直接向对方说出，不妨巧妙地诱使对方进行自我否定。运用这种拒绝方法，必须做到机智灵敏、考虑周全，才不至于让对方看出破绽。

合理建议法：向对方阐述自己无法相助的苦衷，同时不失时机地向对方提出合理化的建议，帮助对方谋划，为其指明方向，使对方感觉到你是在间接地帮助他，这样也就弥补了因拒绝而造成的诸多不快。

合适的借口

借口，是为了达到某种目的而假托的理由。在某些必要的情况下，找到一个合适的借口是一件令人高兴的事情。

成全他人的借口。在应酬过程中，如果发现自己继续在场是多余的，会妨碍他人时，可以找一个借口适时地退出，为别人创造一个理想的应酬环境。

隐蔽本意的借口。在应酬中，有时不想把自己的真正意图暴露给对方，常常需要为自己找一个动听的借口，即找一个合理的事情来为自己打掩护，隐蔽自己的本意。这样既可以推动应酬成功，又不授人以柄，具有保护自己的作用。

回避难堪的借口。如果自己不想在某种应酬场合待下去，可以找一个合适的借口离开。运用时要注意，说出来的理由一定要比对方挽留的理由更充分，不好回绝，才能达到目的。

争取时间的借口。在应酬过程中，当自己处于不利态势，为了寻找转机，加强己方的立场，也需要找个借口暂时离开现场，想对策，常见的借口如“去卫生间”或者“打电话”。

拒绝他人的借口。拒绝他人的借口必须看起来很正当，不会引起他人的怀疑，这种借口才是成功的。如果所找的理由不足以使人相信，那这个借口就可能影响你的人际关系。

幽默与客观并存法

所谓幽默，即用客观、悦耳的语言说出来，轻易使人接受，并产生好感的语言。幽默必须考虑到客观因素的存在，如交谈者生活状况、心态等各个方面，比如用幽默风趣的语言来调侃现实生活状况，如果交谈者正处于事业有成、春风得意时，这种语言不仅能使人身心愉悦，更能满足人的成就感与被关注心理。

如果交谈者是位老实人，个性比较木讷、内向，在生活中小有成就，时不时地幽默一两句，不仅能拉近彼此的心理距离，还能使对方也很快打开话匣子，从而达到交谈的目的。

幽默交谈必须考虑到环境，严肃场合偶尔可作一两句幽默词，让倾听者缓解思想压力，提起精神。但过多则显得水平不高，不合乎时宜，就像上海人说的那样——拎不清。

如果交谈者正面临困境，如经济拮据、工作压力大、身体不适等，适当说一些幽默又比较能鼓舞人心的笑话，不仅能给交谈者打气，更能使人轻松接受，并积极生活、直面困难。

幽默，不仅言辞要易懂，还应设身处地为他人着想（考虑客观原因的存在），让人从中得到启示及鼓舞。这样的幽默才达到了幽默的真正水平，使其具有幽默的意义。

恰当的玩笑

在生活中，不少人在开玩笑时往往把握不好分寸，结果弄得大家很尴尬，不欢而散，影响了彼此的感情。其实，不是在任何场合都可以随便开玩笑的。玩笑应在某些特定的场合和条件下发挥，并一定要注意一些原则和禁忌。

开玩笑要落落大方，保持得体的礼貌。开玩笑的时候，态度不要轻佻无礼。开玩笑的时候不要故意压低声音，遮遮掩掩，以免别人误以为你是在拿他开玩笑。不要装腔作势，故作姿态。

开玩笑要分场合。在不同的场合，要注意开玩笑的分寸。在工作场合，闲聊中开玩笑不要过于夸张，应避免身体接触、打打闹闹，以免破坏办公场合整体严肃的气氛。下面几种情况可以适当幽默：在非正式的场合，为了打破沉闷的气氛；不相识的人一起聚会，为了拉近距离；表达开心、喜爱、亲近之情时；亲朋好友聚会需要活跃气氛时；自己犯了小错误，表示道歉的时候……

开玩笑要看对象。与性格爽朗的人、亲朋、熟人等，不妨爽快大方地开玩笑。如果你面对的是一个比较内向、腼腆的人，则不要轻易和他开玩笑。不要随便与上司或者长辈开玩笑。不要在异性面前开低级玩笑，这会有损你的形象，引起对方的不快、轻视和厌烦。

开玩笑还应看对方的情绪。如果对方心情烦躁、生气发怒、情绪不稳，这时玩笑还是不开得好。如果对方心情愉快、兴致高涨，不妨开个玩笑。

不能以别人的缺点或者尴尬遭遇开玩笑。如果你的交谈对象是残疾人或者病人，开玩笑时不要触及对方的生理缺陷或者病情。

不要捉弄别人。开玩笑是为了人际关系更和谐，而不是为了取笑、捉弄别人或发泄怨恨。开玩笑要注意维护对方的自尊，不要借玩笑压低对方的身份、侮辱对方。

不要捕风捉影，像煞有介事地开玩笑。切记：千万不要拿无中生有的、有损他人声誉或者容易影响他人生活的事情开“以假乱真”的玩笑，更不要拿任何人的隐私开玩笑。

不要面无表情地开玩笑，以免被认为是在发牢骚。

不要总是开玩笑，否则会被人认为你这个人不够庄重。

冷笑话须注意场合

很多人喜欢以讲笑话来提高气氛，拉近彼此的关系，例如恋爱时、朋友聚会时等。但笑话说不好，不仅会使自己难堪，更会将本来融洽的气氛搞僵。不同场合有不同场合的禁忌，下面就列举几项不宜出现的冷笑话。

异性面前：在异性面前，特别是单独相处时，禁说一些色情类或令对方琢磨不透的冷笑话。说色情类语言，会使人顿生防备之心、厌恶之意，极有可能认为你是在暗示什么，认为你以为对方是一个很开放的人。而说对方琢磨不透的笑话，那当然就笑不出来了。

长辈面前：在长辈面前开玩笑须谨慎。由于年龄的差距，思想上也有不可逾越的鸿沟，一些冷笑话并不能被长辈接受。更不可拿长辈及家庭中的人和事来说，否则极有可能惹怒长辈，认为你是在讽刺、挖苦，原本好笑的笑话也会变得尴尬、难堪。

聚会时：聚会时讲笑话是常事，但要更加注重笑话的常识。开一些娱乐性的玩笑要看环境及人员。如果有人比较内向，则不适宜开比较开放的玩笑；如有平时与自己意见不合的人在场，则不宜开些讽刺的玩笑，否则会以为你是在指桑骂槐、含沙射影。轻者破坏气氛，重者大动干戈。

做人之前，必先学会说话。讲笑话是一门艺术，冷笑话的原则是讽刺一些社会上的不良现象，来抨击恶人、恶事、恶现象，以倡导和谐、美好的现象为前提。讲得好，能引起共鸣，一呼百应；讲得不好，则使人觉得低俗，也失去了冷笑话的内涵与意义。

寻找共同话题

在交谈中，切入话题要点而不着痕迹，不是一件容易的事。转折自然、气氛轻松，则让人心生愉悦；生硬的说辞则会让人心生防备，或对你另眼相看。每个人的处境与机遇相似又不尽相同，寻找到两人的相似点，便能水到渠成，自然而然地切入话题。寻找共同话题大致可抓住如下几点：

喜好相似：在相互介绍的同时，要注意对方的语气与语速，在谈到某一方面眉飞色舞、面露喜色时，八成是对该话题有很大兴趣，由此便能很快发现相似之处。如喜欢美食、游泳、爬山、乐器、写作等，相同的爱好会瞬间拉近彼此的心理距离，人说“酒逢知己千杯少”，有此基础，便有说不完的话题。

经历相似：学习经历、工作经历、探险经历、恋爱经历等相似的经历会在感情上引起人的共鸣，最容易使人理解加联想，使人产生亲近感，大有相逢恨晚之意。

背景相似：成长阶段相似、家庭环境相似会引起双方的共同回忆，以及对地域、人物风情的感慨及怀念，从历史、现状到未来，可以随意展开铺垫交谈。

性格相似：很多时候我们都会发现某某与自己在某一方面很像，例如说话的习惯、做事的风格等，性格是最容易谈论又无边无际的话题。可以从正在做的小事入手，谈看法、谈观点；或通过对方正在做的一件事入手，多肯定、多赞同。

但尽管如此，人与人之间，特别是陌生人之间，自然是心存芥蒂的。故而初次见面，或不甚了解时，不应高谈阔谈，而给人以不务实、油腔滑调的感觉。

交谈中最不宜的是大倒苦水，也有这样的情况发生：两人一谈到各自的身世或者处境，就大倒苦水，一副苦不堪言的模样。虽然在某种程度上较能引起对方的同情与认可，但这无疑是在给对方雪上加霜，让对方更加关注自己的不堪遭遇，心情大起大落，无法展开交谈。在这种情况下，应该多聆听、多关怀。

交谈时不宜谈论对方以及自己的缺陷，即使是熟人，也应该有所保留。否则会给人以口无遮拦、无拘无束、没有素质的浮夸印象。

交谈“五不问”

在与人交往的过程中，有些人总是不能控制自己的好奇心，问别人一些比较隐私的问题。这不仅会让自己“碰钉子”，还给双方的交谈沟通蒙上一层尴尬、不友好的气氛，使交谈中断，无法顺利进行。如果不想在人际交往中有遗憾，就要学会控制自己的好奇心，遵循交谈“五不问”的原则。

不要问别人的收入与支出。在交谈中最好不要问对方的收入与支出，这是对别人的一种尊重，也是一种良好的修养。

不要问对方的健康问题。亲朋好友之间问一句“身体还好吧”是表示对对方的牵挂、关心，但是如果你对一位只见过一两次面的人，就问出这样的问题，则会让对方不解、难堪。

不要问对方的生活经历。交往的过程中，有些人喜欢打听对方的“底细”“背景”。这样做，很容易让人误会你与他交往别有用心。

不要问对方的年龄。很多女性把自己的实际年龄当作“核心机密”。如果在公共场合你去问一位女性的年龄，这对她是一种极大的不尊重，其他人也会认为你不够成熟，没有修养。

不要问及婚姻和家庭。在现代社会，对于不熟悉的人不要随便问其婚姻和家庭，在尊重个人隐私的前提下，即使是很要好的朋友也不要触及他人的痛处。

交谈“五适宜”话题

交谈中适宜的话题很多，把握得当则逢山开路、遇水架桥，能很快地与人展开交流。如果初次与人见面，从哪些话题入手比较妥当呢？

眼前问题：从眼前两人都目所能及的问题入手无疑最恰当不过。初次见面不像熟识之人，见面即有话题。在一时无从开口时，可从对方的外形上寻找亮点，例如衣服的颜色、别致的胸针或纽扣、服装的款式以及发型、妆容。不需要刻意地夸赞，只要抓住其中一个亮点作为开场白，引起对方的反响，即能交谈下去。但忌讳无中生有、虚假做作。

娱乐话题：以演出、流行趋势、美容美发、健身、旅游以及身边的趣闻逸事作为开端，拉开话场。但打开话匣后不宜过长时间交谈与本次谈话无关的话题，应及时转换到正题上去。

专业话题：谈对方引以为傲的特长、专业话题。艺术话题如文学、美术、音乐、舞蹈，专业话题如技艺、研讨，或在某一领域取得的非凡成就等，都能在很大程度上引起对方交谈的兴趣。但不可不懂装懂，故弄玄虚。

利益问题：利益问题是最容易引起重视及关注的问题，故而在谈到与自身利益密切相关的情况时，对方一定会表示出极高的交谈欲望，例如学术成就、公司效益、行业趋势等。

约定问题：事先约定的问题，即可开门见山地交谈，不宜拐弯抹角、不着边际。否则会让人摸不着头脑，心生疑惑。