第19章 没有爱情的一个人
我是苏凉音，始终是一个人，不知道自己爱谁的苏凉音。将自己一个人紧紧锁在生活的琐碎，以为这样就可以忘记了所有的事情，忘记所有的人。很久没有顾云凉联系了，竟然还是会想起他，心里对自己苦笑。始终还是没有去见陌璃，留着自己一个人生活。会在瞬间有种麻木。
前两天的奔波外出耗尽了体力，终于连说话都觉得累了。力不从心的感觉。拥挤的公交，喧嚣的城市，真的就不愿意再出门了。忙了两天不明所以。市中心，医院，朋友的学校，然后全部是挤公交的时间。或许因为久未出门的缘故，晕车，昏昏欲睡，下车吐得脸色苍白。晚上回来之后浑身酸痛，面对着坏掉的电脑，跑上跑下，重装系统之后才发现忘记把重要的东西拷贝下来，然后就什么都没有了。还有辛辛苦苦完成的作业。突然间觉得很崩溃，终于一个人还是无法做好所有的事情，把自己弄得筋疲力尽。
睡了一上午，荒芜了一上午的课程，下午又把时间都花在整理电脑上。幸而有一件事情有人帮忙，自己终于可以慢慢整理。所有的事情纠结在一起很容易就让人抓狂，心情也太容易受到影响。
想起去看过一次青落。那是她的生日。
因回来的那天下午去市中心办事让她想留我住一晚的心愿落空觉得抱歉，说下次再去看她。将近五点的时间事情还没有办好，她发信息说早点回去晚上不安全。我说我很强悍，不怕。她轻易地就揭穿我的玩笑。她说如果很晚，给她电话来接我，她说要做我的保护神。我笑她丫头矫情了，这话应该我今天说给寿星听的。可是我始终说不出那样真情流露的话语，无法对谁说我保护你。从始至终，我连保护自己都没有做好，又怎么有能力去保护别人。懂我如她，始终从我的脸上看出疲惫，说出那样温暖的话语。
我们都那样容易受伤。互相懂得对方，默契十足。
我们两个都互相说着对方比自己还要脆弱的话语。
只是在我的心中，她一直都是那样温暖的女子，温暖着我的薄凉。
她说:在我的面前你不用假装坚强，你是我见过内心最脆弱的人。我们都是外表坚强的孩子。
走在校园夜空下的时候，依旧是连续两天雨天之后的寒冷，不禁打着冷战。走得很快，感觉身边的人像是在倒退的风景。眼前是模糊的一片，从图书馆出来之后眼睛眩晕，根本就看不清夜空下来往的面孔。超市里面温暖的灯光让人觉得舒适，依旧习惯性的储存着泡面。
前几天有很多的烦躁不安，寻求出路中一篇一篇看过很多人的文章，想在那些文字中找到一种安静和淡然。或者空闲的时候宁愿睡着，希望时光在睁开眼睛的瞬间很快过去。从某一天开始，睡眠被我拿来当作了逃避现实的工具，而且通常在白天，于是发现自己在白天越来越能睡了。
渐渐的想明白很多的事情，或许是因为时间过去之后，那些事情也变得平复，不再被影响。心情开始有一点的安宁。会忽然间想做个温暖的女子。傍晚去图书馆的时候，夕阳的余光从远处穿越落在地上，我忽然间觉得惬意的闭上眼睛微笑。想伸手触碰那些仅有的温度。想做个让自己觉得温暖的人，想做个让别人感觉温暖的人。
心在自己的身上，是谁都不可以左右的。既然是我自己想要成为的，那我是不是就可以做到。我问自己，为什么像是觉得有勇气继续走下去。然后自己给自己答案，是因为自己还剩下仅有的梦想，最起码还有。从来都是只要自己想要为自己活都是可以的。从始至终的薄凉不是宿命，是谁和我说她相信命运但是不相信宿命。而命运是可以被改变的。而我的未来没有任何人可以擅自预言，包括我自己。
麻木的去看电影，看见当时很火的一部泰国电影《初恋这件小事》忽然间有了一丝的希望和勇气。觉得生活似乎没有那么绝望。
小水和阿亮可以在九年之后再次走到一起，从一开始没有人会想过自己在九年之后还会和最初爱的人在一起。既然那么长的时间等待都可以不被时间的河流淹没，那么我又要害怕什么，我同样可以在时间中创造我想要的一切，而且不用那么长的一切。为何最初会那样急躁的想要得到自己想要的。未来的某个角落，等待漫长的某个姿态之后，或许一切都会是另一番天地。
至少自己还要给自己希望，温暖自己，何必将自己逼上绝路。为什么要怀疑自己的坚持。所有的人，在假面的背后不是都会有着不一样的伤痛吗？
在博客写了很多的自己的心情，时间久了，忽然间就变成了习惯。自己的空间已经荒芜了，这里却依然再继续。是因为再没有人认识的空间，自己可以随心所欲的做自己，可以肆意宣泄自己的悲伤和痛苦。不必面对熟悉的人的担心忧虑，只要告诉大家我很好，不要担心。从来都不想听到别人一直在说着心疼的话语。因为不喜欢那样让人担心的自己。可是我需要自己学会成长和经历所有的伤痛，当有一天，当我足够强大的时候，当我可以始终微笑着说我很好的时候。我一定会从容的面对你们，告诉你们说我很好。终有一天，我告诉自己要微笑的做坚强的自己。那时的我，会有勇气面对所有的人，面对自己的梦想。
回到宿舍的时候，看见门口那么多的情侣在拥抱道别。忽然间竟然没有寂寞和感伤，反而觉得自己一个人忽然潇洒自如，没有牵绊的走了这么远。原来，始终，在自己的生命中，没有全部的悲伤。而自己像是永远有更重要的事情在等着自己。星座上说射手座的人永远向往自由，永远不可以没有梦想。或许真的就这样害怕被束缚，所以这样抗拒牵绊和依赖。这样的想要自由呼吸。一个可以为了自由抛弃爱情的星座。忽然间觉得庆幸不是一个为了感情要死要活一蹶不振的人。可以拿起也可以潇洒的放下。
昨晚写下遗忘的人，结果突然收到他的信息。惊讶于上帝的恶作剧，最终却发现自己似乎真的很淡然。才觉得自己在不知不觉中成长了很多。已经可以很成熟很淡然的面对很多事情，处理很多的事情。改变总在不知不觉中。
写博客的初衷是为了宣泄自己的感情，最终认识了很多人，看过很多人的文章，却从来不喜欢留言，面对别人给自己的留言，每次都不知道要回答一些什么，只是看在心里，沉默。收到一些纸条和邀请网站发文的信息。始终拒绝，只是因为不想刻意去写一些文字。我说我写的只是自己的心情，始终凌乱。
从来不喜欢说着感谢的话语，总觉得矫情。哪怕面对自己最亲密的人都无法说出让人感动的话语，总是将所有的一切掩埋在心里。而很多的时候自己是个记性很差的人，却可以莫名其妙的记住每个人对自己的好，哪怕是自己最不喜欢的人，所以无法去讨厌任何人，哪怕是利用自己的人。内心深处，始终相信每个人都不会可恶到不能被原谅。而比起恨一个人，我情愿爱一个人，或许可以选择遗忘，而我的记忆对选择性遗忘总是做得那么让我满意。听说人的记忆会选择性的记忆。
今天的一个选修课礼仪课学习华尔兹的时候，依然回想起某个人，却没有伤感，已没有觉得幸福。我说我该死的是不是对一切都不再有感觉了。和寝室的人说起去电影院看电影的事情。我说不喜欢一个人夹在人群中的感觉，不喜欢在电影院不可以旁若无人尽情的哭泣。于是我们想着某一天自己去看。试着将自己淹没在人海中一次。依旧稀松平常的生活，想要轻松的呼吸看看。
坐在图书馆看书看不下去的时候，拿起笔不停的写一些自己喜欢的乱七八糟的词句，抬头翻页的时候，发现别人看着自己奇怪的眼神看着自己手中满是字迹的白纸，忽然间自己笑了。如果这样专注和热衷的放在一些所谓的正业上该是可以做好很多事情吧。她们总说我可以轻而易举的就做到很多的事情，而且一次就可以成功，我只是笑笑。如果真的那样容易就可以轻而一举的做到所有的事情，我又怎么可能会是现在的样子。只是我不喜欢强调自己的努力而已。因为曾今有一段时间，我如此的不相信努力，而且觉得不是靠努力就可以的。只是最终，很多的事情是说不明白的。
希望明天，明天之后的明白，我可以向着自己的温暖前进，温暖自己。
我是凉音，没有爱情，过着自己一个人的生活的苏凉音。
选自－《凉音博客》