第11章 与父母对线

不玩LOL的读者可能不能理解对线是什么意思，我来解释：就是说我从懂事以来一直和父母亲进行强烈斗争，我不曾退缩过。我觉得只要我退缩一点，他们就会变本加厉的对我。我认为这个时代是幸运的，刚好有互联网、手机、电视剧、电影这些事物能让我早熟。例如零八年时我在老家看了《致命魔术》还有《黄金罗盘2》，前者让我收获满满，这个电影我当时就看的很透彻了，首先那个金刚狼饰演的魔术师是通过特斯拉的发明的交流电复制出一个一个自己的，这就肯定是部科幻片，而且自己一定会对克隆体开枪的，但因为观众不知道这个原理，所以他的魔术很出彩。但因为他狂热地沉迷魔术只是为了栽赃蝙蝠侠魔术师，而后者是纯靠双胞胎不断变换身份达成魔术的目的的，所以即使被栽赃的一位双胞胎受绞刑，另一位双胞胎趁机解决了金刚狼魔术师。这部电影当时我就觉得人性的光辉一定大于冰冷的机器，金刚狼魔术师明明能有成百上千个自己去干一番大事，但是严重破坏伦理道德的克隆会让本体陷入迷茫中，他会发现他的目标一定只能是解决掉所有别的自己，因为其他人都是克隆体，只有自己才是母亲孕育而来的，如果留克隆体在世，别人判断自己时就有可能把自己当作克隆体。而蝙蝠侠魔术师的魔术手法只能说是伟大，也只能在电影里拍拍了，两个人每人都分饰两角，这不仅需要记忆力好，还需要非常亲密的情感，一点都不能露馅，说明双胞胎本身也都很聪明。一个人的两根手指断了，另一个人愿意用锤子砸断自己的手指，这些都是常人难以想象的，现实中我根本没见过任何魔术是由双胞胎完成的，印象中都是总台联欢晚会的台湾魔术师刘谦表演魔术。虽然我那时就知道这只是在拍电影，不完全是真的，但我由衷地佩服这段故事里地蝙蝠侠魔术师，他们双胞胎等于说用人类最美好的品质骗过了普罗大众，完成了魔术，又是心甘情愿地自我牺牲，来引诱金刚狼魔术师卸下心防，从而一击制胜，我当时就想这部电影最后说明了人类的力量其实很强大，比冰冷的机械强得多。

上面这个例子就是印证我早熟的，因为这个时代能得到信息的媒介太多了，古代你小孩子除了父母教育、四书五经还能学啥，我小时候早就啥都知道点，很多方面也都学习过了。这点首先我觉得我父亲是没看出来的，我自从成年了以后也该知道一些父亲以前对我隐瞒的事了吧，结果他还是不愿意告诉我，他一直还是把我当三岁小孩看，觉得我是儿子，年龄比他小三十多岁，社会经验肯定没他丰富，就看不上我的思想和行为。这些我也都理解，因为我爸毕竟才初中学历，而且最近二十年一直在最大程度地努力赚钱买杭州的房子，可以说他给自己的工作压力太大了，他虽是老板，但他尝试招设计师后却发现。这些设计师都不如自己，那不如自己上手。这导致他常常出差和熬夜工作。我觉得这也是2023年手术的一个潜在原因吧。我的意思是，我理解我爸家庭教育的缺位的原因是他大多数时间都在工作，其它方面的事他都无暇顾及。但当我彻底观察我父亲后，我得出了一个非常恐怖的结论：首先人都是自私的，所以所有人说话有意无意的都会向有利于自己的方面去靠近，我爸也是如此。但我和我爸有很大差别，因为中国有句古话：有其父必有其子。我自我记事到现在，所有的事我都没有偏颇过，我不会主动先把话说着朝自己有利的方向进行，我首先是一个机器人，只会理性地思考某件事情最好的处理办法是什么，怎样止损利益最大化，当然有需要自私的时候我也会很自爱，比如我要做的事怎么利益最大化，这时候就先抛弃他人的想法，先满足自己。但自我记事到现在，我却认为自己最终还是一个感性的人，我对情感的追求次数很多，小学一个，初中两个，高中一个，第一次在精神病院一个。所以我觉得我的目标永远很清晰，在处理一件事时，先从纯理性的角度看待，像一个机器人，但我不是机器人，归结到人身上就是感性的，而我可以控制的是我的判断中的理性与感性的百分比，我处理事情时需要更大的感性时我就会适时的扩大感性，在不需要感性时我自然而然地可以抛弃感性，这个特质我觉得是我的优点，而且我觉得身边的人很少能跟我一样有这个优点，因为大家也都是人，我理解其他人不能完全抛却情感去追求理智，因为从感性上来说人都是自私的，一定会说自己的好话，别人的坏话。所以这个逻辑上就需要人先不那么自私，能从纯理性的角度看待问题，这个理性的过程多了，处事自然就能投入不定量的情感了，我觉得第一次看待一个问题肯定是先纯理性有优势，感性的人看到的事实肯定比纯理性的人看到的少，因为他（她）被情绪蒙蔽了。

话题扯地有点远了，回到我爸上，其实我现在已经理解最深刻的问题是什么了，有几个点：一、首先我是他儿子，从孝顺的角度我就不应该质疑他的任何话和做法。二、他抚养了我二十年，从假如不给我任何钱的极端角度，我也不应该质疑他的任何话和做法。三、因为我现在还没收入，他收入稳定，他还养着我，他以后说的大部分话我也应该听从也不应该质疑。四、我虽入精神病院两次，但是都是我亲戚或者父母把我强行送进去的，本来我长时间睡觉大可以把我送到急诊处睡个一两天就行了，我认为我的亲戚和父母是不理解我的思想，因为没法认同我所以只能把我关进精神病院，我也在出院后强调我根本没有精神病，所以我现在放弃了，我的亲戚和父母，最能控制我的一群人，我选择今后不再招惹他们。这四点前两点是我自记事以来到现在一直所经历的，我这人比较杠，也特喜欢抠细节，简单来说我不会逃避问题，我做事都是倾向于解决问题的。所以即使我跟我爸这么多年来因为这两点有那么多次争吵，我也从来没有质疑过自己的观点，甚至有些时候为了这些观点挨打。我本人的人生哲学大概在一年前形成，总结就一句话，没有什么是一成不变的。所以我说的前两点我觉得就是应该变的，自我记事以来到现在的所有争吵基本都基于这两点。父亲还有很大的缺点，我刚刚也提示过，父亲的潜意识会自动抹去那些对我极差的记忆，然后自己给自己养育儿子的整个过程打很高的分。后者我还能理解，毕竟我很优秀，大概率他也有基于此的打分。然后他还觉得我话变多了，话变多了就是兴奋的意思。他的意思是我以前比较内向，话比较少，现在在我得出了我的人生观后，我就不能变化自己的性格和说话方式吗？在我眼里，我父亲对我的所有爱都太像绑架了，像是把我捆着让我不能动弹分毫然后说爱我。更大的问题是，我求助过的所有对象，不管是老师、同学还是朋友，大部分人都在用他们对他们父母的孝顺转移到我身上，还继续让我忍让、接受父母，第二种人还好一点，说让我搬出去一个人会好很多，眼不见为净。但这种方法我也不能接受，我父亲最近一年内做了两次大手术，我希望能在他身旁多待会。所以，我在和朋友、同学的交流中删了很多人，因为当时心境已经走到悬崖边上，我怕这些其实无法真正理解我的同学或者朋友出言不逊，可能他们一句不关心我的话就能让我坠入深渊。其实我自己现在也看清了我需要什么样的真正的朋友，因为同时我心里另一个自己就在这样鼓励我自己：无条件支持我想做的任何事情，不要让我看出来你在撒谎。陪我聊聊天。这就够了。从上个月此时到现在，我经历的最大痛苦就是当我面对父母对我做出上述四点行为后，同学或者朋友没找到安慰我的正确方法，或者说他们根本就不是在安慰而是在添乱。事情发展到现在，我也认识到了一个真理：没有一个人能真正完全理解我。因为人与人的思想差距太大了，有很多跟我有相似情况的朋友，他们会选择搬出去，然后劝我搬出去。但对我来说，我觉得逃避不能一劳永逸，其实现在我觉得我父母这个问题的解决程度已经到90%了，也可能是我高估了。我的意思是，就是因为我有坚持不懈的性格和勇气，最后我才能劝动我爸去改变，他哪怕改变一点点我就很满足了。现在想来最感谢的人是我一位在上市公司当国内最高领导的嫂子，她劝我的方式和其他所有人都不一样，她就说人一生里只有我自己是最重要的，情感再深，父母最后也只是走马灯，最后能陪伴我的只有我自己。我当时就顿悟了，我的注意力太集中在老爸的思想能否改变了。可能关心自己情况就会变好的。

其实我写书的目的就是这句话，我把这些写出来心情真的会愉悦开心很多。本来我觉得我才二十三岁，我为什么要经历这么多苦难，但当我向别人倾诉时，得到的根本不是宽慰，而是质疑，我觉得这也是我写书的一个原因。我现在发觉了，他们对我只是片面地了解才做出了片面的评价，所以我写书尽量得写的全面，当然以后我也不需要别人的宽慰了，因为我现在内心强大无比。其实我高考语文是我发挥最失常的一门科目，现在写这么多字相当于重走作文路吧，当时可能也是作文没认真写才得的低分。

我还有一个观点很重要，我觉得两个人的苦难并不能相互比较，不需要比较，这是在我被120抬到临平区一家医院时悟出来的，起因是医生说的话太偏激，我说我胸闷心悸，我觉得我的生活好悲惨，他说叙利亚战火中丧生的孩童跟我比谁惨，我一时语塞。出了诊室门我才觉得不对劲，我觉得我悲惨你不是应该安慰一下我吗，这点情商都没有吗？我说实话，叙利亚孩童他也没记事，解脱的时候也没啥感觉啊，我反而是被家庭PUA了20年，当然是我惨了。从这以后，我就对医生们的心灵不抱希望了，因为大多数医生只是有医术罢了。