疯人语录
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第94章 98,恋情

2020年4月7号

梦露:“我们家与麦田只隔一条马路,我带着我那几个久不出门,奋力上网课快扎进手机里的孩子们出来放风的时候,远远的就听见麦地里传来呵呵呵的孩子的笑声。我们几个走近一看,有三个孩子在麦地里嬉闹。我们家那三个小屁孩儿也很快加入到这场游戏中。那画面美极了。蓝天白云下,一望无际的绿油油的麦田,一个五岁左右的小男孩边吸溜鼻涕边颠着肩把外套上的帽子颠到自己脑袋上,然后再把脑袋一抬帽子顺应地心引力脱落了,再颠着肩膀把帽子颠到脑袋上,乐此不疲。一个穿屎黄色罩衣黑色裤子的三岁左右的小女童,在坷垃满地的麦田里走得踉踉跄跄十分认真可是还是跌倒爬起了无数次,她那小脸像特地用红饼印了两个红彤彤的圆。一个穿棕色皮夹克的六七岁的孩子用衣服和双手变成了鸟儿的翅膀,两只手紧抓着衣服最末端的衣角敞开衣服学飞鸟在麦田左冲右突的飞翔,嘴里还发出“嘎嘎”的叫声。我那个小儿子一屁股坐在地上玩儿起了土,那个二闺女把跌倒的三岁小女童抱着拍完土后又去追那个六七岁的小男童想要加入。我那个大女儿用她的二手机录着她们的一举一动,不时发出“咯咯”的笑声。

玩累的几个人躺在一个坟头上歇息,坟头上枯黄的野草下面萌发出嫩绿的新芽。我那儿子吊着根去年冬天枯死的狗尾巴草,眯着眼睛翘着二郎腿晒着太阳。我那二闺女正在跟其他小屁孩吹嘘她学校的美好。我那大闺女说:“你们躺在坟头上不怕鬼吗?”

可是那几个小屁孩都不愿意挪动屁股。我大女儿向我求救希望我可以说个恐怖故事吓唬吓唬他们。我想了想,死人的肉体也没什么可怕的和捧黄土一样干干净净的,能有神奇吗?就算有能干过一个正气凛然的人吗?

我问那几个小屁孩:“你们是不是个正气凛然的好孩子?”

他们异口同声的说:“是。”

我说:“那你们就没事了,你们不用畏惧鬼神。”

我感慨:冬天里没有彻底死掉的生命在春天总会发芽的。所以,人生的冬天挺过去,等到春天总会发芽的,而春天不可能永远不来,我们只需要耐心等待,潜龙勿用。

梦露:“我今天准备看《日日100》的没搜到,看了本《山中四季》,起初写得极美,三章过去果断放弃了,读不下去了,我还是喜欢能让我产生共鸣和思考的书,这本书也有我该学习的地方,在写景上在把四季描写的细致上我暂时做不到,以后可以试着练练。”

梦露:“我又找到那本《日日100》了,可惜看到第11个物就没有了,我的番茄畅听不给力,就只能先弃了找了本《人间失格》。我记得我上学时看过这本书,翻了两页后睡着了,现在再翻出来看真后悔之前没有认真读。如果我早十几年读这本书,我会在那段时间过得幸福很多,那时候我找不到同类我格格不入我很困惑我有一堆关于我自己的问题,尤其是我是正常人类吗?我怎么了?我为什么厌恶人类?之前我跟您说过,我为了合群给自己随便找了个暗恋对象,大概是我太不合群而显得颇神秘,对于我的事寝室的姐妹们显得格外上心,我本来就是随便拿一人当挡箭牌呢,谁知却被宿舍的五姐给擅自换座位换到了那个男生的旁边,可想而知尴尬指数!哎呀,我一脸痘疤还不修边幅,只希望能在班里做个平平无奇的小透明,不希望搞出任何事情。可惜,事与愿违。”

梦露:“现在想起来我还心堵,那时候我的学生证那眼神分明要杀人分明就是生人勿近,就那冷冰冰射刀子的眼神,不知道为什么反而被关注?也许是我在第一次写作文被老师念了又念的那篇《孤独之旅》的散文博了众彩,也许是我在班会上公然谈钱谈赚钱目标荣获了拜金女的称号,也许是我走路行事作风与众不同一说话又一针见血,也许是因为第一次跟搞心理学的辅导员聊天后被安上了被害妄想症的头衔。反正我奔着换个环境可以不用假面不用撒谎,坦诚布公的告诉老师人生就是个从生到死一个人混的孤独之旅,告诉同学们钱最重要在大学期间边赚钱边读书早日实现财务自由很重要,感觉到辅导员在套话在问我家的关系网时,我胡诌了一个跟我毫无关系但我知道他的名字的牛人声称那是我亲舅。接着辅导员我问我的其他关系,我说我舅是我们家最牛的,并警惕的盯着辅导员的眼睛。于是我整个大学期间混得又混账又如鱼得水。”

梦露:“美中不足的是不知道为什么同班同学对我这个一脸痘疤的人的感情问题相当好奇,一度传我是同性恋,又一度传我为情抑郁,整个大学期间我有一个明晃晃的自己找的暗恋对象,据说有一个暗恋我的对象。其实那一年我应该在那几次回头看一眼在那个梧桐树叶覆盖的鸟的天堂的道儿上是谁曾三次为我撑伞?我一抬头看见头顶的伞和眼前失了些光的微暗,就逃得比兔子还快。关于我的花边新闻,我自己不知道,都是我同寝室的同学回来告诉我的,好听的不好听的都有。有一段时间我跟同班一个女生走得很近,那女生在别人骂我拜金女时站出来维护过我,她还如我母亲一样患有痛经,她有一种江南女子的柔弱美,1米68的身高加120多斤的体重,不柔弱的外表下藏着颗林黛玉的心和弱不经风的身板儿。我本能的想多照顾她一点,是因为她略懂我,她说我是个极高傲又极自卑的人,我那时候对自己的认知还没那么清醒,她的旁观者视角常能帮我剥掉一点儿我的面具,于是我跟着她,关心着她把她发展成了我最好的朋友。我后来反省自己对她是否有点超格?我不知道,我会特意安抚一下她的身心灵尽力让她快乐一点,本身她的快乐源泉并不多,身体的疼痛常常让她丧失希望。在那个时候她看到了我认可了我,我也看到了她,我想尽全力帮她找到一点儿快乐,所以她的事事无巨细我都会第一时间冲去帮忙。后来她谈了一个男朋友,竟然让她男朋友给我买了一盒巧克力,我就想问她是不是傻到不知道巧克力的寓意?”

“我宿舍那个五姐不管我的死活把我的东西搬到了那个男孩身边,还嬉笑着极力撮合我跟他。后来她回到宿舍很生气的说:那男孩说我根本不搭理人家,看他像看仇人。唉,后来那个男孩主动搬到了最后一排,每天跟我一样扫荡着整个班级的男男女女。我那时候在想他要不是个男的,也许我会找他聊聊天问问他看到了什么。我两有过一次眼神交流,我跟我后桌讨论数学题时一抬头迎上了那双眼睛,双眼皮眼睛不大但很干净,里面好像想表达什么,但我并不想读,我感觉到的是威胁是两虎争夺一个地盘,我迎着他的目光是场针尖对麦芒,可能针尖和麦芒都是我。后来有一次上完电影鉴赏课,我跟寝室同学在讨论小李子的眉眼时,他走在前面走得极慢,那投影室边上的窄巷子被他一个人堵着。寝室的好事者从我背后把我推了出去,好巧不巧撞到了他背上,于是我说完对不起就一溜烟儿跑了。”

“唉,我不看川端康成根本就没发现那里面有层猫腻,浅浅的暧昧的猫腻。怪不得总有人开我跟他的玩笑,暗恋他的人一大群为什么纯开我跟他?反正时过境迁,我那些本来就不是写给他的日记本子在某天被人偷偷的塞给了他,然后又回到了我手里,我就咬牙切齿的发誓再也不写日子了。还好我是女生,没有学《人间失格》的主人公那般胡搞。但是这才是第一段呀!”

“唉,还有一段就是某一天我想自杀了,点开扣扣准备留条遗言,一不小心看到了另一条探索死法儿的连载,直觉告诉我那人也有自杀倾向,我之所以知道是因为我也探索过死法而已。我把他的评论区轰炸了,最后怕他还找死我就告诉他我暗恋他很久了他死我跟随,后来他的扣扣上的这类文章全删了,我收到了一封厚厚的情书署名是他。我没敢看,一个想自杀的和另一个想自杀的做朋友都怕情绪不稳定时约个同死,更何况谈爱情,太吓人了。毕业后,我换了手机号码准备换个圈子混,听我同村又同班的男生说他找了我很久问到了他那里,问我要不要给他一个联系方式,我那时候焦头烂额我妈刚从精神病院出来,晚上带着我捉鬼白天带着去找她根本就不存在的儿子。我无力再去管一个有过自杀倾向的内核未必稳定的人,我不能把他拉进我的生活里否则他未必能承受。我那同村同班同学告诉我,那班草跟隔壁班班花正谈婚论嫁呢。”

“再后来我嫁人了,我随便嫁的,结果大多数女人还都羡慕起我的日子,嫉妒我有一个这么好的老公。我长到30多岁了,三孩子的母亲就在前年还有人喜欢我,我实在是丑到人神共愤了,希望自己桃花别那么旺,财运尽情的旺,而我恰好相反穷得叮当响还不知为什么总让人好奇我,可能我有《人间失格》主人公的潜质。希望我明天看完那本书后找到解决这些的答案。”