我家3个娃

认识你自己

——德尔斐阿波罗神庙的箴言

每个孩子大不同呀。女儿心童14岁时已经和我一样高了。看着镜子里的母女，我满怀伤感和甜蜜，期待地说：“再过10来年你就会有自己的宝宝了。”她耸耸肩：“不可能，我已经决定了，我要去加拿大读大学，研究法医，解剖尸体……反正我是不会生孩子的。”

什么？我跳了起来。

她赶紧说：“没关系啊，笑笑和雨果会给你生很多小宝宝的。”

我瞪大眼睛：“那怎么一样？我只能做奶奶，做不了外婆啦！”

“呃——”心童再次耸耸肩，“那……好吧，我可以收养一个孩子。”

那也行，退而求其次……我叹了口气，心里想的却是：那怎么能一样呢？收养的孩子就不会有我们的遗传基因。

奇怪，当我这样想的时候，完全忘记了过去12年里一直折磨我的事实：心童并不是我的亲生孩子。她是林博士和前妻的女儿。作为继女，她本来就没有我的血液和基因。

林博士是我先生，理工科博士，典型的直男，既不会甜言蜜语，也不会烧饭做菜。我们家一共有3个孩子：大女儿心童现在加拿大读高中，大儿子笑笑马上小学毕业，小儿子雨果即将入读小学。他们之间各差4岁，每个孩子的个性特点大致是这样的：

作为一个儿童教育者，我经常想：真遗憾，没有一本家教书适用于所有孩子。家教到底有普遍规律吗？家庭教育最困难的地方，不就是一个家庭中行之有效的教育模式和日常流程，可能在另一个家庭完全行不通吗？

比如，有的家长苦恼孩子天天赖床，总是不吃早餐。有的家长却担心孩子喜欢熬夜，睡眠不足。有的家长责备孩子“胆子太大，都不知道‘怕’字怎么写”！有的家长又操心孩子太内向、胆小，未来得受多少欺负……哪怕是同一对父母，生的孩子也可能个性截然不同、发展水平迥异，大宝的才艺秀也许会成为二宝的滑铁卢。这真让人伤脑筋啊。

我的大儿子笑笑9个月还不出第一颗牙。他迟迟不出牙时，我着急上火，到处咨询医生，担心他缺钙。小儿子雨果却4个多月就开始长牙，4岁半就开始换牙，一个月内就掉了4颗乳牙，出了2颗新牙。小弟弟这么抓紧时间，我高兴吗？

不——我每天都祈祷下一颗牙千万稳住，别再掉了。每次雨果偷偷摇晃第五颗松动的牙齿时，我的心都会提到嗓子眼儿，克制着不发火，用哀求的语气和他好生商量：“别摇了，宝贝，让它自己掉（再长两天）不好吗？”

我的确分不清，兄弟俩谁的出牙速度更让我担忧。是那个慢的，还是那个快的？

是啊，每个家庭的问题都不同。但把所有家长的困惑写下来，又会引起许多共鸣：“哦，你家孩子也是这样啊！不是我们一家有这样的毛病……那我就放心了。”

每个孩子都不一样。家庭教育的前提是了解孩子的普遍发展规律，观察每一个孩子独一无二的地方——独特的个性气质，最终总结出他们的“identity（身份）”。好莱坞电影《谍影重重》的英文名字就是用了这个词，讲述一个失忆的特工，忘记了自己的姓名和一切，最终重新找回自己的真实身份。

尊重你的孩子，帮助他们认识自己，找到自己。很有可能，你也顺便找到你自己，帮助你更加了解自己（的底线在哪里）。

好的教育首先基于我们对孩子的观察。在希腊德尔斐阿波罗神庙的墙上，刻着这样一句箴言：认识你自己。然而，认识自己是件多么不容易的事啊。“所有的大人都曾经是孩子。可惜，只有很少的一些大人记得这一点。”我把这个现象称为“童年健忘症”。从某种意义上说，成长的过程是个不断失去的过程。

陪伴童年、观察孩子的过程，如卡夫卡所说：“垂下眼睛熄了灯，回望这一段人生”，本身就是很美好的一件事情。在孩子小的时候（12岁之前），我会尽力抽出时间照料和陪伴他们。因为，这是儿童一生发育的关键期，许多性格、习惯和特点都在这个时候初露端倪。细心的妈妈如果及时发现孩子的特点，就可以做出相应的回应或调整，帮助孩子更好地成长。

作为家长，我们要尊重和发现孩子的特点：他到底是一个怎样的孩子？他有怎样的兴趣和爱好？他需要什么样有意义的生活？

有的宝宝易照料，有的宝宝难抚养；有的宝宝爱生气，有的宝宝易兴奋；有的宝宝比较专注，有的宝宝容易分心；有的孩子特别活泼，比如女儿心童——人来疯、派对女王……有的孩子特别文静，比如大儿子笑笑，标准宅男一枚。教育笑笑的方法用在心童身上，效果几乎是零；教育心童的那些方法，在笑笑身上又一点都用不上。等我摩拳擦掌，把心童和笑笑的命门都摸清楚了，雨果却从来不犯同样的错误，让我憋了十年暗劲，一拳打在棉花上，差点整出内伤。

鉴于孩子有不同特点，一位温和、随性、佛系的母亲可能是位成功的母亲，也可能是失败的代名词。这也就是“虎妈”之类的专制型家长有人拥护、有人批判的原因。

你的孩子是难抚养型还是易抚养型？是听觉学习者还是视觉学习者？遇到挫折会崩溃还是愈战愈勇？孩子的天赋首先掌握在家长手中，因为只有家长最了解自己的孩子。天下的好家长数不清，好得各有千秋，好得千姿百态。不过，他们都对自己的孩子有着深刻的洞察和理解。

如果父母能够确定孩子的气质特征与学习类型，就可以寻求更加合适的方法对孩子加以培养。爱是人类与生俱来的一种情感，即便是动物也会养育自己的后代。但从教育科学的角度来说，只有“适宜”的爱，才能促进儿童健康、全面地发展。养育子女的科学知识并非是与生俱来的，需要家长主动学习，需要对孩子进行细微观察与深入了解。

我曾经是一名幼儿老师，在幼儿园工作了7年。教过的孩子有的调皮，有的乖巧。但做了妈妈之后才真切感受到，孩子的个性差别是如此之大，做父母真心不容易。

心童上小学的时候，她的聪明只有一小半用在学习上，成绩还算凑合：比上不足比下有余。如果稍微下点力气，她的数学和语文也能考90多分。问题是，大家都是90多分，个别尖子生门门100分。用这个标准来看，心童的成绩不算理想。但如果和她自己投入学习以及家长辅导学习的时间相比，我认为她的学习回报率还挺高的。

学期结束时，林博士总担心老师会把我们（其实是我）叫去训话。他担心了很久也没有等到老师通知，颇为意外。事实上，心童的成绩在中上游，应该还不到老师谈话这么严重。

最令老师不满的，是心童的数学口算。数学口算要求一年级学生在5分钟时间内，算出40道100以内的加减法。错5道就不及格，超过5分钟还没做完的也算错。只有注意力高度集中的数学宝宝，才能达到这个要求。

那时，禁止家长批改作业的规定还没有发布。许多数学老师可聪明了，速算作业由家长先批改，在每页作业下面标明孩子做对了几题，用时几分几秒。这样，家长就必须陪着孩子做作业，并且辅导孩子速算。这导致了家庭矛盾激增。

每天，心童把作业拿给我时，速算至少3页纸，每页40题的话，一共就是120道题。这120道两位数加减法改得我头晕眼花。好笑吗？不好笑，我曾经在朋友开车时把这些口算题报给他们回答，事实上，成年人一边开车，也很难立刻答出来“94-58”等于多少。

现在虽然开始禁止老师命令家长批改作业了，不过，我担心个别老师肯定会想到其他方法折腾家长。我觉得，把中国一年级的口算题拿给美国小学四年级的孩子，他们的正确率也没有我们高。

笑笑四年级时随我去美国，上了6个月的美国小学。在国内，他经常被数学老师留下个别辅导，差不多等同于班里的数学“学渣”。没想到在美国重拾了自信心，成为大家眼里的“数学小王子”。

第一天去美国小学上课，班主任是一位胖胖的黑人女老师，发了一张数学卷子，上面有20道100以内的加减法。诸位，这是上海小学的一年级家庭作业啊。我认为，这种题目明显是对四年级中国小学生的人格和智商双重侮辱。但笑笑毫不介意。

其他美国孩子还在写名字或托腮若有所思的时候，笑笑举手说“做完了”。全班发出了“哇哦——”的惊叹声。笑笑在洋洋得意中回家，向我吹嘘今天的荣耀——吃午饭时，一堆美国小孩用崇拜的眼光看着他，问他为什么数学这么强大？大家纷纷要和他做朋友，数学自信在瞬间膨胀。

简单的数学题经过反复强化训练是可以提高正确率的，这种分数没什么好夸耀的。所以改数学题时，我不看重正确率，着重分析的是孩子的思路。比如，孩子为什么做错？经常出错的地方在哪里？可能导致错误的原因是什么？

经过分析，我发现女儿的性格是决定答题正确率的重要因素。比如3页纸的作业，第一页错得最多，第二页少错一些，第三页却完全正确。三页题目的难度差不多，为什么前面反而错得多？

原来，她着急想做完，一开始心不在焉，所以错得特别多。做着做着，投入解题的专注使她忘记了赶时间，正确率反而提高了。这说明，女儿对数学学习是有兴趣，也有能力的。

只要有兴趣，分数本身根本不重要。所以，看完了作业，我不是指出她错了多少或错在哪里，而是说：“心童，你下次不要着急，慢慢做。要有耐心，你一定行的！”现在心童在加拿大读高中，还入选了高中STEM课程项目——这是为对数理化等理科知识有兴趣、学得好的孩子专设的科学特色课程。

教育离不开对孩子性格的分析。心理学提到鉴定性格类型，可以看一个人疲惫时需要怎样恢复能量。一般而言，内向型需要独处，才可以获得新的能量。而外向型需要和朋友们待在一起，在热闹嘈杂的环境中获得新生，淘汰旧伤。所以，有人累了想静静地待一会儿，有人累了要去酒吧、KTV吼一嗓子。

心情不好的时候，心童喜欢让我带她到人群聚集的地方散心。最好是一个疯狂的化装舞会，或者周末狂欢派对……反正人越多越好，她就是传说中的派对女王。

美食和狂欢，可以治愈心童的一切不爽。我猜她长大后还可以“包”治百病。总之，心童越是心情差的时候，越需要有人陪。外向性格的孩子在热闹、新奇或富有刺激性的环境里更容易忘记不快，治愈伤痕。

大儿子笑笑却是典型的内向性格，害羞、敏感。如果他情绪低落，言语的安慰并不能完全缓解他的负面情绪。相反，陌生人的出现、新环境的刺激、周围的嘈杂声音都会给他带来更大困扰，加重他的焦虑。他心情低落时需要一个人独处一会儿。我会说：“你到自己的房间待15分钟，感觉好一点再出来吧？”过一阵子，我轻轻走进去，把他轻轻抱在怀里，温柔地问：“感觉好点吗？妈妈爱你。”他会点点头，慢慢释然。

至于雨果……他很少心情不好。这是个乐呵呵的孩子，会自我开解，也愿意让步。幼儿园老师说，每次小朋友玩游戏插队到他前面，他都笑眯眯地往后退一步，浑不在意。有一次我出了车祸，轻微擦到了别人的车，对方却耍赖索赔一大笔钱。我好些天一直闷闷不乐，雨果就来安慰我：“没事的，妈妈，这已经是昨天的事了，都过去了。别再想了，没事的。”正是“弃我去者，昨日之日不可留”。雨果的豁达态度值得我学习。他是那种暴风雨之后马上会寻找彩虹的孩子，总能在平凡无奇的日子里发现乐趣。

家庭教育需要发现适合孩子的教育与互动方式。有时候，我会听到特别有趣的家教案例，让人感慨、失笑或回味无穷，但却未必适用于所有家庭。

我有个同学，也是位很棒的幼儿园老师，性格热情幽默。有一天，她蹒跚学步的儿子忽然“吧唧”一下，以某种古怪的姿势摔倒了。在婴儿学步期间，这个场景很常见。大部分家长赶紧把孩子扶起来安慰或鼓励几句。

可这个妈妈哈哈大笑，指着儿子笑得前仰后合，连气都快喘不过来了：“好好笑，好好玩啊！你、你……你怎么摔得这么搞笑呢！”

她儿子被笑蒙了，呆了几秒钟，也跟着傻呵呵地笑起来。摔跤这事，就被当作一个单调生活中的滑稽插曲，轻易化解了。

我当年听了这个故事，觉得很有意思。大概因为我个性比较内向，看到别人肆意说笑就特别羡慕。后来我有了孩子，就用这个“大笑”策略试验了一番。毕竟学步儿摔跤是全球跨文化的普遍现象，只要学走路，迟早会摔倒。

我发现对自己的三个孩子的摔跤进行“大笑”安抚策略，效果截然不同。

如果心童摔跤了，她会放声大哭。她的性格外向、活泼好动，体力充沛、动作敏捷。从小，她样貌清秀可爱，却有副雷霆般的嗓门儿。比如我们在卧室里看动画片，碟片播放不出来。我喊她爸爸来帮忙，连喊数声没人应答。我说：“心童你声音大，你来喊。”三岁的她当仁不让扯开嗓门儿，炸雷一声吼：“爸爸——”其音绕梁不绝，乃父已破门而入。

所以，我的大笑根本压不住她的哭声——音量悬殊太大。除非我借助高音喇叭或者麦克风扬声器，否则这时候，无论大人做什么，都不能够打断她执着的哭声。半小时之后，她终于发泄完了。Over！

如果笑笑摔跤了，他会感觉既委屈又紧张。别说哈哈大笑，哪怕微微一笑甚至不小心牵动了嘴角微微上扬，他都感觉受到了一万点嘲笑。对于一个高度敏感的孩子来说，嘲笑他失误的你，简直是罪大恶极，不可饶恕。安抚那颗敏感心灵受到的伤害，远比消除摔跤的疼痛更困难。所以，千万别笑。经验告诉我，此刻最好无声地扭过头，假装没有看到他摔跤。通常我会转过身，默默凝视着天边的流云，要么欣赏路边广场舞大妈排练的新动作。笑笑则会偷偷地爬起来，揉揉膝盖。Over！

如果雨果摔跤了，我脑海里会飘过那首歌：“无所谓，真的无所谓……”对豁达的雨果来说，怎么安抚都可以，不安抚也行。

偶尔，太疼了，他会撇着嘴哭两声，我就哈哈大笑：“厉害啊，摔跤摔得好有意思。请问，你的左脚是怎么把右脚绊倒的？左脚真厉害！”他马上破涕而笑：“嘻嘻，我的左脚把右脚绊倒了！左脚好厉害啊！”我也可以不理会他，一本正经地看着手机说：“哎呀，没时间了，快起来吧。”他就麻溜利索地爬起来。Over！

所以，有的孩子不能逗弄，有的孩子无需安慰，选择何种安抚策略完全取决于孩子本身。

你了解自己孩子的特点吗？在过去的时光里，我一直在反思孩子之间的千差万别。每个孩子是如此的不一样。可大部分父母在迎接新生儿时，不仅没有准备好迎来一个有着独特个性的新人，连如何做父母都是糊里糊涂的。

英国教育家斯宾塞曾说过，有五类知识最有价值，其中包括如何做父母的知识。可惜，没有一个中国学校教人如何做父母。还好，形形色色的家教书代替了父母学校的作用。

身在教育专业，我也读过不少家教书。有趣的是，不少家教书中描述的那些被成功抚养的孩子，本身就属于易抚养儿童类型。他们专注、好奇、善良、认真倾听、按时入睡、偶尔生病……完美得让人羡慕。家长只要尊重孩子的需求，拟定科学的计划，顺水推舟、水到渠成就得了一个成功考上藤校的孩子。那么，如果父母拥有一个高需求的孩子、一个早产的孩子、一个体弱多病的孩子……会写一本怎样的家教书呢？

我很幸运，同时拥有以上这三款孩子。这是命运对我的奖赏。

我也知道，许多父母都会遇到类似的家教问题。从概率学上来说，外向型、内向型和中间型孩子各占三分之一。容易抚养和难抚养的孩子也各占其数。说句公道话，即便是容易抚养的孩子，想要适应当前中国基础教育的要求，在中考和高考中杀出一条血路，也是极其不容易的事情。

家教没有固定的方法，但还是有一些基本原则。所有的原则中，我认为最重要的一条就是：细心观察孩子，用最适宜的方法陪伴孩子健康成长，培养他们的抗挫力，应对不可预测的未来。

有些细节非常关键：你的孩子什么时候会焦虑？什么事会让他们特别反感？什么做法最能安抚他们的负面情绪？他们最适合什么学习方式？这些细节问题影响孩子未来的幸福程度和成就水平。还有些细节问题看似简单：你的孩子适合一天睡几个小时？孩子最爱吃的食物是什么？孩子适合什么兴趣班……这些细节关系到孩子能否健康、和谐地成长。但就我的观察，许多父母回答不好这些问题。

他们甚至没注意孩子昨天晚上刷牙时挤了多少牙膏，刷牙的方式是否正确，时间刷够了没有。有些大人连自己适合什么学习方式也没搞清楚，却把“好好学习、做个学霸”的人生目标强买强卖地转给孩子。有些家长还不知道，如果自己情绪暴躁、亲子关系恶劣、教育孩子孤立无助时又该怎么办——当然是来读读我这样的专业人士写的书啦。

缺少尊重与理解的亲子陪伴会影响家庭关系的质量。心灵的成长需要尊重。错误的家庭教育方式会影响孩子依恋关系和早期信任感的建立，并在青春期后带来许多交往冲突，影响亲子关系和夫妻关系，最终可能导致家庭不和谐，让父母也陷于自我否定的负面情感中。

一位中年父亲在女儿高考失利后绝望地说：“我努力了一辈子，结果培养了一个废品。”他错了，但不是错在高考失利那一刻，也不仅仅错在把高考结果作为评判孩子和自己人生成败的标准。他错在很久、很久以前，当他的孩子还是一个小孩子的时候。

孩子不是产品。鲁迅先生说过：“小的时候，不把他当人，大了以后，也做不了人。”

富含尊重的亲子陪伴就像灵魂深处的一朵花，在孩子成年之后生根发芽，开出美丽的花朵。在他们成年后遭遇困境时，这朵明媚的花如同灵魂之光，给他们力量——失败时不气馁，挫折时不放弃，伤心时擦干泪水继续前行，使他们百折不挠、越战越勇。这朵花不仅开在孩子心里，也开在每一个父母心里，带给我们勇气，让我们相信人生是美好的。一切困难都会过去，只有真爱永存。

1.我有一个什么性格的孩子？

2.我的孩子易抚养吗？

3.我的父母技能测试