第8章 我生性懦弱
罗沅青曾经说过：“喜欢一个人就要大胆的去追，倘若她成为了别人的妻子，你就已经没有机会了。”很多事情并不是想象中的那么简单，我也想成为一个胆大的人，只是我这样的人生性比较懦弱，特别是遇到感情这种事情，我总是显得唯唯诺诺。如果任何事情有说话这么容易就好了，道理确实很简单，而做起来真的很不容易，我甚至有些不敢面对自己的感情，我没有罗沅青说话的那种魄力，我终究可能会跟爱情擦肩而过。
我就像一块贫瘠的土地，没有人舍得花钱费力的把我这块土地耕耘下去，我不应该再去奢望不切实际的东西，或许没有人会喜欢我这种类型的人。对于爱情而言，我确实不敢抱有太多的幻想，我真的太穷了，我不敢太过于天真，没有谁会愿意选择没有面包的爱情，这个社会本来就现实，如果没有钱，谁还愿意跟我谈恋爱，我清楚的知道被人爱的这种好事不会落在我的身上，我至少还有一点自知之明。
爱情跟幸福必须同时兼备，如果只有爱情没有幸福可言，这样的爱情一定不会长久，如果没有爱情只有幸福，这样的事情不太可能会发生，既然爱情都没有了，哪里还有什么幸福可言，爱情或幸福都是两个人共同经营，如果一个人付出的太多始终得不到回应，这样的爱情不可能还会持续下去。
我承认自己喜欢小陈，这种喜欢从来都不曾有过，只是我单方面的喜欢并不可能会得到回应，我真的很不幸。我是一个唯唯诺诺的人，可能是因为太穷的缘故，我错失了很多美好的东西，只是错过的那些东西再也回不来了，我其实不想错过自己的感情，可是我没有勇气告诉小陈，我猜想小陈应该有男朋友了，而我不应该做一个第三者，我只能把自己的感情隐藏起来，虽然我的做法看起来有些不正常，但是我真的无可奈何。
喜欢一个人没有那么容易，现在这个社会很现实，如果没有钱，两个人的感情就不会稳定，而且还总是会为柴米油盐酱醋茶的原因吵架，我的条件这么差，我只能把自己的情感隐藏起来，我没有什么资格喜欢小陈，或许我只是小陈人生当中的过客而已，我们注定不会在一起，我不应该把自己的情感投入的太多进去，我应该适可而止才对。
下午五点左右，终于到了该用饭的时候了，我们一共有八个人，上早班的服务员两个，上中班的服务员三个，还有两个厨师，以及一个甜点师傅，我对他们还不太熟悉，我甚至连他们的名字都喊不出来，其中跟小陈一样上早班的那个女孩就是我前一段时间来找工作遇到的那个，我始终都忘不了那个女孩羞辱我的场面，那个女孩不是什么善类，我有点讨厌那个女孩，我把小陈拉到一边，我忍不住问小陈，“那个女孩叫什么名字，我总感觉她不太友好。”其实我对那个女孩的名字不感兴趣，我只是想记住那个女孩，因为那个女孩太会羞辱人了，我始终忘不了那个女孩给我冷眼的那种态度。
小陈扭头看了一眼那个女孩，可能是有一定的戒备，以至于，小陈才会尽量压低声音说话，“她比我先来，应该算是一个老员工了，她姓林，名字叫悠然，她不是一个善茬，你可千万不要招惹她，你见了她一定要谦让，不然有你好看的。”原来那个女孩叫林悠然，名字确实挺有深意，就是她的脾气可能不是很好，我有点忌讳跟林悠然正面接触，只是以后的日子真的该有一些苦楚了，我毕竟逃不开跟林悠然在工作上的接触。
小陈都这样说了，我更不能招惹林悠然了，她的脾气我早就领受过了，她总是一副瞧不起人的姿态，在我的眼里她也并没有高人一等啊，只是我为什么要谦让着她呢，我也是有脾气的人，就算别人都让着她，我可不想惯着她。可是道理都在那里，“唯有女人与小人难养也”。就凭这样的话，我确实应该避之不及，我惹不起就不去惹。
我不是一个喜欢服软的人，如果林悠然诚心跟我过不去，我不会当软柿子，但是为了工作，我没有办法，我只能够忍让，说实话我不想因为跟林悠然过不去而失去这份工作，我毕竟还要靠这份工作养活自己，我无可奈何的摇了摇头，“你放心吧！我为了工作可以不跟林悠然有冲突，我自己有分寸，你不用担忧我。”我以前在其他地方工作，确实也有过和同事之间的冲突，那个同事的资历比我深邃，最后主管舍弃了我，也就是我被主管辞退了，有了那一次的经历，我再遇到类似的事情，我便就只有一再的忍让了。
小陈轻轻拍了拍我的肩膀，小陈忍不住提醒我，“男子汉不要为了鸡毛蒜皮的小事跟别人起冲突，你如果因此丢了工作真的不划算。”我知道小陈也是一番好意，我不想辜负小陈的这份情意。
已经到了吃饭的时间了，小陈拉住我的胳膊往餐桌那边走去，这种亲密的动作很容易让我误会，我以为小陈对我有好感，小陈有可能喜欢我，但我深知小陈不是这么随便的人，小陈不可能在还没有了解我的情况之下喜欢我，其实我的条件配不上小陈的未来。
我往餐桌上扫了一圈，餐桌上的那些菜是我喜欢的，我们来到餐桌旁之后，小陈突然放开了我，小陈只是轻描淡写的说话，“坐下来，吃饭吧！晚上的生意那么火爆，不吃饭哪有力气干活。”小陈的这些话肯定刻意在说我，能够得到小陈的关心，我真的很满足。
如果我真的有机会和小陈发展成情侣，我一定不会辜负小陈对我的期望，只是我在自作多情而已，小陈怎么可能会喜欢像我这种一穷二白的人，我连自己未来的着落都没有把握，小陈不可能会跟着我一起吃苦，小陈不可能在条件这么差的情况下跟我一起奋斗，我不能再自作多情下去了，我不想活成别人眼里的笑话，我只能把小陈有可能会和我发展成情侣这样的想法噎进肚子里。
厨师炒了四个菜，还烧了一个汤，分量都很足，我们八个人吃可能还是有些不太够，我打了满满的一盆饭。其实我早就饿了，由于我刚来这里，我不好意思不到饭点就去厨房打饭菜，我害怕那些同事对我有想法。现在好了，终于熬到饭点了，我决定多吃一点，四个菜里就属回锅肉最好吃，我一个人可能吃了三分之一，哪怕我做的有点过分，但是我可能是新来的员工，大家都没有说什么难听的话。
吃饭的过程才进行到一半，一种不好的预感戛然而止，林悠然说的话让我的心凉了大半截，林悠然说话的声音有些尖而细，“小陈，你男朋友过来了，他在门口等你呢。”小陈真的有男朋友了，我有些接受不了这样的事实，我吃进去的饭菜都差一点吐出来，我总感觉有什么东西噎住了我的喉咙，我特别的难受。
我的脑海一片空白，我有些不能正视小陈有了男朋友的这种事实，我有些好奇，我不知道到底是一个什么样的男人能够顺理成章的成为小陈的男朋友，我快速的转过头，我向门口的方向望去，只见一个身穿一套休闲装的男人站在门口东张西望，说实话那个男人的长相很一般，还不及我的百分之三。
小陈突觉碗里的饭不香了，小陈向林悠然招呼了一句，“小林，你等一下帮我洗一下碗，我今天有急事，你不要再多问了，我以后再跟你说。”小陈说完这句话就向那个男人飞奔而去，小陈一副很在乎男朋友的姿态让我有些不知所措，我愣在那里有些难受。
我只见小陈挽着那个男人的胳膊走了，两个人有说有笑，那样的画面太让我难过了，那个男人其实很一般，很多女孩不一定能够看得上，只是小陈很喜欢的样子，我不知道那个男人到底有什么样的魅力，那样的魅力怎么会足够能吸引到小陈，我知道自己和小陈不再有可能了，此时的我再也没有心情干饭了，哪怕厨师的手艺精绝。
原来小陈的眼光挺一般，那样的男人小陈也能看的上，我有一种吃不到葡萄说葡萄酸的反感滋味，在我的眼里，小陈特别的优秀，或许是因为太喜欢小陈的缘故，只可惜小陈跟我之间的距离更加的遥远了，小陈离开的背影是那么的干脆，我不可能有机会走进小陈的内心了，小陈与我之间的距离仿佛隔着一个银河系。
我突然觉得碗里的饭像泥沙一样的难以下咽，我喜欢的那个女孩跟着别的男人走了，我有些接受不了这样的事实，我认为那个男人根本就配不上小陈，看那个男人的样貌，那个男人应该比小陈大六七岁的样子吧，小陈为什么会选择那个男人，难道那个男人有什么独特的魅力，我真的很难以理解。
我越是往下想，我就越是很难受，按道理说，小陈有了男朋友，我应该跟小陈保持一些距离，可是我做不到这一点，小陈越是跟那个男人亲密的接触，我就越想靠近小陈，毕竟小陈是我最喜欢的人，我能有这样的想法也是极其正常的事情。
我突然没有了胃口，我再也吃不进一粒米，我索性站起身，我拿着饭碗走向了后厨的洗碗池旁边，我把碗里剩余的饭菜倒进一个油腻的桶里，那里是专门收集剩菜剩饭的蓝色胶桶，我眼里突然滚落一滴清澈明亮的眼泪，我希望这是最后一次因为小陈而掉眼泪，我不应该这么伤感，以后的日子还很长，我不应该为了一个得不到的女人而伤感，这样做可能会不值得。
喜欢一个人哪里顾得了那么多，说实话，我确实有些控制不住自己，我知道自己跟小陈还没有发展到爱情这层关系，我知道还没有抵达到不可收拾的地步，我还有机会调整自己的心态，我不应该太喜欢小陈，毕竟小陈已经有男朋友了，我可能没有那个资格拆散他们，小陈可能不会给我这样的机会，而且我还能够克制自己，其实进退两难的我真不知道该怎么抉择了，我真的舍不得放弃自己的感情，可是我没有资格继续下去了。
小陈走了以后，我有些心神不宁，这种感觉我还是第一次体会到，我以前也喜欢过别人，可没有这一次这么强烈，其实这种不正常的反应我不应该再深入，没有人会同情或理解我，我知道自己确实不应该这样，我一直在心里做斗争，或许时机已经成熟了，我是时候该放下自己的情感了，哪怕它才刚刚开始，我应该理智一些，我不应该这么鲁莽的喜欢一个人，更何况还是一个得不到的人，我确实应该清醒一点了，只是想要放下一段感情，真的没有那么容易。
我应该把精力放在工作当中，而不是虚妄的情感之中，我真的很需要这份工作，我已经被穷困潦倒牵制的可怕了。我确实很想孝敬母亲，只可惜我能力有限，这么多年以来，唯一对不起的就是母亲，母亲的年纪大了，很多事情都无法亲力亲为了，我很想花钱雇一个保姆，这样就有人服侍母亲了，我也就能安心的在外面拼搏了，只可惜我没有那么多钱，现在请一个保姆，至少都是四、五千的样子，我哪里拿的出那么多的钱，我这样的想法，只能被耽搁下来。
母亲总是跟我说她的身体很硬朗，母亲说自己还能够坚持很多年，母亲让我不要记挂她，母亲越是这样通情达理我就越是愧疚，我就这么一个母亲，我多么希望她过得无忧无虑，母亲最担心的就是我的婚事了，只是这种事情最看重缘分，其实我也很想结婚，只可惜我没有那样的条件，此后，这种事情就只能一拖再拖了，我真的无可奈何。
在火锅店上班，中途几乎没有多少休息的时间，这家火锅店的生意太火爆了，这个时候的火锅店还有不少的顾客，我只能不停的摆碗筷，不停的收拾桌子，不过忙完这些工作还是有休息的间隙，事实上我挺喜欢这样，只有越来越忙，我才能稳定的在这里做下去，我才不会胡思乱想。
晚上八点是火锅店的黄金时期，这个时候的火锅店已经爆满，不管是大厅还是包厢，几乎都已经坐满了人，还有外面准备排队的顾客也在本分的等下去。我确实挺喜欢让自己忙碌起来，只是我的身体有些经不住这么折腾，可为了挣钱我只能一忍再忍，最累的不是收拾桌子或扫地上的垃圾，而是给顾客端火锅，那个大铁锅至少有十几斤重，再加上火锅汤料，至少有七八斤重，一个里面装了汤料的大铁锅就是二十多斤重，而且端了一锅又一锅，我虚弱的身体确实有些吃不消，可是在金钱面前，这些苦并不算什么。
这家火锅店的每一个员工几乎都是十个小时的工作时间，每天八个小时是正班时间，另外的两个小时算加班，这家火锅店确实挺人性化，每天只是撑十个小时而已，我还能够接受，今天晚上的八点以后，就是我最忙的时候，不仅要摆碗筷和收拾桌子，以及帮顾客端火锅汤料，还要帮顾客拿酒水和饮料，这些都只不过是一些点工活罢了。
自从小陈跟她男朋友离开以后，我就一直心不在焉，我始终有些接受不了小陈有男朋友这样的事实，我猜想即使小陈没有男朋友，我也不敢把自己喜欢小陈的事情坦白出来，我本来就是一个生性懦弱的人，我根本不敢面对自己的情感，我跟小陈不可能有未来，小陈可能不会喜欢我这种人，我对小陈的那种喜欢也只能够深藏内心，我不敢公布出来，更何况，我已经没有这样的机会了。
午夜十二点，终于熬到了下班的时间了，我把最后一桌垃圾收拾完毕就准备下班，我正准备要回宿舍那边，厨师长却叫住了我，我不知道厨师长的意图，我觉得有些莫名其妙，我的印象中厨师长是一个特别严肃的人，我以为自己不会跟厨师长有进一步的关系，可是我还要在这家火锅店长期做下去，以后的事情我也不能够妄下定论，厨师长离我有几步远的距离，厨师长特别浓厚的声音，“喂，那个谁，厨房的菜撒了一地，你去收拾一下。”厨师长离我那么近，我知道厨师长这是在指挥我。
我刚来这家火锅店上班，我很珍惜这份工作，既然是厨师长让我帮忙做事，我肯定不能拒绝，我很快回应厨师长，“好的，王哥，我现在就过去收拾。”我为什么知道厨师长姓王，完全是小陈告诉我的，小陈说厨师长很有发言权，不管是火锅店的大事或小事，厨师长多少都有些资格指挥，小陈特别提醒我一定不能违背厨师长的意愿。
收拾完厨房，已经是午夜的十二点二十分左右，我猜想这个时候的母亲应该已经沉睡在梦里了，不知道为什么，这个时候的我特别的想母亲，我想吃母亲做的菜了，只是这么远的距离，我不可能吃到母亲做的菜。
火锅店距离宿舍有半个小时左右的路程，街边的很多店都关门了，只有一家不大的超市二十四小时营业，那家超市名叫：青云，我此时突然感觉有些饿，我只好跟自己的肚子妥协，我快速走进了那家名叫青云的连锁超市，货架上摆满了零食，只可惜我没有吃零食的习惯，这个时候竟然还有寿司，只是寿司有点贵，我舍不得花这样的钱，我往超市的最里边走去，那个角落里的货架上放了好多方便面，我随便拿了一桶方便面，还好这家超市供应热水，我让店员帮我泡了那桶方便面，这家超市很人性化，店员把我的泡面放在了一旁的桌子上，我没有想到这家超市竟然还提供了桌椅板凳，我没有多想，我便坐在凳子上等方便面被泡好。
三分钟过去，我打开泡面的盖子开始吃面，可能是因为太饿的缘故，我只用了一分钟就吃完了面，我知道店员会收拾，于是我放下吃泡面的叉子就往超市外面走，我抬头看了一眼夜空，此时的天空灰蒙蒙一片，我什么也看不见，只有几颗稀疏的星星挂在天空，可能月亮躲了起来，我没有看见月亮。
此时的我有些困顿，我的眼睛都快撑不开眼皮了，我顾不了多想，我只能朝宿舍的方向走去，这个时候的街边一直很安静，偶尔只能听到流浪猫的叫唤声，如果我现在没有困意，我肯定会去抓流浪猫，我没有任何的恶意，我只是想要给它一点微妙的温暖，只是我这个时候真的太困了，我担心自己撑不住就睡在街边，虽然现在是夏天，不用担心会感冒，但这样做实在太丢人了，我拉不下那个脸。
十几分钟以后，我回到了宿舍，我很想去洗漱，可是我实在有些撑不开眼睛了，反正明天上中班，其实中班也就是晚班，我完全可以明天上午再洗漱，我顾不了多想，我快速的脱去鞋袜就上了床，我很快进入了梦乡。
梦里回到了老家，我见到了母亲，母亲身着朴素的衣裳，我就依偎在母亲的怀里，依稀记得这是小时候的时光，那时候的我才九岁，母亲抚摸着我的额头，母亲还是那样慈祥的目光，母亲在唱歌，我喜欢依偎在母亲的怀里听她唱歌，只是母亲的声音有些沙哑，偶尔还带着哭腔，我忍不住问母亲，“妈，你是不是想爸爸了，可是爸爸再也回不来了。”自从父亲离世，母亲就像变了一个人一样，母亲变得多愁善感，母亲变得特别的脆弱，哪怕一点风吹草动都能够压垮母亲一般，我看着这样的母亲特别的心疼，我总是告诉母亲：“妈，就算爸爸不在了，你还有我，我们不要再缅怀过去了，我真的舍不得看到你难过。”
父亲去世以后，母亲成了我唯一的依靠，我小时候总是会发誓：如果我长大了，我一定要做母亲最坚实的后盾，我不能再让母亲伤心了。
直到长大了以后，我也没能让母亲过上好日子，原来小时候的热血沸腾也会逐渐被冷却，我说过的那些话真的做不到，我只希望母亲能够原谅我的年少无知和无能。这些年以来，我总觉得自己亏欠母亲太多了，我知道母亲不会跟我计较这些，但我确实不是一个孝顺的孩子。
梦里的母亲那么的温柔，母亲越是温柔我就越是依赖，母亲轻轻的拍着我的胸膛，“娃啊，你爸去世了，就只剩下咱们娘俩相依为命了，即使你爸爸再怎么薄情寡义，他毕竟是你的爸爸，你千万不要记恨他。”本来父亲去世就是一种严重的打击，我确实挺难受，而母亲的话却让我更加的难受，我不知道是否应该听母亲的话。我知道父亲去世就是我的母亲最难过、最痛苦的事情，无论母亲多么的痛苦，可是我却不能减轻母亲的痛苦，我有些自责。
我不知道该说些什么才好，九岁的年纪不大也不小，我应该能够明辨是非了，可是那个时候的我还是很糊涂，我没有活成母亲奢望的样子。或许这么多年以来，我就是母亲唯一的希望，可能也是唯一活下去的希望，这么多年以来，我确实成熟了很多，但是在母亲的眼里我永远都是一个长不大的孩子，母亲总是在用她的爱来温热我，其实我是一个冷漠的人，完全是母亲的爱让我热血沸腾。
梦里的我紧紧抓住母亲的手，我的眼泪止不住的往外流，我说话的声音都在颤抖，“妈，我做不到，我真的太恨爸爸了，他为什么不能陪我们到最后，他不配做我的爸爸。我永远都不会原谅他，他欠了那么多的赌债，他从来都没有为我们考虑过。”我大声的哭了起来，无论母亲怎么安慰都无济于事。
母亲安慰不了我，母亲也跟着落泪，母亲的泪水滴落在我的脸颊，我不想看到母亲哭，可是我阻止不了，我真的太没有用了。母亲突然呵斥我，“尘尘，你不是一个好孩子，你为什么要记恨爸爸，如果没有他，哪里还会有你。”母亲从来都没有这样凶过我，可能这一次真的太让母亲寒心了。
我目不转睛的盯着母亲，母亲眼里的泪在接二连三的滑落，我又惹母亲生气了，我不是一个懂事的孩子，我忍不住帮母亲擦眼泪，“妈，你不要再哭了，你越伤心我就越难过，既然爸爸都已经离开我们了，我们应该开始新的生活了…”我确实不忍心看到母亲落泪，母亲越难过我就会越自责。
我突然从梦中醒了过来，先前的那个梦是那么的真实，我能感觉到自己眼角的泪在滑落，我确实不能再让母亲为自己担忧了，就连在梦里我都会惹母亲生气，我真的太不懂事了，我现在已经成熟了，我已经是一个成年人了，我不应该再让母亲为自己担忧，我真的很想让母亲过上好日子，母亲辛苦了大半辈子，确实应该歇下来了。
今年过年，我很想回家一趟，母亲年纪大了，母亲经不起岁月的摧残了，我自从十几岁出来打工以后就很少回家，我有好多年都没有陪母亲过年了，无论如何，我今年过年只想陪在母亲身边，此时的我真的太挂念母亲了，我只想跟母亲团聚，我们有好久没有在一起跨年了。
时间过得很快，我已经有十几个年头没有回家过年了，母亲每次期盼团聚，我却都以工作太忙而拒绝母亲，那时候的母亲该有多伤心啊，我无意间可能伤到了母亲，只是母亲从来都不会计较，我从来没有像现在这样思念过母亲，母亲一个人在家孤零零的，而我却总是以各种理由拒绝母亲一起跨年的要求，从前的我真的太不理解母亲了，而母亲却从来都没有怨怪过我。