第6章 2024.9.9

手机上的日期一直在倒计时，这天是我们约定后的第一周，他之前说三天就不喜欢他我已经远超过，我在这天告诉了他已经一周过去。他似乎更加开心了，给我发消息说“1095-7”我笑个不停，我说是的呢，接下来还有许许多多的周，月，年，我会一直在。

2027，这是我抗抑郁焦虑的第五年，频繁的用药和食管逆流让我全身都感到疲惫不堪，我本来并不奢望我们还能继续重归于好，只是闷头的撞南墙，可是即使怜在身体同样差强人意的时候还是默默的关心着我，那刻我就认定，这辈子我非他不可了。

那时的我的大三生活经开学一周，只记得那时候我开始做抖音账号，大概四五千粉丝，没有任何资本积累，然后我摸索着开始做直播，线上线下各种兼职去赚零碎，他那时候提出来想要加入乐队，他开始每天会跟我分享他跟哪位吉他手联系，和哪位队长面聊，有着怎样的待遇和选择，他说他似乎除了我没有别人可以说，别人也不太在乎，他一些朋友始终与他有竞争利益关系…他无比信任的几乎倾囊而出，那是少年心里熊熊燃起的火焰，他说他有一个人格叫做kinoshita len，是一个傲娇又强大的精神体，他藏在他的灵魂里蓄势待发，那是他的梦想…我对乐队倒不是很了解，但是其他过程我都了解的大差不差，总之是一个很花钱的事情，他的实力一直稳定提升，有知名乐队向他抛出橄榄枝我并不感到意外，反倒随之而来的是深深的担忧，梦想总是美好而令人向往，可要实现需要很久很久，但怜是很努力的在找兼职，每天跑很多地方去面试，也开始写歌，我说我也会努力存钱，不多花一分，这是我们俩的小金库，为了我们想到达的未来。

除了每天无法入睡和我们焦虑的一通通电话外，好像一切生活开始回归正轨。

我那时压力一定是很大，因为我记得从9.3的约定开始，我每天都用小刀在左手臂上划一道，我说这是为了计数，记录1095天，我每天在12点之前就会完成这件事，从未超时，每次提醒自己时舍友总会惊慌说自己的超话忘记打卡了，可对我来说，只有持续不间断的痛感才可以让我一直记住，计数，是记录痛苦的数量，好像我把一整天的不愉快都归结为这一刀，然后看着血珠冒出，像肮脏的毒药和下水道的油，大概就会想我今天又是解脱了。

怜的身体生病很久了，他没有办法很好的处理情绪，于是他的手臂从来都是血肉模糊，像是鲨鱼的鱼鳍一道道深凹陷下去，一道道密密麻麻，连带着袖套都遮不住，我跟他说不能这样，如果他再割一次我就不要他了，可他委屈巴巴的给我看鲜血流淌的手臂时，我知道我的心被他牵动了，好像被揪起一样生生的疼。

我开始割腕不是偶然，我知道我永远无法切实体会他过去那段时光，但我想无限趋近与他，我们始终是破碎的，破碎的，当我低头一片片拾起他的心，抬头看见的是他也在找我破碎的感情，或许我会不断提起我们是相互救赎，伴随现在身体每况愈下，我开始遗忘我说过的一些话，但我始终记得，这是我的爱人，而他也爱我。

在我们分手之后，我陷入了一个内耗又向上的自救自毁模式，精神世界变得更加花里胡哨了，我们恋爱初期总是电话连接不停，开学之后仿佛陷入了戒断当中，加上先前长达一个月的异地，越发觉得这样的生活漫长而枯燥。

我们在一周中有过一天特别铭记于心，是半夜四点钟他没睡的时候给我写的一些话

“等十月吧

这段时间少点联系

十月的时候你想见面我会抽出时间见你的

别让自己生活的脚步慢下来

不管怎么样你对我真的特别好

我没理由会讨厌你

嫉妒羡慕之类的话我也不说了

能活着就是最好的

我欠你一句道歉”

他很少说出这样的话来，我们俩抑郁程度都很高，然后也经常说想要去死，去紫砂吧的一些话，对生活也会抱有悲观，即使表面上一切如常，但是每到夜里看见对方的聊天框，那注定身上都要开始增添新的疤痕。本来说我国庆想要去找他，可总是太累了，我说我不去了，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。即使我无比想见他，也终究是埋下一丝遗憾。

他说这样的话我被震惊到了，因为我们分手理由着实是荒谬，就因为压力，就因为异地，甚至没吵过一次架，可他说好讨厌你过得这么好，怎么投胎才可以生到你这样的家庭。他说他的喜欢变成了嫉妒。

请见谅他说出这些狠心的话语中伤，我泪流不止，愧疚和无力感席卷全身，这不是我的错，也不是他的错，是这个社会太快了，身处黑暗的人们在彳亍而走，我们需要火炬…

他不是嫉妒我，是他太缺爱了。

现在他就不会如此，爱人如养花，我看着他一天天气色好起来，一点点看着镜头说我发现我挺帅的，这就是我能做的全部。

刚开始认识他的时候我就说身边很多患有双向的朋友在我眼里很像小孩子，我看见的不是破碎的他们而是一个瑟瑟发抖的小孩，站着边缘睁大了双眼，我说我会拉住他的手代替离开。他总归是不相信的，然后变成现在不得不信。

他说“你是我这辈子遇到最笨的，也是对我最牛逼，笑死我了，77你真牛逼。”

我不牛逼，爱牛逼。我说。

可又怎么不是呢，这种发疯一样固执的劲，硬是把我们俩从深渊里整了出来。

其实我觉得我们某种程度有些相似，并不是他说的那般有阶级差距和巨大思想差异，恋爱到分开的期间我给他写了一首歌，制作了很久，他不喜欢说唱因此我选择虚拟电子的方法，这首歌倒是十分欢乐，我也不知道为什么曲调如此跳跃的情况下，每一句话都那么沉重，那是我在呼喊他。

其实在网易云大家也可以收听，叫《≡》。这是数学中的恒等号，作为一个intj变成infj的人来说，这是我用最客观理性的符号来表达我最热烈的爱了，怜总是害怕与我交谈，后来他似乎看透了一些奥秘，开始与我分享情绪，我们在不断的情绪交流里，抛开了家庭，抛开阶级社会，抛开痛苦，声音颤抖着说我们会好的，我们的未来一定会好。

这天就是他给我看他网易云截图的那天，当时说绷不住了，突然看到这张图想哭，我说：“我想说'我不喜欢xx怜我就是狗'，他回“那你不喜欢xx怜就是迟早的事”我看到这句话很心酸，沉默良久我郑重的给他打字“不想你这样说，我知道无法预知更远的未来，但是此刻我还依然很喜欢你。”

在漫长时光里命运齿轮一直转动不停，突然一天一个无关紧要的人随意的提起，他只是随口一说却引发我记忆的海啸，我觉得这是一个很好的设定，当时就是这么认为的，我这三年审美确实没变太多，因此我就被这张截图触发，沸沸扬扬写下数万字。

“若你能读懂我的情感，那我万般文字只写你”大概就是这样的情愫，于是我执笔给怜写了这么多。

穿越时光隧道，怜依然在我的身边，他依然知道我在想什么，我们终于慢慢的在一个世界里了。