第8章 我……

①

我总是没由来特别想你，我把这该死的我不喜欢的感觉归结于我的生理期将近。

是激素在控制我，是激素想你，不是我。

别人的爱是让自卑弃暗投明的时刻，我的爱，是弃暗，转身投向更暗的地方。

早上醒了的时候听着外面的风经过，很大声，拿起手机就想给你发信息。

没有收到你的消息，这次没有想，决定我也不发。

到了八点，手贱发了个表情包，三分钟后后悔，撤不回来了。

在这矿上上的第一个晚班，九个多小时，给我法令纹上出来了，看起来又老了。

我什么时候才能离开这个连鬼都没有的鬼地方。

我想知道你在干什么，但我又不想知道。

纠结反复，自我折磨，内耗。

你说你讨厌内耗，好巧，我最擅长内耗。

这恋爱谈的图什么？我什么时候有的受虐倾向？

你已经陪了他一天了。

②

我们之间似乎总是我在像你袒露我的伤口。

这种很病态的行为目前没有一个很好的解释。

我一直说我不信你，但却又把我的伤口展露在你的面前。

我把刀和我身体的伤口图递到你手中，惊恐中带着些许期待，随你怎么伤害我，不论是原生家庭还是心理疾病亦或是你不愿与之相提并论的男人。

刀捅在我的伤口，你不痛。

天机星会有伤口吗？英勇但并不善战的天机星也会有吗？

我也曾想见一见你的伤口，即使它或好或烂，我也想我会爱你结痂愈合的伤口胜过爱你。

你昨晚为什么不肯肯定的说爱我。

是不是我腐烂的伤口吓到你了。

我口口声声说我不强迫任何人，我要达到“不以物喜，不以己悲”的状态，我始终秉持着“天地不仁以万物为刍狗”的心态，这样一来，我所做的事与我所感所知所念相违背。

我不要这样。

普罗米修斯盗取的火种是文明、才华、天赋，这团火并不均匀的分给每一个人，有的人分得过多，却又找不到宣泄口，便只能自焚，任由烈焰吞噬自己，有的人明知自己分得一份不错的火，却用冷水浇灭，束手，冷眼看。

③

无所谓，我可以不给你发消息。

你发不发也无所谓。