第14章 12月随记

我对自己世界里制定的规则，是不要回头。

清醒的沉沦，总好比单纯的选择。

我一直都是清醒的的沉沦，在父母眼中我是个叛逆者，她们所做的一切选择在我看来，出发点都是好的，可是我从来不听，如今年纪大了，我发现除了我自己，过的不好不坏之外，她们过的没有表面上的那么舒心。

我感受到了我的自私，这让爱我的人生活的很辛苦，我是这么认为。因为26岁的年纪，正常的情况下应该是结婚生子或者事业有成，我两项不占，反而在拖累她们。这让我心底感觉到了亏欠。她们很爱我，在今年我充分感觉到了这无私的爱。

我弟弟很帅谈了一个很漂亮的女朋友。我知道我一无所有，我父母的是我父母的，她们辛苦了大半辈子，就是生活想过好一点，我弟弟还小，他是个男孩，将来比我更需要这一点物质。我无所谓，因为我是女孩，我不需要用这一点物质来证明她们对我的爱。

但我总觉得我无法挣脱金钱带给我杀马特。

你们能懂吗？我的宿命，连减肥减了二十六年回到了十六岁的体重。就好像我一直在原地，无论身边变化万千，我还是那个我，除了心态，样子一直没变，财富也没有增长。可是我还是如此放纵自己且没有能力。

我现在做不到补偿她们，我选择相亲了，我想通过卖掉自己换来的那点价值去为她们开路，可我真的见到那个人时，我发现我不行，我痛恨自己看过这个世界，看过山的那边是什么。人真的无法两全吗？是不是应该怪我太贪心了。

在这个我想清醒的沉沦时，选择来了，是我的闺蜜，是那个我一直以为不会回头选择的闺蜜，毕竟我们当初利益纠纷报警我讨要工资，吵的那样现实的闺蜜。

我的圈子很小，我的心也很小。小的从始自终到现在只有两个人，一个是发小，因为在一个村，她母亲太过八卦，带上了她一起八卦，让我觉得我们的感情到此结束，互不叨扰，是最好的结局。

她要结婚了，我忠心的祝福她。

原谅我分界感很重，不喜欢八卦，不喜欢我的事在村里传开，这让我，让我父母都会倍感压力，我是一个比爱情更注重友情的人，但我有底线，那就是触碰到我底线的，我统统宁愿不要，也不会因为友情重要而选择友情。

除了八卦，她是一个很好的人，很可爱的外表，很温柔的性子，我们从小在一个村里长大，只有她，我们长大还是朋友。她对我很好，我对她是一个倾听者，我喜欢倾听，当然朋友就是互相交心，可这份交心让我觉得是不可以的，所以我选择对她封闭起来，可封闭起来得了吗？封闭不了的，人就是这样，一边喜欢表达一边又承受不了后果。那就索性删除。

她找过我很多次，我知道，她比我想象中更加珍视这份友情，可是我的心告诉不可以，所以就算没有那一次争吵，我还是会选择分手。

对，我对于友情，更喜欢女性之间的相处，因为女性之间对于我来说更简单更纯粹，灵魂的共鸣会比肉体上来得更加值得珍惜。

另一个是我的闺蜜，她很漂亮，身材很好，我们是相识于初中，那么多同学，只有我们还在一起，从刚开始始于微末，我的主动，在一起时间长了，换回来她对我的真心。

我们一起创业，一起走街串巷去发展我们自己的小事业，两个人的合作，总是会因为利益而争吵，她有钱，我没钱，因为我存不住钱，但她还是会给我空间，而且相信我的能力，她的灵魂于我是积极的，能量也是，我们都对彼此有着很深的滤镜，当然除了她跟他男朋友的琐事太多之外，她是一个勤奋的女人善良且有锋芒。她的勤奋会带动我也变执行力能力很强，像她说的那样，我旺她，她养我。我们每一次创业没有亏过。

庆祝她今年开了自己的店，我因为没有钱投资，所以没有入股，但我这个人除了没钱，别的我都会尽力帮忙，所以从一开始我就放下我手中的事全心投入到我们一起的事业中。

可是中间因为很多事情影响到我的心态。我也不知道为什么？就好像我是这个世界任何人的参考物，你们懂那种感觉吗？除了我自己，她们都会得到提升或者会越过越好，当然这些都只是一段时间，因为我心态不稳的情况下或者我有选择的情况下我会找到自己的一个舒适区去一个人呆着。

我的圈子就这么小。

小到我找不到对象。

以前有人来，我不想要，现在想找发现删的没影了，回头都发现都没有一个人在。

只有她们，也许是因为需要我吧！所以还是会找上我。

而我确实是被动的选择，当然啦！我也有好处，就是利益方面，和灵魂方面会得到提升吧！

我想要的其实物质是一方面，我更想减肥成功。这是我自卑的根本。

以前我会觉得胖给我带来了便利，因为我脑子很慢，记性很差，所以吃过的亏，受过的当，总是会忘，然后又会给新的接触的人，让她们以同样的方式伤害我。我曾厌恶这个世界，可是，确实，爱我的父母，被需要的朋友，还有善良的好人和美丽的风景。当然啦，最重要的是求生的本能。

它们都阻挡我此时此刻想要魂飞魄散的决心。

她们告诉我这个世界是这样的，也许只有宿命到达终点的那一刻，我才能真正的安息。

否则以我的能力是无法去对抗的。

所以我放弃了对命运的抵抗，让自己清醒沉沦在每一天日升月落中。

我曾经年少时总觉得人生是黑暗的黎明，所以我喜欢在黑暗的高处望着夜景，我喜欢听着动听的音乐享受微醺，我喜欢一次次麻木自己，痛恨自己，厌恶自己。我讨厌虚伪，恨不得所有人都可以消失。可是我发现这个世界就是因为不同的人不同的方式生活在这个世界，所以造就了这个世界的现实，现代化。

这个时代是悲哀的吗？不，这是一个伟大的命题，就如同这是一个伟大的世界。我就是个人的感官，造就我对这个世界的看法。在这个世界中我充其量不过井底之蛙，所有的身份都不过是生活的道具，选择决定了我的人生。

努力真的可以带来幸运吗？