第5章 8月24号
累并不是做了多少事情，而是因为心里想的事情一件也实现不了。
再也不跟别人比了，不管是谁。因为人和人之间除了都是人以外其它方面都是不一样的。
假如一个人做所有事情的动机都只是恐惧和报复？会是什么后果呢？事事都会不如意吧。
为什么要在一个自己不懂的事情上产生好胜心？不是应该先产生好学之心吗？
每天都有人走到绝路，每天亦有人才开启新的生活。生活可喜可悲。
明明哪里都没去过，却感觉走到了绝路，是舍不得现在的一切去追求新生活吗？
只要妈妈没有烦恼，我就没有烦恼。我解决别人的烦恼，那谁来解决我的烦恼呢？
我的心理是不是也已经扭曲了？不然怎么总感觉会发生不好的事情呢？
不管干什么？总是干着干着就想放弃了。是因为遗传吗？这样想会不会太牵强了。
不管是上班还是下班，精神都得不到放松。
穿着再漂亮的衣服，包裹的也只是一个懦弱和没有自我的灵魂。
总觉得自己的痛苦和快乐都来源于别人真的是这样吗？
也许在孩子面前的我才是真的我。傲慢，无礼。
有时候情愿多做一点事情，也不想多说几句话。
有时候，我们明明从心里觉得是别人的错，但因为底气不足不敢直接指责，就反过来惩罚自己。
把我认为最好的都给孩子那又是什么呢？零食。衣服。还有吗？没有了。。。
可以自食其力于每个人而言应该都是一件值得高兴的事情，怎么到了我这里反而觉得需要自己工作赚钱是很没办法的一件事情呢？
有时候你觉得你已经用尽了全力，但却仍然找不到一件事情的规律。
我的日子是越过越回去了。我有时候觉得只靠我自己可能连活着都困难。就更别提其它花销了。
如果一个人对你有敌意，那就说明她跟你是同层次的人。
如果对书里面的东西没有好奇心的话真的会读不进去，为什么会读不进去呢？因为越读越觉得跟自己没关系。
没有人关注你，别人关注的只是你干的事情
如果别人不给我钱我就活不下去了，那么我注定是活不长的。
人应该是围着什么在转的，明明没有钱，却还以钱为支柱能不虚吗？
右眼皮一跳就想着自己要发生倒霉的事情了，不能证明一定会倒霉。但能说明活的很不安。
有钱不花和没有钱花一样难受。就算胸无大志没有理想，月入3000，也要好好工作，好好吃饭，好好说话。因为没有人会因为你赚钱少而来顾及你的情绪，怕你受伤迁就你。你是一个大人了不是孩子
因为从来都不敢面对自己真实的情绪，所以也理解不了什么是真实的情绪。就只是感到委屈。
眼神眼神，只有眼没有神。
我想做很多事情，却没有想过哪份工作可以养活自己。
特别慌的时候就看看时间，它就是一秒一秒在走的。不会因为你的感受而变慢或变快
为什么一点点事情就能扰乱我的思想？
对什么都那么的乱是不是因为心里没有一个真正想要去的地方。
想成为别人和想变成更好的自己是不一样的。
差猫不是抓不到老鼠，而是只能抓到比较小的只够自己吃的老鼠。要想养活孩子，要么多抓几只，要么抓大的。不敢去抓是不是因为觉得每只老鼠都有主人？
只管自己吃饱穿暖就好，别人的是是非非说来干嘛？浪费精力吗？
想要控制一切，除非你周围的一切都是死的。没有会自我运转的东西了。但是那又有什么劲呢？孩子什么都听你的可你又会什么呢？
当下你想做什么就去做，不管什么总会有想做的事情的。还是只是你自己画地为牢走不出去了呢？
那是一个只属于我的摇篮。我在那里自由自在。有安全感的做一切我想做的事情。
别人不告诉我该做什么，我就不知道该做什么。
每个人都需要一个跟班，但不是每一个人都有钱请一个跟班。
只是思想上在忙就会焦虑。
所谓成长是不是就是把希望从别人身上挪到自己身上。
越是批评自己，怨恨自己，唠叨自己，自己越是没有改变的动力，我要做的是先接受自己。接受自己的现状。
我不管化什么妆，都掩饰不了内心的恐慌。
我想要一个安静的住所，我应该自己去找，而不是希望别人让给我。
我不必跟每一个人都抢饭吃，也不必嫉妒每一个活的好的人。喜欢的需要的就去努力实现。
再好看的人你都得有故事和作品，有故事就说明你得和别人有连接。人越穷神经越紧张担心的问题也就越多，
感觉自己看书不是在学东西而是在看八卦。
从别人的穿着打扮上就可以看出来其实每个人的心里都有一份理想和远方。不管你是哪一种人，你都不孤单。一定还有很多和你一样的人。
相较于真的有用的努力，喊口号是一件多么容易的事情啊。
当有一件我不理解的事情发生的时候我就会揣测，而且是恶意揣测。还为此洋洋得意。
如果你对你现在的生活很满意，又怎么会因为别人的几句话而耿耿于怀呢。
你一天经历了几件事见过了几个人？几个手指头都数的完。
别人的事情不要猜也不要随意下定论。
赚钱的过程越辛苦，花钱就会越不舍。
不能听命于自己，就要听命于他人。
有些人看上去忧心忡忡并不是因为当下手上的这件事情，而是想到自己这一生跟自己预想的差太多。所以她干什么都是忧心忡忡的。
无论何时，我对我自己接下来说的每一句话做的每一件事都是那么的不确定。
其实我是喜欢别人看不上我的，因为我自己都觉得自己实在是没有什么让别人瞧得起的地方。
当我不做我不想做的事情以后，还想做什么呢？
知道别人的事情对我的生活有什么改变吗？它只是满足了我的八卦心而已。
男人赚不了什么钱但却是家里的权威，而女主人都懦弱，小气，离不开家庭害怕一个人在外打拼，把那个既赚不来钱又不爱她的男人当成天，生活的气鼓鼓的。像一只别人一戳就会爆炸的气球。对孩子大喊大叫。对外人谄媚讨好。真是别扭
工作一天，没有收获的感觉，只有疲惫的感觉。活了半生也没有收获的感觉只有消耗的感觉。
人到中年，半口假牙，半头白发。沉浸在工作里面但是又觉得回报好少。不沉浸在工作里面却又连份内之事都做不好。
老人谈的是需求，年轻人谈的是欲望
如果我有很多钱或者是把时间线拉长一点，那么在卖几十或者一百多块钱的时候，我的心情是不是就不会那么激动了。
你以为别人看你是喜欢你，其实他是在想，她要怎么样才能变成你的样子或者是怎么把你搞到手。那还是喜欢啊
我还是生活在过去里，用过去的经验在想事情，对小孩要跟他讲懂而不能只下命令。没有人喜欢被命令。
如果不知道干什么，就读读自己以前写下的心情。
读书是暂停自己的想法，去学习别人的想法
34岁了，我依然会害怕大吼大叫的人。
把关注点从人身上转移到事情本身上去，需要什么呢？需要忽略自己的各种情绪。可我根本做不到。
我希望我的想象力死去。
要把自己打扮成什么样子，才能让自己喜欢上自己？
不要一看见便宜就想去捡。要始终记得占不完的便宜上不完的当。
只要稍微动点脑子的活，干起来就觉得好吃力。
如果放下了这一秒以前的过去，那我还有什么呢？还有对这一秒以后的向往。
眼睛一睁就是看，一闭就是想，一帘之隔，两个世界。
之所以会失望，是因为有着侥幸的期望。
买东西再便宜都是消费行为。钱想花就没的留，想留就不能花，觉得哪边更重要就倾向哪边。何必纠结。
工作就是拿工资，什么情怀，什么不好意思都是自己的臆想。
一无所有的底层人士，最后在以进监狱为代价终止自己的幻想。谁说的？
每天一睁眼这个家有没有让你想要变好的动力，这个家庭的价值观是什么?
如果脑子里有的只是听说的别人的成就在牵引着自己，那么能体验到的就只是愤怒和焦燥，因为我会想为什么不是我？而不会想我要跟她一样。
什么都要钱不是最重要的，重要的是每次都只是一时兴起，三分钟热度和不可持续。
觉得自己是不好的，所以连带着认为自己拥有的一切都是不好的。整个人都松松垮垮的。做的事情也松松垮垮的。
当我无法正视我自己内心的恐慌的时候，我就会把注意力转移到别人的身上或者是吃东西上面去。
是谁在我耳边不停的喋喋不休，让我心神不宁。让我慌慌张张。
不买了吧，反正再怎么买都差一件衣服，也不想着解决问题了，反正再怎么解决，问题都是层出不穷的。学着与问题共生存。
可能是因为行为上无法反抗。所以才在嘴巴上叛逆吧。
有时候我们明明是为了一件事情在争论，但争论到最后却变成了人与人之间的较量了，事情应该怎么解决反而已经没那么重要了。
往往都是想的事情没有做，做的事情又没有经过细想。
当我因为怕人而不敢去做那件事情的时候，其实就忽略了事情本身。
把注意力放到自己的感受上并把它表达出来怎么就那么难呢？
其实我家的生活很困难，我只是不想去面对这一份困难。因为我根本解决不了它。