第2章 8月26号
不管当下的日子过的多么糟糕，未来多么没有希望，都不要带着一颗气愤和不甘的心出门。因为没有哪个人看见你在生气板着脸就知道你有困难然后和颜悦色的帮助你，相反那只能给自己带来麻烦和更多的麻烦。
知道并在乎你感受的人并不是爱你的人，只能说她和你是一样的人。
听话只会让别人开心，并不会让自己开心。
妈妈支持我的工作，老公不给我他赚的钱我很是埋怨，但是这些话都是不能跟别人说的，都是见不得光的。
今天穿了一条自己喜欢的裙子，心情很好。好到忘了没有钱的烦恼。
其实也不能说是工作给我带来了烦恼，因为工作没有来找我，是我自己要来做的。那我到底在想什么呢？我到底想怎么样呢？
始终想不通为什么我妈妈一定要我来做这么辛苦的工作，就为了每个月多400块钱，一天要多做5个小时的工作。妈妈说的话错的都是对的。都要服从。走了那么多的路就是我妈的套路。她以为我好的名义叫我多吃苦。
当你发现了这个世界的美好，却享受不了这份美好你就会很痛苦。
有时候明明是在和别人说话，说着说着说的却是只有自己才听的懂的话，所以和别人无法正常交流。
为什么我说话的时候就做不了事情，做事情的时候就说不了话？就不能一边说话一边把事情办了呢？
如果工作可以和生活不分开就好了。
总觉得自己有很多选择，其实没有什么选择。至少在找工作上是的。我觉得现在自己像个没有生命的工具人。
如果你的父母不喜欢你，你就会不喜欢你自己，如果一个人不喜欢自己就会不喜欢自己周围的一切。但是你又要仰仗周围的一切生活，这时候矛盾就来了。你要怎么从讨厌你的人身上要吃喝呢？就是帮别人解决问题啊。
这一刻，想自己养活自己的感觉无比强烈。我要怎么样才能养活自己呢？首先要有正确的价值观，其次要学会照顾自己的情绪。
34岁才明白原来我要靠自己养活自己。并且还有两个小孩。他们什么都还不会也什么都还不懂，只知道吃喝拉撒睡。我们就是他们一切的来源。
以前不喜欢打工，现在突然发现只有打工才能让自己活着。
需要花钱才是常态，赚钱都是被逼无奈。
为什么要忽略自己的感受而去关注别人的生活？
只要我不要别人的钱和东西我和别人就是平等的。
有些东西也好看也壮观也伟大但你只能看一看，但有些东西也脏也差甚至不忍入眼，但是它却和自己的生活息息相关。
为什么我没有一双发现美的眼睛？
不是一直想独立吗？人家让你独立让你自己赚钱自己花。怎么还抑郁了呢？
对一个本身就没用的人抱有期待，你注定要失望，因为你押宝就压错了。还怪别人不肯努力。其实是自己眼光有问题。
这不是我的家，这是我妈妈和老公的家，所以我毫无发言权。
孩子除了需要吃的，喝的。还需要爱和关心。
不管我哪条路都是自己选的可为什么都走不长呢。总是走着走着就想放弃了。
不知道从什么时候起，我们就学会了忍受，学会了压抑的去面对生活。
放下对别人的期待，你妈和你老公都不欠你的。
当年我的妈妈是不是就是我现在这种状态，嫌弃这个家，向往有钱人的生活，憎恨孩子这种拖油瓶。所以决定什么都不管一心去外面打工。
当你不化妆，没有钱买衣服，没有钱买首饰，没有钱浪费，你就会变成一副穷酸的样子，一副你自己都嫌弃的样子。
当下要做点什么才能让我觉得开心呢？
为什么要学别人。因为别人做出的改变就是我想做出的改变啊
为什么做不到想于此，行于此。止于此。
眼睛明明看到的是199的商品，却买了个50元的商品。
觉得自己不好，买件衣服就好了'？买条裤子就好了？做个美甲就好了？化个妆就好了？读本书就好了？总要在一个地方停留的。
为什么自己都不能让自己安心入睡？
如何做到对任何事情都不再抱有侥幸心理。
哪里都能待，就是家里不能待。过不了一天舒心的日子。越是感觉无助越是觉得自己没有依靠。日子也就越来越绝望。
事情没发生前想不到事，事情发生了又解决不了事。
每个人的精力都是有限的，脑子里装的都是别人的事情，自己的事情还没做就已经很累了。精力很有限，要省着点留着自己用。
总是一副随时准备投入工作的状态。却又没有去工作。
我为那个房子也放弃过一个孩子。我也天天做饭洗碗洗衣扫地还要照顾孩子。
口袋里就算了只有3000块钱，也不要买自己都看不上的东西了。
不管外界如何丰富多彩，吸引我的眼球，只接受自己需要接受的信息。
有些人素面朝天，却生机勃勃。
老板雇我是希望我多卖东西出去，我来应聘却是想把卖场当成我的秀场。当成我完成自我的地方。
好像什么都知道又什么都够不着一样。我想够什么？不想做的事情做多了，就不知道自己想做什么了。我不想做工人，可我只能做工人。我不想卖鞋子，可我只能卖鞋子。
大部分的人都是没有理想的人。比如我。
在哪些事情上面我是有着自己的主意的？我是可以让事情进行下去的？
为什么小孩子的快乐我无法理解和融入？因为她们没有钱也能快乐。我因为没有钱不快乐，一生没有钱就一生都不快乐。
在有些人面前我不敢承认自己的感觉是为什么
觉得自己不好的时候，你甚至都不愿意跟别人打招呼。觉得自己的一切都好丑陋，不敢暴露自己的一切，不管是肉体还是思想。
总是想像着自己的头顶上方是浩瀚广阔的星空。
我想通过听书读书来化解掉自己的怨气。已经初见成效了。
当你认为别人会因为你怎么样了在嫉妒你的时候，其实是你自己会因为这个原因去嫉妒别人。
什么是真?利还是义?
在愿意出钱的人面前，你遮遮掩掩的那一套就可以收起来了。只要给他们想要的东西就好。
我的身体不想动，我的脑子却不停的想给身体找事情做。
任何被我们压抑下去的东西都会以另外一种方式反弹回来。
看着孩子一直躺在床上玩手机，突然发现我们的心已经离的好远。
别人的意志会蒙蔽我的双眼让我看不见我需要真正看见的东西。
不知道做什么的背后是不知道自己有什么需要。
对别人的嫉妒化为满腔的怒火然后对着孩子发泄。
一个拼命想让别人改变的人是不会开心的人。
我们都不讨厌自己甚至还很自恋，但我们却都不喜欢同类。
'因为自己不分你我，所以便觉得别人也不分你我。用“我”想法去衡量所有人的想法。是无知的。
为什么我一闲下来就会忍不住去想别人的事情？或明星或熟人，为什么我都不想我自己的事情呢？难道是因为我自己已经完美到没有事情可想了?当然不是，是因为想自己的问题会让自己紧张?人会本能的逃避紧张。
我既做不了那个让人想保护的人，也做不了那个能保护别人的人，只能做这个懦懦弱弱的自己。
一家人彼此厌恶却又谁也离不开谁。
我自己都这么矛盾，又拿什么去说服孩子呢？妈妈的身份吗？多么无力别人在乎你你才有身份。
如果你吃了很多的苦，但是都赚不了什么钱，也换不来想要的东西，那就不要吃了。
明摆着的大家都看的见的问题，如果别人不问你或你不是领导就不需要你去责怪或告知别人。
在外面别人把你往外推你可以回家，在家里家人把你往外推你就只能去死。
一个人的时候我总是自己跟自己说话。
遇到一件麻烦的事情把责任推给别人这是不是就是拒绝成长?
和痛苦相遇，抬起头直面它，看看它到底想干嘛？他不想干嘛，他只是想嘲笑你
夸一个人的时候心里其实是很矛盾的，有羡慕有嫉妒有瞧不起有不屑。都是真的。
有些人看上去外表很优秀，你不用嫉妒他你不用攻击他，你不用管他时间长了，他自己就会一天一天的衰落下来，有些人是不起眼的，但是他一天一天的慢慢的却好起来了，好到你想象不到的地步。
我希望自己可以做自己的完美妈妈，照顾好自己。但到现在为止我也还照顾不好自己。为什么会焦虑，
只要有一分的依赖思想，就会有一分的不如意在等着你。不敢行动知道真相又有什么用？我好像能看见但又怕看见生活的真相……所以我不停的去逃避。可越逃避问题却成捆的向我袭来。
当一个人不愿意成全另一个人的时候她心里的潜台词是我过的这么不好，怎么能忍受你因为我的付出而过的越来越好呢？却没有想过，在成全了别人的同时也成全了自己。
为什么别人表现的比你越弱你就越相信别人呢？为什么总是选择相信弱者呢？是因为自己内心有很多自认为真实的想法没有被人认同，与其说我在同情弱者，不如说我是在同情自己。我把自己和弱者同化了。
当特别在意一个人的评价和眼光的时候心里就想着如果这个人死掉了，我的生活还会不会继续下去，他都死了我还要证明给谁看呢？这样想应该就不会惧怕别人的眼光和权利了吧！
我自己为什么会选择他呢？难道不是因为我自己内心就是这样小气而又小心翼翼的吗？我明白了他其实就是我的潜意识。是这样吗？
我不知道该怎么样跟别人交流沟通，即便是我的孩子，我的老公，我的妈妈。亲人，我也不知道怎么跟他们交流。
对有些人来说出门去，一定是有目标的，或赚钱，或带孩子去游乐园，或逛超市，都是固定的，如果不能赚钱那就待在家里好了，如果必须要出门又赚不到钱那能占到些便宜也是好的。
这么多年，我一直都在羡慕别人嫉妒别人，抱怨别人憎恨别人害怕别人
活着最尴尬的地方就是自己好像是多余的可好像又是被需要的。
对一件事情之所以犹豫，是总觉得还有对自己更有利的选择。
到底是母亲的痛苦来自孩子还是孩子的痛苦来源于母亲！还是来源于自己不独立。总是想着去依靠别人并且责怪别人。
什么人才会想着通过委屈自己去省钱和赚钱呢?什么人又不会想着通过委屈自己去省钱和赚钱呢？
只要一想事情一动脑子就好累啊！其实是明白了生活不能靠想象了，想象的都没有用，实际问题要有行动要去做才有用。
自己是问题的中心，有我才有问题，如果没有了我也就没有问题了。
把自己打扮的越光鲜越潮流，就越看不惯自己家里的一切。觉得它们配不上自己或者是觉得自己值得更好的，突然明白了原来还有更好的生活，
你预感你的钱会花在哪里，你的钱就会花在哪里。
不要听别人的，自己的身体自己才了解。
我之所以做什么都做不好是因为我总是想着跟别人做的一模一样。没有自己的思考和理解
过去的事情我不但没有让它跟随时间流逝，反而还把它们变成了一面面的高墙挡在我的面前，让我看不见前方。
一遇到不熟的人，我们就喜欢问多大呀，结婚了吗，有孩子吗，几个呀，儿子还是女儿呀。做什么工作呀？家在哪里呀？有车吗？多少钱的呀？总觉得把这些问题问完，你就足够了解面前的这个陌生人了。如果他比你好，你就多出一份尊敬，如果他比你差，你就可以不用尊敬甚至恶言恶语了。
以前看着别人就会忍不住的想，这个女人怎么那么忙呢，忙的连头发都没有时间打理，忙的连棉拖鞋脏了都没有时间洗。现在轮到自己身上了才知道，不是没有时间，而是内心没有让自己变好的胆量，觉得自己就是活活在泥淖里的那种人，又或者是没有让自己变好的智慧。
为什么我会得意?是因为我觉得在当下这件事情上，我已经把它做到最好了?
把所有想买的东西都买回家了，但一回到家里，感觉还是很贫瘠。很心烦。
看书的时候，觉得精神是饱满的，一放下书本，回到现实生活中来了，就会发现思想还一直停留在原地，在福建，在准者。可明明那时候已经那么厌恶那份工作的了，现在为什么又还要想?难道是因为这一年多来没有一点实质性的进步?是觉得现在比那时候更糟糕，还是只是单纯怀念那几千块的工资，对别的没有细想。还是只是觉得挣得太少而丢脸。
在一个地方待着，如果只能去儿童乐园玩，那就是还没有深入到这个地方去。对这个地方还不够了解。
总觉得自己跟现实生活很远。但其实我每天都活在现实中的呀？
我妈说的话，为什么我一个字也听不进去?一听到就烦。
宁愿去偷，去借也要活成自己羡慕的样子。
两个人之间一定要有一个第三方才能找到话题聊。
为什么我们喜欢在外面人面前装无知，在家里人面前又喜欢表现的无所不知?
事情不会因为我的意志而转移。
我很慢，但是时间不会等我，我喜欢胡思乱想，但却不喜欢做事。
以前我只看的见这个世界糟糕危险的地方，现在因为加入了樊登读书，我又看见了这个世界一些美好的地方。
思想上明明想的是我需要被满足，行为上却是我去满足别人。
一个人的时候干什么都可以，就是不要睡觉。因为真的睡不着。
为什么我们觉得只有男人才能有安全感。才能保护我们呢？女人。应该也可以很好的保护自己吧。
我们之所以想多吃一点是因为我们觉得等一下还有很多体力活要干。那我如果不干这个体力活。我是不是就不会想要去吃那么多的饭呢？
我能在黑暗中睡着吗？我敢在黑暗中睡着吗？我怕什么呢？怕被灭掉?
旧了的衣服，扔掉
坏了的东西，扔掉
孩子已经不合适的衣服，扔掉
过时的衣服，扔掉
不想做饭就点外卖
这样过日子是不用动脑子还是不用在不需要动脑子的地方动脑子?
终于知道为什么年纪越大婆婆和媳妇的关系就越不好了，因为媳妇越到中年越发现自己能力有限，自然就想到去依赖丈夫而妈妈越老也就更无助也就更加想依赖儿子。两个都想争夺他。婆媳关系也就越不好。
我是真的羡慕饿了吃吃了睡睡了玩的人吗？其实不是，我羡慕的其实是活出自我的人。一个有自我的人，敢于和任何人对视。内心坚韧，行为不慌
因为怕吃亏，不敢买东西，不管我得没得到自己想要的东西，只要钱花出去了我就觉得是吃亏了，被掏空了，甚至觉得自己很可怜很无力。
很奇怪，我会觉得现在正在过的每一天是不确定的一天，反而觉得小时候的日子才是确定的。而且不停的梦见那时候。
不要去羡慕她们，就算我现在辞了职，也一样不会去卖煎饼，卖烤肠，卖衣服，卖奶茶……
越是没有钱，越是想花钱。越是觉得自己胖，就越是想多吃，感觉身体里有一股破坏力量在教唆着我去朝着我想的相反的方向走。
一个拥有自我的人，敢于和任何人对视。内心坚韧，行为不慌
因为恐惧，所以只敢选择别人都不要的。还是对她感到害怕。我讨厌这种感觉。
你以为你做了一件很完美的事情，还庆幸别人没有想到，那是因为你在做这个决定的时候想的只是看我多棒，而没有考虑到事情本身的问题。
老公孩子妈妈妹妹，大家都是独立的个体。
一家人是不是因为无法真的推开，所以才用言语互相伤害?
我希望被比我低的人看见，我希望被人仰望。但真的让别人仰望你，你又能让别人看见你什么呢?
一直都还没有找到保护自己的东西，觉得只有忍让才能护自己周全。这是懦弱。
因为思考不出新东西，所以只能依旧惯性去生活。也许只有不想着下一件事情，才能把手上这一件事情做好。
为什么别人只要叫我干活我就那么开心?因为只有干活的时候我才能被别人看见吗？我自己的活我怎么不想干呢？
我每天一睁开眼就感觉有人在责怪我，你怎么不出门打工，现在社会这么好你这么穷。你还待在家里还不奋斗还躺平，活该没钱花
我当下的问题是什么？是我总是想让别人去按照我的想法做什么，而不是我自己到底想干嘛？
一件衣服挂在那里除了它的价格为什么我感知不到它的其它任何特点?是因为没有遇到合适的人吗
人不是只有跟自己喜欢的人在一起的时候才不值钱吗？为什么我无论跟谁在一起都觉得自己不值钱呢？樊老师说每个人的效用值是不一样的，如果你的眼里就是钱，那你肯定认为谁比你有钱，谁就比你更有价值，但是除了钱，人还有什么效用值呢？
用省吃俭用来省钱感受一定会是痛苦的
看见别人欺负弱小我们会共情生气甚至想报复，可我自己对晓煊发脾气的时候呢?却认为是为了他好。
明明是自己愿意先付出的，付出了又抱怨回报不够多或者是没有回报。
爱自己，就要在合理的范围内为自己争取更多。可什么是合理的范围。
好像不对别人大吼大叫，就不足以证明我着急茫然和贫穷。
当我知道今天7.50分要到店，那么从我醒来开始我的的神经就会开始紧张。
普通人想在街上花钱容易，想在街上赚钱困难。为什么我会认为为自己争取是不对的呢？
我既喜欢被别人牵制着，也喜欢牵制着别人。为什么我会被别人带着走?因为我没有自己的底线。我还是寄希望于别人。
如果没有他我会在哪里?怎么过日子?遇到问题怎么解决？向谁求助?一个人的时候选择做什么？
终于明白我为什么是社恐了，因为我每遇见一个人，都希望得到别人的认同，为什么会这样呢，我为什么需要得到别人的认同呢，她认同了我对我又有什么影响和不同呢？
感觉心里住着一把算盘，你就会时时刻刻想。哎，一抽水多少钱？用还是不用？一根针，多少钱？买还是不买?1°电多少钱，开还是不开?小气的呢。
我的眼里只看得见别人体面的衣服，还看不见衣服里面的人。，，看不见人身体里的心
工作对我们来说究竟意味着什么?赚更多的钱买更贵的衣服，让自己可以吃饱穿暖的谋生手段。一份有无数个理由可以放弃的那两千块钱。如果只是这样，那就这样吧！
用身体上的痛苦来换取身体上的享受。
如果我持续胆小，那就只能做胆小的工作了。
写故事，我连一件事情的前因后果都弄不明白，又怎么写的出故事呢？
我一边做着自己想做的事情，一边又想象着别人对我的建议和评价。
我听每个人的想法，建议，安慰。可我自己没有思想又有什么用呢？
想说的话如果不说出来，那说出口的便都是谎话。一个人如果羞耻感太重，那么她会连为自己发声都不敢。
在现实里别人高兴我不觉得高兴，别人悲伤我也不觉得悲伤。但如果是电视剧里面的主人公有悲有喜有成就我的情绪就会跟着走。是为什么呢？
我觉得我待在谁面前都觉得不自在。脑子里面都有很多想法在闪。
别人说什么都对，都好有道理。活的都很好。只有我既想这样做又想那样做，既想实现又怕实现。既不想活但又想活的好。既想钱多又不想多加班。
我有两个小孩，一个9岁一个5岁。他她们两个我都很喜欢。但当我看见他她们两个精力旺盛的朝我跑过来时，我却是感觉到有些抵挡不住。为什么是抵挡而不是接受呢？一个拥抱都吝于吗？也不用钱去买。张开双手就可以。孩子懂什么呢？她他们只是爱妈妈而已啊。即使烦闷看见两个小孩也应该感到宽心吧！
心，心你在哪里，我看不见你也摸不到你，却无时无刻都能感受到你的慌乱。你要沉下心来想一想，然后告诉我你到底想要什么。不要同时出现2个以上的想法。不然我会更慌乱的。
今晚睡觉前看到了一些美好的和关于想念的文字，希望可以做个好梦并在梦里看到想念的人。晚安。
我自己都这么矛盾，又能帮孩子解决什么问题呢？不扰乱孩子的思想就不错了
我学习是为了多了解孩子，并不是为了挑她们的毛病帮她们纠错。她们没有那么多毛病。
为什么懂了许多道理却仍然过不好这一生，因为道理在欲望面前不起用。
你想让孩子遇到什么问题的时候会想到你？
就是觉得自己什么都知道才会坏事。
让人害怕的不是现实，而是脑子里臆想出来的东西。
好烦，为什么会连自己都养不活？
带两个小孩出去玩的感觉就像是背着一座大山出门一样。
我以为我可以享受生活，但是我却是需要创造生活的那个人。
我不是什么东西忘了拿，而是心事忘了放下。
不饱满，不管把自己定义成哪一种人格都不够饱满。
如果你的生活中一直都只需要便宜和打折的东西，那就说明你人生中除了活下去没有什么重要的事情，至少对你来说没有。
明明自己什么努力也没做，只是靠着别人，就觉得自己已经到了被别人嫉妒的份上了?他在想什么呢？
有时候你觉得你看到了别人不打招呼不好意思，但其实别人并不想你打招呼。
当别人吼我时，我心里明明不舒服不痛快，可我当下脑子却一片空白想不出话来反驳。
她们之所以能做成，是因为她心中真的就是这样想的，她只是把它实现了而已。我之所以做不成，是因为我从心里根本就不信它能值那么多的钱。所以我也就做不了。
那种感觉真的很奇怪，就像是我去那里打工是屈尊，别人都得顾着我，哄着我不然就是欠着我。太奇怪了。难道不是自己的成长才是最重要的吗？
怕店长干嘛，她看或者是不看着我，工作都是要我自己去做的。何况她的工作很忙，根本就没有精力去盯住某一个人。
有时候我们特别想得到一件自己消费不起的东西，可能并不是因为它到底有多么好和我多么的需要它或者是它有什么特别的优点，可能就是因为它激起了我们的好胜心和想要征服它的欲望，以此来证明自己行吧。当我认输承认自己是弱小的时候，我对那些东西也就没有想要征服欲了是吗？
别人的好或者是不好，都情有可原，都事出有因，都有迹可循。只有我自己的无助是老天的不公。是命运的作弄。是父母没有尽到照顾和养育我的责任。就是不关我自己的事情。
对我来说，好像没有谁是特别的存在。我其实谁也不在乎。我只是想找一个依靠。
在外人看来生活明明已经糟糕的不行了，偏偏当事人自己却觉得已经想不出到底还有哪里需要改变的。
有时候我们之所以觉得是别人影响了我们做一件事情，原因可能是因为我们自己容易被别人打扰。我们自己对外界太好奇了，所以一点点小事情就会分散我们的注意力。
穷人通过电视去看富人剧至少还能看个爽，而看穷人剧和悲剧却只能看个憋屈
想起表姐以前说的一句话，年纪轻轻的怎么就不想赚钱呢？她真的是不懂，但是我能想到的赚钱都好苦啊。而且还赚的少，所以除非日子过不下去，不然是不会想赚钱的事情的。
没有想要做的事，也没有想要成为的人，生活浑浑噩噩，也没有目标。
化妆的作用就是除了让别人看见我又变漂亮了一点外，还可以催眠自己说我的生活并不是一成不变的。
樊老师说只要稍微肯动一下脑子日子就会好过很多。
才早上九点，明明一天才刚刚开始，怎么就会觉得已经来不及了呢？
最大的愚蠢就是认为自己比身边的人要聪明一点。
想象力有时能让人开心，有时能让人悲伤。不管女人还是男人，除了穷和不穷是不会给别人留下其它印象的。
要想着怎么花自己的钱让自己过的舒服，不能想着花别人的钱让自己过的舒服
有没有什么地方?可以让我放心的睡上一觉。
是不是真正的智慧是我花光我所有的钱也买不到的?
一个人想要自卑，他会给自己找无数的理由一个人想要自信快乐，他也会给自己找无数个理由。
我嘲笑，无非是嘲笑别人的弱小，我敢嘲笑强大者么？不敢，甚至卑躬屈膝，讨好谄媚。
我该用什么来填补我那深深的匮乏感呢?
为什么恐惧我在想什么呢，为什么我的想法会让我自己恐惧？
当没有人跟我说话的时候，我就会在心里想象和别人的对话，比如别人问，你天天都在这里吃饭，你觉得这里的饭好吃吗？我回答说，蛮好吃的呀。而且我还喝了两碗汤。或者都在河里玩水，我也会想象别人在叫我和她们一起去玩，然后我嘿嘿嘿笑着就走过去了。但其实是没有人和我说话也没有人叫我和她们一起玩。
今天是茶叶汤。
别人说热我买衣服就要买个凉快的，别人指甲不好看我就要给自己去做个美甲，别人皮肤干燥我就要给自己皮肤擦药。总是能从别人身上看到自己的缺点。
只有你的成就才能体现你与别人之间的差距。什么看五官看思想都是别人听不懂的话。
以前有些话虽然不懂是什么意思却什么都爱说，现在懂了是什么意思却反而不爱说了。
对于钱，除了向别人要还有别的来源吗？
为什么内心不痛苦不煎熬的时候就没有东西可写呢。难道快乐不值得被记录吗？
我不是向某个人认输而是向那看不见的钱认输而已。这就变成了自己的弱点。岂不是很容易被别人拿捏。可以向钱认输但是也要分多少啊？几块？几十块？几百块？还是几千块？真的是贫穷限制了我的想象力。
为什么要主动的去接住别人的焦虑？明明就不想接而且也接不住啊。
不管是矮，没文化，长相普通，有白头发，手脚脱皮，除了一条命什么都没有。当自己发现这些真相时不需要生气。不需要自卑。这些都只是事实而已。改变不了。
有些人在嘴上把你抬的像你自以为的那么高，但是在他心里却把你看的很低。也许那才是你在他心里的真实位置。
好辛苦好压抑想抱怨，想找人撒娇，想找人拥抱。