第11章 11月7号

我们总是期待每一个明天会更好，但是好像每一个明天又都跟今天差不多。

要谨慎的对待你遇到的每一个新同事，因为你不知道其中的哪个人会对你产生什么样的影响？如果你自己又是一个比较焦虑比较浮躁的人就要更加注意了

每个人都行色匆匆，每个人都压力巨大。向别人问个问题也会给别人带去困扰。好像除了在工作岗位上以外待在哪里都不对。跟孩子要讲道理跟妈妈要说省钱跟老公和妹妹要谈赚钱谈打算。除了这些好像说什么也不对。但是不说话也不对。唉(╥ω╥`)干什么都干不到点子上。

很多事情我并没有亲身经历过，不懂原理过程也不知道怎么操作，只是从手机上看到嘴巴里知道而已。就拿着它去教育孩子。

我也好想知道热爱生活的人都是什么样子的？都是怎么生活的？

学习是为了让自己知道的更多了解的更多，让自己活的从容些。可事实却是知道的越多了解的越多恐惧的也更多了。觉得自己懂的保护自己了对别人说话越来越介意了，想法越来越刻薄了。总觉得自己是最不幸运的那个人了。

一个单纯懦弱的又没有有自信的人好不容易结了婚熬成一个家庭里的老大，又怎么会愿意再去外面的地方受气呢。

没有自信的心懂的多好像也没有用，因为知道不对也不敢提出来。总觉得别人太棒了说什么干什么都是正确有道理的都以别人的话为实。觉得自己没有别人懂的多就忽略掉了自己的想法，就像今天这个错误明明是可以避免的。但是因为只相信别人而忽略了自己的想法。就没有想过别人其实也有很多不懂的地方，可能她也经常被人纠错，所以才把自己的外表打扮的很棒。让像我这种只从外表看人的人害怕。既然知道了就不用因为别人的外表而忽略自己在做什么事情呀。怎么自己总是也过不了面子上的这一关呢？

当我得意的时候就是焦虑的时候。因为这个时候一定会有人站出来批评我。所以就算得意也要假装忧愁。

有些人在家里开口就想骂别人，开口就想批评别人，开口就想纠正别人，面对问题开口就想和稀泥，在外面开口就想奉承别人。或者向别人抱怨自己的不如意。一工作就想赚几万，一下班就想买买买。没有钱回到家就又想骂人。但在这个家里你会感恩吗？

既然学的多了懂了多了就应该做的多些赚的多些日子也要好过些不是吗？怎么还是畏首畏尾的呢？只是好像依稀明白却又不敢担责任。

仿佛30多岁了才发现一切又像刚生下来的孩子一样什么都要重新学。仿佛每进入到一个人生的新阶段就要重新学习一遍。

既然都想死了又何必还爱面子知羞耻。所以想死不是真实想法。只是自己既达不到别人的期望又没有办法向自己交差了的一种逃避行为而已。

我到底是故作忧愁还是真的一无所有？我是真的想出去赚钱还是只是想证明自己靠自己也能活下去还能让手上有余钱？还是其实内心是不愿意出去工作的，觉得送送孩子做做饭洗洗衣服扫扫地也挺好的。老公只要愿意给钱我花我是完全不会想着去工作的一个人的是这样吗？是的，我就是这样想的。只想做一个手心向上的家庭主妇。而不是想做一个自己赚钱自己花的独立女性。但老公不给我这个机会他希望我出去赚钱和他一起分担家庭的责任甚至赚的越多越好，所以让我郁闷的不是做什么工作赚钱？而是明明不想出去工作却不得不出去工作的烦恼。哎呀纠结的点原来在这里啊？

明明都不喜欢自己也觉得自己活的很失败，却又想把孩子教的跟自己一样。

学习是为了让自己知道的更多了解的更多，让自己活的从容些。可事实却是知道的越多了解的越多了恐惧的也更多了。觉得自己懂的保护自己了对别人说话越来越介意了，总觉得自己是最不幸运的那个人。变的尖酸刻薄。

总觉得身边的人突然都变了，变的无情变的势力变的优秀变的进步让自己跟不上，没有人觉得你是一个“人”就微笑着跟你打招呼，而是认为你是一个有钱人了才跟你玩。但其实这个社会一直都是这个样子，只是你以前没到这个年纪。看不出来这个现象而已。

人与人之间相貌不一样身高不一样出身不一样岁数不一样就算哪里都不一样，但是那一颗想要让自己越来越好的心无一例外的都一样。只是用的方式方法不一样而已。

即使自己一无所有也不敢跟别人抢食吃，因为软弱只能忍让，一直让到只有别人都不做的或者做不完的才能轮到我。即使穷到一无所有也还要站在道德制高点上，认为别人赚钱多赚的都是卖身钱。自己才不会因为穷就跟她们一样呢？其实只是嫉妒别人而自己也没有那样的胆量和自信。过过嘴瘾罢了。这样想想好像我的每一个决定都是身不由己的……有一点可笑，明明自己就是自己的主人啊……

每次买一样东西前我都觉得是因为自己没有，可是把工资花完了东西到手了我又觉得自己什么都没有了是怎么回事？

把指令下到孩子或者老公身上不大吼大叫都不起作用。把指令下到自己身上才能想到做到。

街上的商品对我有着强烈的吸引力，只要空下来即使人在家里心也去到街上逛了。想去买食物衣服鞋子化妆品想去做发型做指甲做皮肤护理。这些事情不管哪一件都能给我带来快乐和享受的感觉。

做一件事情就去享受这一件事情带来的美好，而不是手里明明做的是这一件事情心里却想着能享受到另一件事情的美好。那样其实是在折磨自己。

只有性格本身无趣的人才能忍受做这么无趣的工作。

好的生活一天都不用过上只需要想一想就让人觉得很开心很兴奋了。差的生活也不用过上也只需要想一想就让人想逃开了。

我每个月都在赚钱，可我每个月赚的钱却只够用20天，20天以后就靠借花呗度日，下个月发工资了再还，还完没有了就再借日子越过越吃力。这个时候总是希望别人能给我提供一些无偿的帮助，可反过来想别人把用时间赚来的钱用来无偿的帮助你了，别人自己又怎么办呢？而且凭什么别人要给你提供无偿的帮助呢？

到了35岁，明明上有老下有中间有伴侣。有小时候认识的人有现在认识的人，可为什么连个说闲话的人都没有？感觉那么的孤独？

出去做事情吧！那样至少在事情上你还可以跟别人产生连接有话题聊。

你觉得你把小孩一天的时间安排的明明白白的，什么时候写作业什么时候玩手机玩多久？都在你的掌控之中，但孩子在一天天长大中想法却在变化，变的你不懂，他不再是你怀里抱着的那个小婴儿任你摆布，只有你的想法跟着他的年龄想法一起成长。才会理解他不会责怪他怎么变的不听你的话了？也许他听你的话就会变的跟你一样，他跟你不一样才不听你的话。丈夫也一样他一整天都在外面跑见了好多人经了好多事。回到家也会忍不住拿你和外面的女人比较。没变心只是因为条件还不够成熟，你不跟他一起成长等他打下他想要的江山以后找别人了被离婚了你有独自生活下去的勇气吗？

好生活是什么滋味我不知道？只知道吃上想吃的食物是感觉。穿上一件适合自己身材的好看的衣服是什么感觉……啊…原来好生活就是一种意犹未尽的感觉啊。

每一个不良行为的背后，撒的都是气。

一个正常的孩子在一个不正常的家庭不正常的地方待久了，她就会觉得所有一切的不正常都是正常的，到了一个正常的地方反而觉得都不正常了。

再聪明的孩子只要一心扑在想钱上就都会变笨的。因为那样她就想不起来要学习了。而学习和赚钱都是一个缓慢的过程。

我没有自信，我非常的没有自信，没有自信到明明知道答案也不敢举手回答问题。生怕一回答就被纠正被打压。不是我不反驳而是一般反驳无效。

可以一天在枯燥的机器前坐12个小时，却舍不得给自己买一碗饭。可以为别人卖命，却连一碗饭都希望别人施舍。是什么心理啊？

不管是恐惧的心还是激动的心和骄傲的心能影响你的行为的都有一个共同的名字它叫私心。我只是个俗人怎么能要求自己不能有私心了呢？人不为己，天诛地灭啊？

没有一刻不想得到别人的关注。不是在找人就是在躲人。既然要躲又何必去找？

我对我自己其实一点也不了解，外貌、心理、能力。只是莫名其妙的想要，要不到又莫名其妙的放弃，放弃了又莫名其妙的自卑。