第3章 迷雾中飞翔
布谷鸟的叫声，那个没人的午后，时间就好像不存在一样永恒。麦子熟了，在墙上写下自己的梦想，梦见它们长了翅膀，带我飞往远方……
矮矮的土墙，大人们忙着收烟叶，熏烟叶，大热的天，大人们汗流浃背，小孩子围着烤烟房附近找一处阴凉处，肆意玩耍，一张席子，打一下扑克，打一下盹儿。那是个蝉鸣燥热的年代，或许只有在苦的旧日子里有一丝惬意，回忆起来就充满了美好，自知那其实并不是最好的年代……
父亲会和乡亲们在地里收割好，并整理成捆一起搭伙排队熏烟叶。那时候的太阳很大，由于臭美，背着大人在地头还会偷偷种上几株凤仙花，等花开了就拿来涂指甲，这可是当时最时髦的事情。因此我与小伙伴们会经常比较谁的指甲更红，包过几次更红，这是最有意思的事。别的时间农忙还要放羊，放鸭，放鹅，每个小孩都知道自己掌控的时间并不多。那个时候分不清责任是什么，只知道自己多做一点，大人就轻松一点。
我与小伙伴闹了矛盾，就不爱和她们一起玩的时候，就爱躲避，不知道怎么处理。我会央求父亲送我去姑妈家住上几天，回来再和她们玩就像和个没事儿人一样。其实也不是忘记，只是选择不提起。回来后小伙伴也格外珍惜，就把她种的凤仙花分享给我，或者好吃的好玩的都分享出来。那个时候，突然觉得人是挺犯贱的，争吵的时候谁也不让谁，不见得时候就格外想。半个月不见，就像谈恋爱似的，玩的不亦乐乎。
那是个纯真的年代，觉得我见过对我好的人就会一直对我好，我也把信任交付了。直到有一天，孤独的跑在路上，我亲爱的脚步我亲爱的孤独，还好我跑得快，我差一点就被利用了。开始怀疑，在这个世界上还有什么东西是不会变得？还好我坚定，看到用金钱交易的罪恶，我开始怀疑人性。
有争议的时候，大人们似乎可以随意找个借口把祸水转移，就好像小孩子犯错在他们眼里无足轻重似的。而事实并非如此，指认的人才会这样想，那个要答案的人会觉得这个孩子就是他情绪发泄的地方，会死死揪着不放，很长的一段时间跟这个孩子过不去。所以很多孩子为什么平白无故活的那么心酸，在那个不清不楚的意识形态里，没有对错，只有情绪暴力。很不幸，体验过一次，和父母说，父母觉得你做错了别人怎么对你都是应该的。而父母不知道的事莫须有的罪名我说什么都无济于事，他们深信大人们说的。
具体是什么事情我也不知情，到现在我都不知道具体发生了什么当时，他们吵架关我什么事，反正被冤枉是真的。这么多年了，真相是什么，没人追问，只有我耿耿于怀，我也不想再理会了。当年那个女的现在沦落到无家可归，挺可怜的。村里回不去，在外面租了个房子，现在应该都五六十岁了，经常怂恿孩子收拾孩子的亲生父亲，村里人提起她就会觉得她是里外不是人的人，不孝顺老的，挑唆小的。小时候的阴影，以至于很久还不能释怀，我的童年是极度不自信的，总怕做不好被嘲笑。还好，上天是公平的，我小时候遭遇的冷眼她现在同样没有少。
被冤枉以后，父母认为我很软弱，偶尔忽视我，觉得我这样以后成不了什么气候。由于家里是老二，位置也很尴尬，这些也可能是我当时的一种感觉。有妹妹，有哥哥，我是最不讨人喜欢的，而且我生性内向，又是摩羯座，主打的就是一个务实话少。没有八面玲珑，没有逢场作戏，只有沉默不语。
引用伊能静的一句话，不需要证明什么，成为勇气，智慧，和爱，而不是为它们做什么。
在他们眼里我不知道，我只知道我一直在做自己，错的时候我会反省，不断的修正自己。直到有一天看到《灵与肉》，《牧马人》，我才知道我需要什么。我需要一个像许灵均的人生导师那样的朋友，可现实是身边都是水平差不多的，甚至还要愚昧些，谈起梦想就说我在做梦了，似乎没有人能够给我指出一条路来。
在现实过的苦闷，只能寄情于网络。由于梦想，在天涯论坛活跃过一阵，有自己的论坛，也做了个版主，在各个论坛活跃。那时候还没有微信，抖音，只有扣扣，在扣扣建了群。看了书写点什么，一起讨论着，很是热闹。有才艺的唱首歌，还有比较执着勇敢的，愣是买了把吉他学了弹给我们听。我和小伙伴们都惊呆了，原来人生从来没有剧本，你可以活成任何你想要的样子。
是的，人生从来没有定义。那时候喜欢看雪小禅写的文章，连载的看，还喜欢看别人写的随笔，小说，诗歌，各种类型都有接触。看完以后，一发不可收拾，文思如泉涌，下笔如有神。开始在天涯论坛洋洋洒洒写了几十万字的随笔，感觉很有成就感。后来天涯被封也成了泡沫了，就当重新启航吧。
后来有了微信，天涯去的也少了。在微信群认识了一群写诗的朋友，当时兴致高昂，还交了三百块学费一年。跟着学，跟着写，还真的写出来了，不可思议，写着写着找到了感觉。老师夸我很有灵性和哲思，是个不错的苗子。或许更多的是鼓励，并非真的那么好，但是也写了几百首，有几首被刊登在《谷风诗刊》上，还有一些什么平台我也记不清了，都是师兄师姐们帮我投的。我并不热衷什么出名要趁早，我喜欢踏踏实实的，安安稳稳的。当足够有实力的时候，才会被更多的人看见。但是写诗是不能当饭吃的，生活还要继续工作，那时候感情受挫，断断续续写了两三年，就不怎么写诗了。养成了写的习惯，后来写日记，随笔，有所触，有所感的时候写点什么。
原本我想以后都不会有当作家这个念头了，可是好像除了写点什么，别的都不会了。现在的梦想就是当一个作家，写点东西，写点人生感悟哲理，再不济成长轨迹也行，也好给后世引引路，不要像我当初一样迷茫无助了。我知道，成为一个作家，有很长的一段路要走。由于之前想着兴趣娱乐，没想着刻意去练笔，但是开始了，就有感觉了，跟着感觉走，不用操心后面的事，做好当下。
因为要写点什么，就会刻意去看点书，毕竟人生经验有限当时。最初一看书就犯困，为了克服这个习惯，我先看自己感兴趣的，什么都可以，开始是量子纠缠，薛定谔的猫，黑洞，世界未解之谜等。想想拿着一个月三千五的工资，操着人类命运的心，挺可笑的。
但是呢，就是因为这样，开始越来越有兴趣，后来看探险，野外生存之类的书或综艺，考古，盗墓之类的。有点神神叨叨的这种剧，开始对玄学感兴趣，还有宗教。就开始研究玄学和宗教，去到庙观里感受，翻阅资料，了解了佛教的起源和帮派，基督教和天主教，才明白宗教现在多半变成了安全感的一种解释，就好像我一开始操心的事，宗教这里给了一种确定性有安全感的合理化答案。
但是释迦牟尼的初衷不是这样的，而且要大家一起顿悟成佛成圣的，而不是依赖宗教寻找安全感。我想释迦摩尼一定是链接到了宇宙智慧，明白了世间万物的本质和真相。而不像普罗大众而痴迷于表相，而不得法门。一定有什么规定吗？为什么他不告诉我们怎么成佛成圣而要我们自己去寻找？佛说，不可说。每个人都有每个人的方法，就好像每个人的人生轨迹不一样，注定寻找的方法也是不一样的，都是独一无二的。
人一开始是生存在孤独的地球，没有神明一说，可是面对各种灾难，洪水，地震，台风，暴雨等等，于是在人类想要有一个安全感的答案的时候，便合理化构想一些故事。神话就这样开始流传了，神明也就被大家接受了。
这样看，每个人的命运不在神明那里，而是在自己手里。每个人都有独特的方法去领悟这世间万物，有的人是表修，有的是苦修，有的人是在事上修，人上修，没有一定的章法，怎么适合自己要自己去验证，去经历。